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恋人未满-第3部分
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一骋伤嵌荚诳次遥庵旨傧肴梦夷芽埃χ绷松硖褰植逶诳诖铮诔鲆桓焙躢ool的造型，越发不自然起来。
前面的人越来越少，被分配坐在一起的男女生脸色都很尴尬，笨手笨脚地坐下，刻意保持身体距离，对抗情绪的烦躁。
终于轮到我了。甚至没看清老师把哪个男生安排在我旁边。谁都没有关系，我只想赶快在座位上安定下来，不用身体僵直地站在走廊上。外面的雨刚停，风有些凉，坐在座位上至少比站在走廊上被人参观温暖些。不光是操场上的高年级男生在乒乓球台附近咬着树枝指手划脚地欣赏我们的窘样，隔壁班也有几个男生聚在实验室窗口盯着我们看，不时发出放肆的笑声。尽管我知道人们不仅仅是在笑我，可是，我却摆脱不了那种被所有人紧盯着，并且嘲笑的臆想。我困窘得几乎要哭出声来。
这种对臆想的反抗，到长大，我都没有摆脱。
成年的我，站在地板光亮的写字楼里等待电梯时，不会再想哭泣，而是烦躁得想一脚把垃圾筒踢飞，尖叫几声，然后在众人的惊讶中逃离。
旁边的男生把书包咚地扔进了抽屉，趴在桌子上看门外还在继续排队的同学。一个高个子女生头发梳得光溜溜的，用摩丝塑了个圆弧形，像瓜果市场卖的青橄榄。天很凉，她却穿着苯白色的棉布连衣裙，轻飘飘地把她的身体曲线勾勒得柔软而饱满。她抿着嘴，小心地捏着块白手绢，镇定自若地往窗里看。她的目光落在我身上，随后，落在旁边的男生身上，冲他笑了笑，眼光从容且妩媚。
孙杰迅速地回头看看我，不自然而又冷淡地开始翻书，没有跟那女孩打招呼，我看着那女孩白晰的脸，她也抬眼睛看我，笑容迅速地在嘴角、眼里消失。她把脸背了过去，不再看我们。
你认识她？我问他。他的书上大大地写着孙杰这个名字。她跟你打招呼呢。我搭讪表示友好的时候都那么笨拙。
孙杰没抬头，嗯了一声，小学同学，不熟。
我不再吭声了。我只是对这样时髦而又漂亮的女孩有些好奇，我知道她是老师那种说的那种坏孩子，喜欢跟男生一起出去玩，每天不学习，只知道打扮得漂漂亮亮勾引男生。漂亮的女生谁不喜欢？我也喜欢。我对她们很好奇。只是我不敢也没钱打扮成那样，当然更不敢和她们多说话，怕被大人们骂。
我想我也是坏孩子，我也会注意男生，我也希望男生注意我，我也想打扮得漂亮，我也想和男生出去玩。只是大人们如此虎视眈眈，让我什么也不敢做，我看着别的女生被男生包围，沉默不语。其实，嫉妒得肺都快炸了。
孙杰是个很安静的男生。他既不划三八线，也不会用剪刀剪我头发，更不会往桌子上涂墨水，当然完全不可能在椅子上倒放大头钉。
孙杰的爸爸是另一所中学的英语老师。但是，他的英语成绩很差。他不但背不出简单的单词，而且就连朗读都成大问题。他的英语口音像城郊的农民。只要老师喊他站起来读课文，他还没开口，大家就哄堂大笑。
孙杰的安静有点闷。上课时，大家都在讲笑话传条子，他一本正经地听课。他替我挡住老师的视线，他侧着身子肘部撑在桌子上，而我则自觉地缩靠在椅背上，我们的配合几乎天衣无缝，我从没有被老师现场抓到过。
我们配合了一年多，他注视我的频繁变多时间变长了，经常下课时我站在阳台上和女生讲话，看见他隔着窗户玻璃用修长的手支着下巴看我，发现我的目光时他也并不回避，只是嘴角会浮出笑容来。每逢这种情况，我看看他，也笑，脸涨得通红。我喜欢他这种温暖的注视，但我故意调头不看他，眼角的余光却在四处搜寻他的踪迹。很快，我们对视时表情不自然的信息被几个女生捕获，迅速地传开。我们成了大家公认的一对。经常，前前后后的人们看着我们不停地傻笑，笑到我们莫名其妙，双颊通红。
我们这公认的一对原本似乎有很多话说，作文课，自习课常常聊天，我告诉他什么书好看，他告诉我什么歌好听。他有很多磁带，常常借给我听，我第一次听黄莺莺、罗大佑、李宗盛都是从他那儿拿到的磁带，他还喜欢玛莉娅·凯莉、肯尼·罗杰斯，迈克·鲍顿。他把这些磁带借给我，上自习课就跟我讨论到底《endless love》好听，还是《I just call to say I love you》好听，为此争得面红耳赤，然后以孙杰闭嘴来结束争执。但被人民群众公认成一对以后，我们反而没有话说了。作文课上我们不再讨论作文题目出得有多愚蠢，自习课也不用来交换对歌曲的想法。我还是能在抽屉里发现他塞过来的新磁带，但我们不再坦然说话，如果目光相遇，我们就笑笑，几乎在同时转过脸去，不说话。
孙杰：一场梦，一种现实（6）
孙杰喜欢踢足球，大半的休息时间他都在操场上和一帮矮个子男生踢球，我则和女生们一起坐在篮球场旁边的木马上聊天，他中场休息时往我这儿走，满头汗水冲着我笑。每到这时候，旁边的女生就捅我的胳膊，哎看啊看，他又看你了呢，他在冲你笑。好像我没长眼睛似的。
座位是按个子高矮排的，班上的小群体也就因此区分了。男生、女生都是如此。前排的矮个子通常比较老实，成绩比较好。后面的大半是老师心目中的坏孩子，和老师格格不入，也不太和其他同学来往，其中就有孙杰的那个同学，叫琴美琴，她的姓真奇怪。
琴美琴挺喜欢和孙杰说话的，经常跑到我们座位来问孙杰借笔记，借钢笔之类的，不过，孙杰对她的态度很冷淡。琴美琴不太在乎孙杰的态度，反正她还是要来，来的时候笑面如花，脸一转立刻冷若冰霜。他们的态度很满足我的虚荣心。
有一次，上自习课，我和后面的男生换位置坐。和我换座位的那个男生和孙杰显然不太和得来，他们背靠背坐着。孙杰侧过大半个身子，眼睛斜斜的一会儿看书，一会儿又看我。有一会儿，他边看我边笑。琴美琴本来在和另一个男生凑着脑袋窃窃私语，看见孙杰的目光后伸手拍拍我，哎哟，他在看你呢，模样好深情啊。哈哈。她大笑起来，旁边一群人都跟着笑，还有男生吹口哨，我顿时尴尬得要命，就恶狠狠给了他一个大白眼。他愣了愣，若有所思地笑笑，迅速扫了我四周一眼，回过头不再看我。这件事之后，我们有三天时间都没有讲话。后来，他主动把一盘恩雅的磁带放在我抽屉里。沉默的战役结束了。这种情况后来没有再发生过，孙杰开始注意周围人的眼光，我也没有粗暴对待过他了。我们相安无事，就这样度过了初中三年。
暴雨季节。一个多星期不见太阳，雨下得像洪水，错综复杂的街道就像是一条条湍急的河流，人们卷着裤腿在街中间游走，路两边的水往下水道里焦急地跑。暴雨下了九天之后，终于在一个星期三的上午放晴了，中午，阳光开始从乌云堆里往人间渗透，窗外的夹竹桃叶子也大半干了，花儿不知道飘到哪儿去了。我脱掉外套穿着衬衫就出门了，妈妈在身后叫我带把伞，我装作没听见，关上门就走了。
学校离家隔了两条街，两边都被水淹掉的街道只留下中间一条狭窄的通道，仅够一辆车通行。我就在这条通道的旁边趟水前行，塑料凉鞋发出“啪”“啪”的溅水声。路旁一所大学的广播站在放《yesterday once more》，卡伦·卡篷特深情凝重的嗓音在清冷而明朗的空气里浮游。树阴下，水滴不断地滴下来砸在头发上、鼻尖上、面颊上，我伸手抹掉它们，抹得脸上一直是湿漉漉的。
头顶高处的树叶间发出轻微的“啪”“叭”声，抬头看看，枝叶间的天空还算晴朗，乌云悬浮占据了半边天。下午应该不会下雨，也许放学回家，我可以带着黑米米到花园里去玩一会儿。
黑米米是我在街上拣的小黑猫，刚带回家时爸爸、妈妈把我骂了个半死，威胁说要把我和猫一起扔出去。他们说它脏，有病，腿也是瘸的。大概是因为我哭得太厉害了，妈妈最终心软下来了，答应把它留几天，找到人家再把它送走。
可是，后来，黑米米在家里一直住到现在。妈妈每次做鱼，都把鱼头、内脏扔给它，还常常给它洗澡。黑米米渐渐长胖了，受伤的腿痊愈了，全身的黑毛油光滑亮，爪尖和鼻尖雪白，长长的身子弯曲起来像条蛇，棕色的眼睛总是那么一往情深，让人心碎。
每天晚上，我看小说时它就蹲在我腿上睡觉，它睡觉、打哈欠、伸懒腰的姿态娇憨而无助，我不忍心叫它起来，只好耐着性子不动，生怕惊醒它，连厕所都不去。我睡觉时，它就趴在枕头边发出呼呼的声音，一大早就爬到被子上妙妙地叫，直到把我叫醒为止。正想着黑米米，突然感觉到水从头顶哗哗地泼下来，抬头一看，天色已经全黑了，雨点简直有乒乓球那么大，砸到树叶上，再哗哗地往下淌。
路沿着河，大概还有三十米左右拐弯就有商店了。反正跑着也淋雨，走着也是淋雨，我决定还是按原速度不紧不慢地走过去，然后找家商店避雨。和我一样没带伞的人看上去都很着急，用手遮着脑袋，噼里啪啦地在水里跑，溅得水花到处飞。惟独我一个人双手插在口袋里，慢悠悠的，古怪，而且，孤独。
我不知道从什么开始，学会了孤独这个词。学会了体会孤独的感觉。应该是从小学吧。小学时，有一次老师念补课名单，没有我，也没有同桌的女生，她高兴地立刻跳起来，拉着我的手就往门口跑，我跟着她笑。我的笑惹了祸，老师不动声色地叫住我，让我在墙角站着等她，同学一个人走了，我等了一个小时，老师才回过头，嘴角挂着讽刺的微笑，声音平稳地问我，很好笑吗？不用补课是不是很高兴？
哦。老师。你叫我说什么好？
我的眼泪掉了下来，低着头一声不吭，我看见红皮鞋边迅速染上了水迹，而且，还在扩大。
从小我就有种戏剧化的倾向，泪眼模糊地盯着鞋边的水印看，觉得自己就像悲剧中的女主角。我的脑海里浮出了种种死亡的画面，我希望自己立刻倒毙，给这个倒霉的老师点颜色看看。
孙杰：一场梦，一种现实（7）
她怎么可以如此对待我？我究竟做错了什么？
我被人厌弃，可是，不是我的错。也许我不认错就更加应该被厌弃。我怎么也无法融入她的世界——她的世界就是成人的世界，他们总是那么反复无常，无论我怎么尝试讨好他们，他们都不满意。
我记得非常清楚。许多许多事。这些记忆让我绝望极了。我记得，妈妈要带我出去玩，我不想去，她就说我犯贱，劈头盖脸一顿好揍。还有一次，妈妈看见我买冰激凌吃，就说我乱花钱，第二次再买冰激凌的时候，我只好躲在阳台上吃完，正巧她推门出来看见了，我愣在原地动弹不得，可是，她开口说的却是为什么不给她留一口，一点也不孝顺。
我将活不到让大人们满意的那一天了。那些日子，我以一个十岁孩子脆弱的心和浅薄的理解力，明白了什么是孤独。
好不容易走到了商店门口，浑身都已经湿透了，衬衫上淡灰色的棕榈树紧紧地一根根长在了身上，头发也早就变成一缕缕的鸡毛。我可怜巴巴地透过橱窗玻璃看自己，发现自己又黑又瘦，两眼在削瘦而又长满雀斑的脸上大得吓人。
我长得太难看了。我为此而自卑。我透过玻璃看身后的那些男女老少，觉得他们长得都比我好看，我实在是太悲伤了，我痛恨这世界，它竟然允许我这么丑的人生下来。
到教室的时候正好上课铃刚响，生物老师已经站在讲台前了。她惊讶地看了我一眼，闷声闷气地说，进来。
回座位，我沿路留下了一滩滩长长的水迹，老师瞄了一眼地上的水，冷冰冰地大声说，就会作怪！她的语气如此绝断，甚至高傲得没有抬头看我一眼。
我低头继续走我的路，转头间孙杰同情的目光落在了我脸上。回到座位上时，孙杰接过我的书包，帮我把书从湿淋淋的包里倒出来，我没有看他，将书全都揽到了面前，把脸埋了进去。
我没有哭。我是个倔强的孩子，连妈妈飞起一脚，用她的高跟鞋把我踢出几米远我都没有掉眼泪，为什么要因为一句话而哭泣呢？
我只是不想看到孙杰。一点点也不想。他同情的目光让我自卑。我可以在全世界面前出丑，反正没有人会心疼，会在乎，会注意。对于这个世界来说，我只是个笨拙愚蠢的孩子，我出丑毫不奇怪。
可是，我知道，在孙杰眼里，我是不同的。他对我不同。让我以为这世界惟有他爱我。尽管我们渺小，他对我的意义，我对他的意义，和整个世界的看法是隔绝无关的。
于是，这种微不足道的斥责也被我无限放大。我仿佛被扔进了黑暗。虽然身在有限的空间里，我却进入了无限的黑暗。我想死，死，死的念头越发强烈起来。
我的头强烈的疼痛，我浑身颤抖地站起身来，在众目睽睽之下爬到了窗台上，毫无知觉，在那一刻间，我觉得自己已经死了，我感觉不到自己的存在，也不再感觉到别人的存在。我只是被死亡的诱惑抓住了，我忘记了他们的存在就是我的意识死亡的原因，我只是觉得，我死了。
世界真安静。听不到一点点声音。我沉浸在死亡里，完全没有了意识。我伸出腿就往窗台外面迈。然后，我听见哗啦的巨大响声，我看见自己跌倒在窗台下面。不过，是教室的里面，而不是外面。
然后，我惊讶地看见孙杰的手紧紧地拽着我的胳膊，他竟然也倒在了桌子下面。我摇摇头，这才意识到前面发生了什么事情。整个教室鸦雀无声，没有任何声音，孙杰竟然笑了，我清楚地听见了他的笑声。
为什么这样做？坐在草地上，孙杰突然问我。
不为什么。我抬起头看他，咬着自己的嘴唇。我没有说谎。我想。我的确不知道为了什么。丢脸？不被爱？这些都不确切。只是个简短的原因。原因激发的后果常常和原因无关。
老师刚才和你说什么了？他又关切地问，他同情的脸让我眼泪都快掉下来了。我觉得他可笑。
可笑本身没那么浅薄，只是我把它想得浅薄了。
有幻觉在升腾，我知道它是幻觉。我感觉自己的脑袋在拼命地涨大，涨大，我的身体已经全部被巨大的脑袋掩盖，我找不到身体的存在。
对种种假想的恐惧堆积成了一个巨大的脑袋，压迫着现实的身体。我痛恨自己的身体。我痛恨它需要吃喝拉撒，我痛恨它会流血流汗，我痛恨它不能像童话那样纯洁无瑕，我痛恨它不能支撑我脑袋里含忍的种种悲伤，我想消灭它，因为它除了拖累我之外，没有任何作用。
于是，幻觉出现，借幻觉的力量，我努力摧毁身体。孙杰的脸在我的眼睛里越变越小，五官也模糊不清，仿佛被水泡过的卫生纸。我忘记了回答他的问题。老师说什么了？我都不记得了。我想老师批评我来着，骂我任性，一句责备也受不得，耍脾气，走到社会上会吃亏，劝我生命可贵之类的话。我记得她的脸夸张极了，五官剧烈的变化，浓缩出来会比较像舞台灯光下诡异的身影，或者，也挺像课本上那些马赛克般牵牵拌拌的染色体。
我不跟情绪激动毫无理智的人对话。这是爸爸妈妈吵架时爸爸常常说的一句话，说完了，他就�
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