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恋人未满-第12部分
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肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（15）
礼堂很古老，大概是七八十年代修建的，灰色的墙面都渗透了黯然的斑斑点点，蓝色的平绒沙发方方正正的，形状极其干瘪，看上去像是裹了破绒布的木箱子，人坐上去就歪了半边。人不算多，估计也没怎么宣传，大半都是肖泱的熟人。进礼堂前，他起码和十几个男生女生打了招呼。
巨大的窗户前都掩着暗红色帘子防止光线透进来，舞台中间还有个拖着长长的辫子的麦克风，可能不久前还有什么歌舞团来下乡送温暖来了，舞台上方挂着的红色长条标语“欢迎云南歌舞团光临……”，后面的字已经撕坏了，看不出来是什么。这标语让我觉得像文革。
肖泱出去买了两瓶冰红茶，我们坐在破沙发上歪着身子等电影开始。肖泱的一个同学突然走过来，笑嘻嘻地看看我，又拽着肖泱离开说话。
也许是嘲笑，也许他们会问肖泱为什么和我在一起，或者我脸上有些沧桑的痕迹？我是不是洗脸没洗干净？我是不是脸色很难看？或者我的头发乱了？我忍不住伸手理头发，眼光游移了半天，终于落在自己的膝盖上，我把手放在膝盖上，看见自己的手指急急地颤抖，无论我如何努力，却无法使它停止这种无休止的跳动。
我知道我太紧张了，这种紧张不过是自己的幻想。可我无法克制这种幻想。我紧紧闭上眼睛。然后，我突然听见肖泱的声音靠近，他在我耳边轻轻地问，怎么了？你不舒服？是不是空气不好？我睁开眼睛，看见他温润的眼睛就在我眼前，关切地望着我。
我笑，说，没事，没事。他怀疑地问，真的没事？我摇摇头，看着屏幕，开始了，看电影吧。
舞蹈和笑容压迫着我，我的眼泪忍不住掉了下来。喏。肖泱把纸巾递过来，然后用左手支住额头，正好挡住我的视线，我看不出他是不是哭了。我捏着湿透透的纸巾，眼泪还是不停的往下掉，纸巾在手里烂成一团团糜烂的纸末，我又抽出一张新纸巾来。
看完两部电影出来，外面的天色已经变得昏黄了。我的眼睛就像被泡烂了。肖泱注意到我的目光，乐呵呵地歪着脑袋看我，知道吗？刚才电影开始前我的同学跟我说什么？他说，带女孩子来看电影，就要看这种催人泪下的。他们夸我聪明。
我冲他翻眼睛，忍不住笑。有人从我身边路过，无意间撞到我，说了句对不起就走开了。我拿出餐巾纸掸他撞过的地方，抬起头时，看见肖泱的眼神落在我脸上。我尴尬地缩回了手。他将视线移开，装作没看见。我们都不再说话了，只是沉默的往前走。
我一直很想看大江健三郎的《个人的体验》，在学校图书馆找了好几次，每次都是已经被人借出去了。我到图书馆去找肖泱，他答应陪我去买。青文前几天告诉我，离学校不远，有一家叫黑色的书店有这本书，她在那儿见过。但是，在店里翻了半天也没找到，我说走吧。一脸的沮丧。
肖泱看看我，摇头，走到柜台前问，老板有不有这本书？
老板踮起脚，在架子上翻了一下，扔出一本来。
如果你迷路了，你不会问路吗？走出门时，他问。
迟早会找到的。没人被路逼死。我说。
你为什么不愿意向别人求助？过街时，他扶住我，无意间碰到了我冰冷的手，你的手很冷。
是吗？我装作没听见他前面的问话，天有点凉。等会儿会下雨吧。
他没吭声，面无表情地看着地面。
肖泱有一个星期没有出现。这半个学期，我们花了太多时间在一起，让我不想到他，很难。不过，我总是分不清楚想到和想念的区别，对他的感情让我很迷惑。总之，我是不愿意承认自己爱上他的。
很长时间以来，他常常逃课陪我散步。有的时候，他骑车带我到市区去逛，或者到延伸更远的郊外。有时玩到时间太晚了，进不了学校大门，其实我住在外面，他也有同学在校外租房子，但我们似乎都不太想回去，就坐在湖边聊天，等待天亮。有的时候，并没有什么话可说，彼此沉默着，看黑暗和光明渐近的交替，看到天全然亮堂为止。
我们说了些什么？时至几年后，往后再看那段往事，有些对话尚且清晰地在脑海回响，可是有些行迹已经全然湮没。我说了许多暴力的场面。除了汪海。我想。我的记忆抹不去的暴力场面。
我总是记得没完没了的斥责，屋角专用来打我的长棍，家里被砸得到处都是废墟的场面。这些记忆总是伤害我。让我对父母的爱残废。我知道我爱他们，每次回家时准备的好菜，为我擦拭得雪亮的皮鞋，干净的床单，窗台上馨香的花。可是，我还是没办法和他们亲近。我总是害怕他们的责备。我总害怕地想起那些个揍我的情景。我希望他们为我而骄傲。但是他们没有。他们说，我总是那么笨。
肖泱听得很安静。他会笑笑，看着我，有点悲伤，有点欣喜，然后，他说，他不知道这是什么滋味。他的父母没有动过他一个手指头。从小他就是个被宠坏的孩子。他说的时候很得意，我很嫉妒他，但我没有说什么。他笑的时候，我想站起来走开，永远不再见他。
可是，他只是消失了一个星期。我就开始有些不安稳了。每天睁开眼睛，不再有噩梦的视觉和记忆残留，而是对新的一天的憧憬——这个词听起来陌生得让我不敢相信。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（16）
我希望走到楼下时，能看见他骑在自行车上冲我笑，穿着那件我熟悉的白色T恤，头发搭下来盖住半只眼睛。我喜欢他笑时的模样，如果我有纳博科夫那么病态加天才，我就能更清晰地写下些细微的字句来描述他的表情。如贝壳内里般洁白的皮肤，如水洗绸般的细密的笑纹，嘴角像波浪之类的。我很想这么说，也想这么告诉他，不过我不想承认。所以，后来，这种戏剧化的感受被我活生生地取消了。
我不再这样想，而且，希望能进一步做到连他这人是否存在都不想。
青文也感觉到了变化。下课到食堂的路上，她突然有意无意地问我，咦，为什么最近晚上你的电话少了？他怎么不打电话给你了？我睁大眼睛无辜地看着她，我不知道。或许你能告诉我。说这些话的时候，我恨他。我恨我不知道该如何回答。我下定决心再也不去找他，我不想再被人拒绝。
我真想对青文尖叫，告诉她从此以后闭嘴，再也不要跟我提这个人。但是我不让自己尖叫。
我太讨厌食堂的那个胖女人了。每次给我盛饭的时候，她好像都很替公家省粮食，菜放一点，饭放一坨。碰见长得漂亮点的男生，或者她的熟人，她总是眉开眼笑，一大勺一大勺地往人家盘子里倒，人家说不要了够了她还不行，非给人家堆得要溢出来。
大半的时候我不算太生气，只是觉得可笑。但今天我情绪实在是太差了，看着这些男生小心翼翼地端着盘子一点点挪动，生怕汤汁洒出来，我气得牙痒。把盘子用力往她面前一跺，没好气地问她，他们的钱比我的钱值钱是不是？盘子“咣”“咣”地晃了两下，几粒米饭蹦了出来。
她一脸惊奇地看看我，又往我的盘子里放了一勺菜。还是不算多，但肯定够吃了。我没有理由继续闹下去了。她的态度很温顺。
我拿起饭盒，看了看她，拿着饭盒，伸进窗口，倒过来。
她迅速往后退了一步，饭菜没有洒在她身上，可能掉地上了。我没看见。我拿着空饭盒往外走。我听见她在后面骂我神经病，但我没有力气跟她吵架。
我只想逃到一个没有人的地方安静一下。青文在身后喊我的名字，我走得更快了。
我不想说话。我不想说话。
肖泱坐在门口，仰着脑袋跟一个男生说话，看见我立刻站了起来，我转过脸飞快地从他身边擦过。我还是飞快地往前走，三十米外就有个侧门，通往大街，外面就是立交桥，过了立交桥，有一家百货商店，我立刻就可以没入人群，消失不见，等到晚上再回来。
我太后悔自己的失态了，自责让我的本能开始发作——逃跑，逃跑，直到这一幕从所有人的记忆中消失。我听见肖泱的脚步声，我开始奔跑，眼泪开始不听话的往下滴。他在后面急切地喊我的名字，我疯了一样的往外跑。
我恨他要追我。他吸引了路两边人的注意。我讨厌被人注意。我只想躲到一个安静无人的地方去。
我停下，回头，他也随即站住，离我只有两米距离，他慢慢地走近，看着我，你干什么？
我是够莫名其妙的。这不能怪他。我想。但是，我嘴上冷淡地说，你别跟着我！眼泪又忍不住掉下来。
我伸手抹眼泪，他立刻抓住我的手，你到哪儿去？他的力气太大了，我使劲想甩开他，他的臭爪子还是牢牢地扣在我手腕上，我尖叫起来，放手！放手！王八蛋！你别跟着我！
你疯了啊！他惊愕地松了一下手，随即又紧紧握住，你到底干什么？！说出来我就放手！
滚蛋！我厉声惨叫，引得路人纷纷驻足观看。我的眼泪也在拼命地往下掉。逃跑的愿望紧紧地抓住我，我激动得丧失了理智，伸出另一只手拽他的头发。他的头发，以前在我手心里柔软而顺滑。现在被我牢牢地拽在手里，像一根根坚韧的稻草，我感觉到自己的力量，我看见他咬着牙一声不吭，头跟着我手的方向摇晃。我开始害怕，我怕我会伤害他。或者，我已经伤害了他。我松开手，看着自己的手，一言不发地盯着自己的手，任自己哭泣。我实在是什么也做不了，除了哭泣之外。
然后，我听见青文的声音在旁边响起来，不至于吧，你松手，松手。
肖泱终于松开了手，犹豫地看看我，又看看青文。我把手插进裤袋里，转身就走。后面的脚步声还在跟着我，节奏跟我一样，慢慢的，慢慢的，不再是急促的奔跑了。
整个过程有五个小时，他没有试图跟我说话，只是很静默地跟着，仅此而已。我一直知道他的存在，好几次，我回头等他。我想缓解，我的情绪已经稳定了。可是，他总是在离我有三米左右的地方停下来，无辜地看着我，不走近。我也不想往回走，或许我应该这样，主动示好。不过，我做不到，说不定他立刻痛骂我一通。我只好转身继续走，他滑稽地跟在后面，我们始终保持距离前进。
如果不是他跟着我。或许我两个小时就回去了。至少，也会找个地方吃饭。可是他跟在后面，不言不语，这种静默让我很不耐烦，我逞强地到处乱转，肚子饿得咕咕叫也不愿意停下，想给他点颜色看看。结果，走到最后，自己的腿脚都发软了，脾气是一点儿也没有了。他还是离我有三米远，不紧不慢地跟着。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（17）
我真恨死他了。他为什么不能走上前来跟我说几句话，问我是不是想吃饭？我真恨他。我不知道他是关心我还是在故意迫害我。我有神经病。
有两个星期的时间。他没来找我。我也没有去找他。像是冷战。
整个事件就是垃圾。我挺想去找他，也常常想起他。不疲倦的时候，想起他那天跟着我时委屈而无辜的表情，会发笑，会心疼，会更多想到他。但我没有去找他。或者是我的自我太过强大。我想我不爱他，至少，我不相信他，我不相信任何人，我觉得全世界都想伤害我。
两个星期后的清晨，是个星期天，接到肖泱的电话，他说，下午校队和隔壁研究院有一场球赛。问我有没有兴趣看。当然没有兴趣。我心里说。我怎么会对这种暴力运动感兴趣，我倒是曾经想拿剪刀捅死汪海来着，而且，还专门为此在他家门口守了一天。那件事，就像一个仪式，和过去告别的仪式，真正的冲动并没有多少。我很安静地把剪刀塞在口袋里，坐在他家门口的石头台阶前面等。他没有出现，不在意料之中，也不在意料之外。然后，我就安静地回家了。
这些念头闪过，我对着电话那头的肖泱说，再说吧，我看有没有时间。他哦了一声，笑了笑，行啊。挂了电话之后，我对着镜子傻乎乎地咧嘴笑。冲突已经在静默中消解。我可以不用再面对。我会再见他的。我知道。这让我很开心。
下午，我在图书馆里坐立不安。一会儿跑出去抽烟，一会儿又开始在纸上画画。我心神不宁，等待足球赛开始。我已经占据了图书馆二楼一个极佳的位置，可以清楚地看见操场上的任何角落。而操场上的人没办法看见我。这或许是我的心理位置。不希望被他看出真实的我来。我害怕他。
我趴在走廊的窗口咬着过滤嘴想。如果他看见我抽烟，会生气的。不过，他看不见的时候，我愿意做自己想干的事。
肖泱终于混在一帮人中间出现了，混乱的穿着，混乱的队伍。我还是从喧嚷的人群中一眼找到了他，他穿着天蓝色的运动服，拎着个巨大无比的灰色背包，他坐在场地边上，脱下外套，里面是深蓝色的背心。我看见他的脑袋四处乱转，好像在找什么。
他会失望的。我想。
我真的非常想走下去，到场地中间跟他说说话，打个招呼，然后退到场地外看，等到他们比赛结束。坐在人群中，看着自己喜欢看见的人，这也应该是幸福的。在楼梯口徘徊了许久，抽掉了三根烟，终于还是没有下去。我害怕在众目睽睽之下走到场中间，跟他说话，也害怕在众目睽睽之下退回场外，这个过程让我觉得艰难。
我强烈地想到场上去，跟他说说话，或只是走到场外等他发现我，但我无法挪动自己的脚步。我想，如果不认识他，过去这短短的两分钟路或许就轻松多了。我犹豫了半晌，回到窗口再看，球赛已经开始了。我戴上眼镜，在颜色变得单一的人群中找肖泱。
我终于看见了他，手臂上缠着块白手帕。我记得那块手帕，我用来垫帽子的手帕，上次他踢球时借给他擦汗，他就没有再还给我。球到他脚下了，看着他带着球绕过对方围堵的两个球员，我背过身子，转身走开。
你为什么没有去？
为什么你说我没有去？
他在电话那头沉默了一会儿，你现在有空吗？我到楼下等你，咱们走走。
我随便套了件肥大的白色T恤衫，淡蓝条纹的短裤，在楼下的长椅上坐着等他来。
天色已经掺进了浓浓的黑色，马路上的人也少了，楼上的电视机里发出电视剧滥情的哭泣声和控诉声。天知道为什么天下那么多痴男怨女，为了屁大点的事就泪流满面，没完没了争执不休。我总是认为，沉默更有力量。而人欢喜的时候，总是发出太多毫无意义的嘈杂声，我喜欢看悲剧。
对面租碟的小店里几个赤膊男人影子在晃荡，有个女人站在门口抽烟，长长的淡黄色麻布衫，长长的大波浪垂在腰际，肥肥的绿色水洗绸七分裤，背着个砖红色的休闲挎包。她的眼睛百无聊赖地扫视脚下的垃圾堆，用力吐出口烟来。看见我的目光，她笑了笑，把烟咬在牙齿间。她没有化妆，面容有些灰暗，眼睛却很明亮，动作间透露出慵懒的气息来。这个女人举手投足眉间眼角，无不含着苍凉的风尘味道。我被她深深吸引，几乎无法将视线转开。
肖泱拍拍我的�
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