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恋人未满-第13部分
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肖泱拍拍我的肩，发什么呆？我来了你都没看见，很专注啊。
我抬头望着他笑笑，站起身来，来了？很快啊。
是啊。他抹抹额头上的汗，长跑运动员嘛，当然快。
不会吧。跑来的？我怀疑地看看他，伸出手想摸他的额头，但伸到自己的腰间又停住了，真的假的，骗我的吧？有两站路呢。
骗你干嘛？自行车借给别人了。肖泱突然伸手揽住我的肩，走吧。我感觉到他的手在颤抖，我的衣袖跟着他手的节奏微微的颤动，然后，我听见他轻声地说，做我的女朋友，好吗？
我惊讶地僵在原地，埋着脑袋半晌，才抬起头。他的眼神紧张极了，看见我抬头，他下意识地舔了舔嘴唇，垂下眼睛，然后又迅及抬起眼皮，想说什么的表情，却终于还是没有说，他的手指颤抖着捏住我的头发。我笑了笑。没有说话。继续往前走。他也跟着我走，手一直没有从我肩上落下来。走过我刚才一直注意的女子身边时，我轻声地说，她真动人。很好看。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（18）
他下意识地反问，什么？回头看那女人，笑了笑，是吗？我回头，看见那女子漫不经心地把烟头扔进了垃圾堆，抬起眼睛来，她的眼睛清澈得如同澄清的溪水。我冲她笑了笑，再看肖泱，漂亮吗？嗯。还行吧。跟你差不多，也就是个凑合水平。肖泱一本正经地说完，咧嘴笑笑，不过，我喜欢。
我们又沉默。或许，这就是我的未来。或者，肖泱已经透视到未来的我。我又回头看那女子，她落寞地在路灯下翻她的包，似乎在找什么，一串钥匙从包里掉了出来，咣地掉在路边。她俯身去捡，我看见她的衣服上印着一个英文单词。
Empty。空洞。我默默地在心里念了一遍。Empty。她拣起钥匙，抬起头来，香烟盒又从包里滑了出来，她无奈地叹了口气，又低头拣香烟，店堂明亮的灯光下，她的脸看上去惨白一片。
到了湖边。黑暗的水色已经和黑暗的天色连为一体，只是偶尔闪烁的波光将它们分开。对岸是居民区，有灯光洒下来，映在湖面上就成了含混不清的暗灰色。这些亮点慢慢地晃荡，转换出许多不同的形状，时间就在迟缓的转换中慢慢的过去了。
你今天下午在哪儿？他终于开口问了，手从我肩上移开。
图书馆二楼。我没有犹豫，我并不想隐瞒什么，没什么值得我费力去躲藏。
他点点头，又沉默了半分钟，问，为什么不下楼来？
我笑，为什么要下楼来？
他也笑，伸手撩开我被风吹到眼前的头发，突然问，你的长发意味着什么？
我的长发意味着什么？
我抬起眼睛看他。他也直直地看着我。那一刻间，我真的非常心软。我想我是喜欢他的。我觉得他的眼神锋锐而又软弱，看着他的眼睛，我就想将他抱住。
我想，让两个孤独的孩子面对这巨大而又陌生的世界，总比一个人的脆弱要坚强许多。可是，我不敢。怎么也不敢。
你的长发意味着躲藏。你总是将自己藏在头发后面。自以为安全。他温柔地说，说的时候带着一丝笑意，装作毫不在意，可是他的眼神却高度警惕，他说话的神气让我敏感的觉得他在害怕。
或许，他比我更加害怕。只是，他没有表现出来。我也无从证实。
我看着他，笑了笑，是吗？这样的对话似乎在哪儿存在过。或许是在梦中，或许是在哪部我讨厌的滥情电视剧里。有种熟悉感，让我无法信任的熟悉感。我觉得它有刻意的戏剧成分。我无法让自己相信它真实发生了。
他也很长时间没有说话。只是沉默地坐着，双手放在膝盖上，有一会儿他吹起了口哨，吹的是《莫斯科郊外的晚上》。我沉默地听他吹完，本来想他可能还会像孙杰一样，继续吹首《红莓花儿开》之类的歌曲，但他又沉默了。好半天，才站起身，蹲下身子在水中洗手，哗哗的水声中，他问我，你在害怕什么？你在躲藏什么？
我没吭声，只是坐在黑暗中等待他回来。他手上的水滴在了我膝盖上，他扶着我的膝盖蹲在我面前，不想回答？我笑笑，伸手摸他的头发。他的头发很细很软，像电视里看见的拂尘。只是，他的头发乌黑发亮，拂尘是白色的。他捉住我的手，放在他手心里，你的手很冷。
是吗？也没有太冷。我真想逃，逃到一个安静的地方平稳我的心跳、恐慌和紧张。我绝不希望以后不再见他，可是，我不知道以后如何面对他。
这一天迟早都要来到。推门下楼的时候，在阴冷的楼道里就想到了。我当时以为自己能够很平静地面对他。向他说，不可能的。这是不可能的。你并不了解我。
可是，见到他，看见他单纯的眼睛，感觉到他的温暖，这些话却无论如何也说不出口。可是，若什么都不说，将来该如何面对他？若什么都说了，将来又该如何面对他？
我脑子里一团浆糊。什么也想不清楚。我感觉到左眼边有一根神经，或者是其他什么在猛烈的抽动。抽得我很疼痛。我用手指扶住左眼边，感觉它的跳动，可是我什么也感觉不到。然后，我开始感觉到左脸变麻，很奇怪的感觉，麻麻的，但却不能阻止那种剧烈的抽动，半边脑袋开始剧烈疼痛。
我无法想下去了。我双手抱住头，我想回去了。
我感觉到肖泱的手轻轻放在我的头发上，然后，听见他清晰冷静的声音，我送你回去。
肖泱：GHOST（1）
沉重的时刻
里尔克
此刻有谁在世上某处哭，
无缘无故在世上哭，
在哭我。
此刻有谁夜间在某处笑，
无缘无故在夜间笑，
在笑我。
此刻有谁在世上某处走，
无缘无故在世上走，
走向我。
此刻有谁在世上某处死，
无缘无故在世上死，
望着我。
坐到地铁的终点。在那儿相见。我想要告诉肖泱，可是，终究还是没有告诉他。
一个人在S城。周末，或者晚上，没有事，就坐地铁，反复地坐。每次都到坐到终点。看着人群纷纷涌出，如同春季校园里樱花瓣的掉落，然后，被风掀起，消失了。人也散尽了。
人散尽的时候，我常常坐在淡黄色的塑料椅上，慢吞吞地喝汤力水，等待对面地铁的驶来。我最喜欢的是那种有绿色线条的地铁。这种颜色看上去很清冷，有点像肖泱给我的感觉。清冷。
一个人的时候。就会想起他，不断地想起他。虽然已经绝少联系，也还是忍不住想起他。这种想起我以为和想念无关，是对那段单纯的好日子的怀念，也是逃离落寞处境的一种出路。
在这座居住了近两年的城市里，依然有强烈的陌生感，总觉得不够安全。可为什么不够安全，我捉摸不透。我希望是因为没有他的缘故。在高兴的时候，我会这么想，可以安慰自己那颗冷冻过的心。
有的时候，我习惯于夸大一个人对我生命的作用，来证明自己存在的价值。比如，肖泱。比如，汪海。他们在我生命中的作用。可能只是一种夸张。我只是用他们来原谅自己的现在，原谅自己的自闭，原谅自己的懒惰，原谅自己的想念，原谅自己的孤独。可是，常常，我也不相信这是种夸张。我浑身乏力，懵懵懂懂，一次次地恐惧外面的一切，包括这完整的世界，包括人。每到这时候，我就要问自己，到底是什么教会了恐惧？到底是谁让我如此害怕伤害？为什么，我逃离了孙杰，逃离了肖泱，不敢获得他们能给我带来的一点点感动？是什么让我变成了今天的自己？
太害怕未来，就会陷在过去。太害怕过去，就又回到未来。总之，似乎永远不在现在。
我告诉自己，我太习惯了肖泱的存在。习惯了他牵引我熟悉某个陌生的城市。我骗自己，让自己变得一往情深。我情愿让自己相信自己内心残缺的不是某种情感，而是某一个特定的人。
毕业那年，到S城之前，回家了一趟。大概呆了三天左右。没有找孙杰，听说他到昆明去了，因为女朋友是昆明人。在家的日子，也没什么事可做，没什么话可说。那时候，爸爸已经病了，只是，我们都还不知道，再过几个月，他就会死去。家里的一切还和往常一样，甚至，连吵架也和往常一样。
一个深夜，我在上网的时候，听见妈妈在客厅里一把鼻涕一把泪地哭。透过窗玻璃，我看见她穿着件白色的内衣，领口已经破了，坐在沙发上，腿上放着个粉红色的枕头，颜色都已经被洗得枯燥了。不知道她为什么哭。我回到桌子前，继续上网。找了个音乐网站，放乡村音乐听。
三个月后，父亲病重的消息是如此的让我震惊。在回家的路上，S城的灯光迅速地退倒，倒退，倒退在夜色的黑暗里。我整个人陷入了如同夜色一般的混沌里，手脚惊栗，但脑子一片空白。就像之前的汪海，任何人，任何事给予我的打击，仿佛都要经历一段时日来让我反应。
我用手拼命地抹脸，手的温度比面部略低些，似乎这样一抹，就会感觉有些凉意，人变得清醒些。
回家，路上只需要一个小时。当我推开病房的门时，看见了爸爸。爸爸的身体，就在这三个月之间，消瘦得成了一把骨头，尖利而锋锐，眼睛只是一个黑洞洞的眶，他张张嘴，努力想发出声音，可是，除了咝咝的吐气声，我什么也没有听明白。
他艰难地抬起胳膊，指指床，示意我坐下来，眼皮不断地抖动，嘴里发出一种奇怪的咝咝声，一丝细细的口水晶亮的垂在他嘴边，强烈地污辱了他一生极力维护的尊严和体面。我不想哭，可是，坐下来时，眼泪毫无知觉地落了下来。
妈妈没有吭声。在一旁沉默地坐着。只是我进门时抬了抬眼睛，然后，眼皮再沉重地落了下去。我第一次注意到，妈妈的手背皮肤已经变得稀薄，像层玻璃纸一样，浮在骨头上。她的面容模糊成一片，惨淡暗黄。嘴唇干燥得起了皮，嘴角的纹路深深地垂了下来。
她已经不再具有尚且年富力强时的伤害力了。她的爆发不再是棍棒交加，高跟鞋开道，烟灰缸飞扬。她只剩下了哭泣的力气。就像那个夜晚一样，抱着枕头，孤零零的，一个人坐在沙发上哭泣，只有身上残破的内衣跟着她的身体抖动。
她为年轻时的暴戾付出的代价是如此惨重。在她年老力衰时，她需要人的爱抚时，她的女儿只是默默地坐在房间里上网听音乐，将她的哭泣声隔绝在门外。我这才清醒地意识到，随着我的长大，她也衰老了，她所有的伤害，已经沉淀在我的记忆，我的想象中，再也不是现实的事儿了。
这就是现实。这就是现实。永远在变化的现实。只是这么几年。他们就都迅速地老了。
肖泱：GHOST（2）
我坐在床边，看着黄昏洒落的光线，看着我面容枯败的妈妈，看着我瘦小干涸的爸爸，张了张嘴，想说什么，但是，所有的语言都堵在了胸口，胸腔被压得沉淀淀的。
三天后，我温和的，一贯两面讨好的，企图息事宁人的爸爸因胰腺癌去世。距离确诊的日期，只有短短的一个月时间。
每天上班乘地铁，下班再坐一趟。回来两趟都是在高峰时间，穿梭于涌攘的人群中，随同将人群吞噬的列车在黑暗中行走。车厢里的灯光黄灿灿的，仰着脑袋望，我直想感激生活的丰富，看着这种温暖而冰冷的绚丽，眼泪几乎都要掉下来。
尤其是，回想到爸爸，回想到刚刚来时，在地铁的血脉中游走，总是忐忑不安，出地铁站时阳光扑面而来，风也在衣裙间穿梭，而这偌大的光明世界，与我有关的，却只能那么少，只能相距遥远。
慢慢的，习惯了这样的孤单；习惯了四周从商店到建筑都是这样物质的漂亮；习惯了公车稳稳地开在路上时，盯着刷刷消失的水泥路面，感觉就像要往地下扑的下坠速度；习惯了走在路上时，目不斜视地看着一双双匆匆掠过的鞋都简洁干净，习惯了风掀起的时候，香水味道开始弥散。
但是，最最喜欢的，还是地铁。喜欢极了那些在黑暗中掠过的广告牌，雪白粉嫩的脸庞，在暧昧的灯光下温存地笑。他们的漂亮几乎不能让人感觉到真实。他们不像我，也不像任何我身边的人，他们的存在似乎不太真切。
可是，只有我一个人，我不能说出来，只能沉默地望着。其实，我想说，若能常常做梦般地看广告上的青春永驻，也是极好的。可是，话到嘴边，又落下，总是说不出口。真希望肖泱在身旁。我喜欢告诉他一切我有关无关的想法，它们微不足道或意义重大，都没有关系。
到S城的第一天，到公司报到后，拎着行李走上街，我没有急着回公司暂时帮我租住的房子。不认识路，也不想问路，满大街陌生的人流，说着我听不懂的方言，每隔一段路都有高高的站牌，上面写着我所不知的方向和终点。在这个巨大而表面繁荣的城市里，我毫无方向感，我迷失。这样更好，随便选择一个方向，背着巨大的行李，仿佛漫无目的，沿着直路走。
路过一家文具店，买了本日记本。没有了肖泱，没有了罗罗，就没有人可以说话了。至少，那些心里最微不足道的，最不值一提的微妙和感触没有人可以诉说了。我想，我最需要的就是日记本。我只能用笔记下我的心情。朋友的功能，日记也可以实现一部分。
把日记塞在胸前挂着的白包里，往店外走。从公司出来的时候，阳光毒辣得怕人，明晃晃的，照得我一头的汗，马尾辫在发绳下都湿了，热烘烘的。而从文具店出来，也不过就半个小时，天色已经半黑半灰。刚刚走到门口，就听到天上轰轰的打雷声，声音如此之巨大，我的心猛然沉下去，无来由的，慌乱心悸，手脚登时冒出了细密的汗珠。
公司暂时提供的住所是仓库的里的小房间，居住非常不方便，有水电，有煤气，有电话，但是没有热水器，没有单独的卫生间，每次上厕所都要走好远。而且，公司也不愿意员工老占着这间房，他们还希望把这间房间装修成出纳室，以后专门请一个出纳在这里上班，方便出库开票记账，所以，我花了段时间跟着中介四处看房，终于在一个小区里找到了房子。
那是个小高层住宅。在十一楼。单间。有卫生间，有厨房，有热水器，有电视，有冰箱，有洗衣机，有常用家具。唯独没有电话。不过，我不需要电话。没什么电话可打，也没有人会给我打电话。总之，这小套室的地板还算光滑干净，橱柜的漆也还算亮堂，只是，我不喜欢家具这种暗红色，看上去陈旧而压抑，就像堆积了几百年的破烂货，丝毫没有古典的风雅，没有沉淀，没有沧桑，没有岁月。
从卧室的阳台望出去，视野算不得漂亮，但也不算难看，和任何一座城市的高层住宅没有区别，满眼都是高楼栉立的城市。我已经很满足了，没有恶臭的菜场就什么都好。
为了房子，我已经跑了太久的路，每天下班后都跟着中介挤车，满城市乱跑，等房东，看房子。当我看见它时，觉得就是它了，我已经累得一步也不想走了。我已经对着中介假扮了足够多天的笑脸，勉强说了许多废话。或许，如果看见的是猪圈，我也会咬着牙答应下来的。只要不逼着我再跟那个獐头鼠目、贼头贼脑的中�
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