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恋人未满-第4部分
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璧娜旧濉�
我不跟情绪激动毫无理智的人对话。这是爸爸妈妈吵架时爸爸常常说的一句话，说完了，他就再也不说话了，随便拿张报纸或者杂志看，脸色铁青。我看着老师铁青的脸和通红的鼻头，眼睛里燃烧着的愤怒，真的想随便抓张报纸上厕所去。
孙杰：一场梦，一种现实（8）
我不想和她对话，任何时候都不想。她随意指责我和其他同学，威胁不成，就退一步来扮苦口婆心。除了恃强凌弱，狗屁本事也没有。我恨的不只是她，我恨一切因为掌握力量就跋扈的人，包括我的父母。这世界让我不可理解。为什么人们都这样？一旦掌握了力量就试图操纵别人？为什么他们想把我变得和他们一模一样？
我总是让他们失望，我对自己也失望透了，我想或者我太坏了，我已经不可救药了。所以，我再也不会试图达到了。我拒绝他们的操纵，我不要挽救自己，也不要他们再来挽救我。
爸爸把我带回家，一路沉默。到了家，他就问我到底想干什么。我想对他说实话，可是，我知道在他的心里没有实话可言。我只是个孩子，说出来的都是荒唐话。
我抓起面前的糖果往嘴巴里塞，等妈妈训斥我，我以为她会说，你还有脸吃啊！不过，这次她没有说，她在旁边用力地切菜。我猜想，她可能想把砧板剁碎了当柴烧，或者，练完刀以后一下砍死我。
我害怕，我不停地剥开一颗颗糖往嘴里塞。他们逼我坐在沙发上，沉默地等待我说点什么。我该说什么？解释我为什么要跳楼？我不可能回答他们说，我觉得很丢脸，我觉得没有人爱我，我觉得我浑身都是错误，我觉得他们看我总是不顺眼。他们会反问我，十五年来，我给你吃，给你穿，哪点对你不好了？知错就改，谁会责备你？我没办法跟他们说，除了吃穿，我可能还需要点儿别的。
我不知道自己什么时候开始拒绝和他们交流的。我从爸爸那儿知道，交流是个奢侈的愿望。他拒绝和妈妈交流。有一次，大概我十岁左右，吃饭的时候用筷子敲桌子，被妈妈迎头砸过来的烟灰缸砸得头上青紫一片，我记得爸爸惊讶地看了看妈妈，看了看我，把我推到房间里，一声不吭地关上了门。九岁的时候，妈妈非要我打扮漂亮点去她同事家，我不想去，她伸手就给我一耳光，操起棍子打我的腿，她说我犯贱。犯贱就犯贱吧，我还能对自己有什么高贵的愿望吗？在这样的棍棒下。
第一次想到死，是初二那年夏天，一个人到湖边坐了一上午，试着往水里趟，看见有汽车开过来又吓得跑上了岸，裤子湿了半截。中午时，我沮丧地回家。发现自己没带钥匙，敲了半天门，妈妈出来开门，扔下一句你这孩子讨厌死了！我是你的门房啊！和你爸爸一样，就会使唤人！我眼泪差点涌出来。
我一句话也没说，关上自己的房门。我真后悔没有自杀。哪怕只是为了让我妈后悔这句话，我也该去自杀。我想我是有罪的。我把别人对我的好理解成一种压迫。罪恶感让我窒息。
试图自杀后的第二天，收到了孙杰给我的第一封信。他希望我开心。他叫我专心准备考试，预祝我中考取得好成绩。我把信夹在日记本里反复看了许多遍，激动不已。虽然我对中考不感兴趣，可我还是决心好好考。或许，对我失望的人已经太多了，多孙杰一个也不算多，但我以为孙杰是惟一能理解我的人。
刚收到孙杰的信，下一堂就是英语课。小考的卷子发下来了。60分。奇怪。我已经拿了一年的58分了。盯着卷子上鲜红的60，兴奋得心砰砰直跳，嘴咧得大大的，傻乎乎地盯着卷子笑，突然看见英语老师走过来，立刻把笑容收敛。
我还记得小学时笑惹的祸。不，我并不高兴，老师，我只不过刚刚及格，离优秀的道路尚且遥远，我的进步是微不足道的。我已经想好了怎么回答老师，如果她想知道我为什么高兴的话。
可是英语老师没有问我，她斜倚在桌前，那张清秀的脸微笑着看我，然后，一字一顿清晰地说，我实在找不到地方再扣你两分。所以，你今天及格了。说完，她收起了笑容，随手翻了翻我的卷子，你下次还得小心哦。她好像什么都没说过一样，轻松地走开了。
我木讷地盯着填空题，手帕，handkechief，应该是handkerchief。我拼错了。她没有发现，所以我及格了。我收起卷子，兴奋一扫而空。
其实她希望自己没办法扣到58分，可是，她失望的是，这整整一年她都做到了。我回头看老师的脸，她很从容，捕捉到我的目光时甚至还流露出平静的笑意来。我回过头，埋头看书，我想英语或许是一门我可以学好的课。
中考分数公布了。孙杰考上了另一所重点高中。我升本校高中部。这是我们各自的志愿。毫不惊讶地发现我的总分又高了他三十分，我有些沾沾自喜。
我和孙杰即将分别。这个事实让我伤感。我看到他的志愿时就开始恨他，分数公布时我更加恨他。他故意离开我，将我孤独地扔在孤独之中。我不能再感觉到他的存在，或许我就没有了爱。
我恨他。看着高挂宣传栏里的分数，看他站在不远处若有所思的望着我，我转身就走，连头都没有回，别提给他什么笑容。
汪海：这般女子，这般生活（1）
那段时间，我总是非常害怕。宿舍的同学告诉我，我常常说梦话，说梦话的时候满怀恨意，“我恨你。”“讨厌！”然后，我会把怀里抱着的枕头扔出去，扔得很远。同学偶尔会帮我拣起来，放到枕头边。她们说，不一会儿，我就会再次紧紧抱住它不放。但大部分时候，她们也在睡觉，所以，直到早上，我们起床洗漱时，才会发现我的枕头已经滚到了门边，沾满了灰。我还会在梦里哭，有时，她们半夜约会回来，借着烛光看见我满脸泪花儿流。我的脸色总是那么枯黄，头发总有些凌乱，我不愿意吃饭，恍惚，对所有活动都不热心，不管是歌咏比赛，还是校运动会，我从来都没有参加过，我总是面色严峻，躲在角落里一言不发。
我只能压在心里，无法告诉她们，我内心如何充满了厌恶和憎恨，对自己的厌恶和憎恨，我只能在梦中释放，白天，就一天天枯败下去，等待自我解脱的一天。
我对噩梦的本能抵御有两种方式，一是大汗淋漓地惊醒，二是在梦中借无意识的语言表达，三是意识脱身而去，冷静地以一种明知它不真实的态度旁观。青文说，她比我更多一种方式，她可以强行控制梦中事情的发展方向，趋利避害。
我不是故意要把生物钟打乱，但是在凌晨三点前，入睡对我来说太过奢侈，我实在无能为力。为了让自己作息正常，常常我九点钟不到就熄了灯，躺在床上，瞪着眼睛，或者闭着眼睛，在黑暗中等待睡眠的来临。慢慢的，等得心烦意乱，用手拼命地抓头发，觉得发根处奇痒无比，拼命地抓，抓到手心汗湿，头发汗湿，湿湿地粘了一把头发，指甲缝里都渗进了血迹。然后，窗外的鸟儿开始鸣叫，清晨薄薄的雾霭渐渐呈现时，我的眼皮开始沉重，我欣慰地知道，我终于将进入睡眠，而且，大半时候会一觉都安稳，没有梦的记忆，很厚重而又干净的睡眠状态。
而白天，回忆不时在某个无知觉的瞬间跳出来，心悸，烦躁，内疚，自责。不干净的往事太多了。比如，爷爷去世前一个月，我嫌弃他的虚弱。比如，凶暴地冲爸爸嚷说他生了我，就是犯罪的开始。
我试图告诉自己，一切都不曾发生过。一切都是我的想象。我对自己说，只要你活着，就仍然在想象，把记忆演绎成一个自己都不敢相认的故事。我对许多人说，等我老了再回忆的时候，哪怕一生的细节都清晰无比，也不过是一场供自己把玩观赏的戏剧。
但即使如此，我长时间的陷入回忆，就会把自己折磨得头痛欲裂。我是虚伪的。我不愿意承认真实的自己。这是我痛苦的根源和真相。罗罗说，只要通过自己，就可以通行天下。我信他的话。可是，我不信自己，也无法通过自己。照着镜子，看着里面那个肤色黯淡、神情憔悴的人，我都不敢相信。我疯狂而又焦虑，我想砸烂我所有能看见的镜子，从此不再面对自己真实的脸。
高考一结束，我就踏上了列车。上车前，同学把她的表哥汪海介绍给我，她说，汪海是这趟列车的列车员，在路途上可以照顾我。
这趟列车要开两天两夜才能到乌鲁木齐的小姨家。父母在考试前就答应我，考完试可以到小姨家去玩。他们通知了小姨我的车次和到达时间。因为是第一次一个人出远门，他们最不放心的就是一路上这段真空时间。他们见到汪海时，忍不住满嘴客气话，希望他能照顾好我。
汪海长得真英俊。我初看他时就这么想。不过，父母同学都在场，我装出一脸无动于衷的神气看着他，目光里甚至有些挑衅。我真讨厌他们老指望有人照顾我，还差一个月我就十八岁了，当然有判断力，也有照顾自己的能力。
现在回忆起来，当时的心情，已经不是那么分明了。我从小就不自信，那时的我当然也同样如此。因而多半我的态度倾向于沉默，不喜欢笑，只有不得不笑的时候，才会应付地绽出个非常刻意而且生动的笑容。许多人说，我的笑容非常生动，好看，天真。我就此推断出来，哪怕我的笑容只是装出来的，旁观的人也不知道。所以，有时我觉得伪装也没有那么难。
上车后，一直坐在窗口看风景。无非是绿色的树和田野，淡银色的湖泊，深灰色的土地和下田劳动的人。但是，坐在急急奔忙的列车上，也无法静心阅读，惟一的选择就是看风景，等待列车从一个城市奔向另一个城市，看沿途的自然风貌渐渐变化，不知不觉时间就流淌过去了。
汪海先后来过两次。一次是帮我倒了杯茶水叫我喝。还有一次没什么事，只是过来看看，停留了五分钟左右，他拎着一串硕大的钥匙，钥匙在手中哗哗的响。他无聊地四下看看，跟我的上铺说了几句话，然后叫我小心车窗外，车停时千万不要打开车窗，包也不要挂在窗口，会有当地农民抢夺乘客的财务。他慢条斯理说话的时候，我就不停地点头，希望他赶快走，更好的是坐下来陪我看窗外。他总这样居高临下地望着我，说话的语气也居高临下，好像我是个小孩子，真让人难受。
他不过是个比我大几岁的男生，长得很英俊，肤色有些黑，单眼皮，神情冷淡，嘴唇厚厚的，很性感。没想到那长相平平的同学，竟然有个如此出众的表哥。
晚上九点多钟，车窗外早已经是黑暗一片。车厢内通明，把窗外的风光都隔绝在了黑暗之中。
汪海：这般女子，这般生活（2）
我随手拿起本小说看，早已经忘记是什么小说了，大概不是亦舒就是郭良蕙，她们的书轻松，合适在旅途中阅读。看着看着，灯光就渐渐暗了，上铺的男人坐在我对面百无聊赖地打了个哈欠，亮出了他那张巨大无比的嘴和松软暗红的舌头，他的牙缝间有灰暗的斑纹，仿佛是烟垢，或者不是，是茶垢？我分不清楚。我从他的呼气中闻到了晚餐的狮子头和青菜味道。
我放下书，趿着鞋子走到过道上，正好看见汪海从另一节车厢走过来，神情有些疲惫，他无精打采地看看我，笑了起来，眼睛里有了些光彩，怎么，还没睡？
嗯。没睡呢。我笑笑。帅气的男孩神色不好，让人怜惜。班上有个男生追求我，很黑很胖，眼睛又大又亮，但疲乏、愤怒时的样子很惹人讨厌，脸都扭曲得看不出来形状，像一堆搁在案板上的肉，他热爱运动，浑身总是一股洗不干净的汗味和馊味，体育课后脱了鞋子，脚臭味儿能弥漫整个教室，黄色的尼龙袜上不但有陈旧的污秽，还有两个以上大大的破洞，就像脚后跟长了一双天真的眼睛。
我喜欢漂亮的人。孙杰很好看，肤色和气息都淡淡的，微笑也总是淡淡的。我就喜欢他。我的书里还夹着他一封信，高考前写的，谈了他选学校时的犹豫，还有对我的祝福。最让我神往的是，他在后面补充了一句，他说，终于快盼到这一天了。考试后，我去找你，有很多话要对你讲。
汪海沿着摇摆的列车走了。他白色的制服上沾了一大块污迹，整个人包括那块形状怪异的污迹都随着列车安稳的节奏摇摆。火车发出低沉而响亮的卡嚓声，他的脚步声被消解得无影无踪。
在动荡不安的火车里，独自承受夜晚。没有阅读，没有音乐，没有温暖熟悉的环境。眼前全是陌生的场景和陌生人。没有什么可以让我感觉放松。
那一刻间，我突然开始非常想念孙杰，非常非常想。我想，这会儿，也许孙杰在试图和我联系。我知道他的计划，考完试了，我们可以到公园里划船。他不会一个人来，会约至少两个男同学陪着他。那两个同学会不停地说话，以至于让我和孙杰都沉浸在沉默的聆听状态。
上次见面还是高二的暑假，他和我，还有那两个男生，在他家附近的小饭店吃饭。他穿着件淡棕色的T恤衫，头发仍然是雨伞般的造型，一甩头，就是个平平的圆形裙摆。其中一个男同学拼命跟我说话，那天我的情绪也相当高涨，对他的话也没完没了的应答。孙杰一直沉默着看我，不时地笑，从头到尾，几乎一言不发。
初中毕业后，我们一直靠信件联系，他的信总是及时到，薄薄的，没有太多内容。生活和立志，无非如此。对他来说，考大学是个太过重大的事件，为此他可以放弃一切。所以，他在信中一直激励我，要我考大学，要上进。至于为什么上进，是不是找到好工作就可以结束，还是要拼命地赚钱立名，他没有说，我也没有问。
如果拿这个荒谬的问题逼问他，他会疯掉的。这种问题只有我这种傻瓜才会想，对孙杰来说，理所当然，立业就海纳百川的把什么好事儿都包括在内了，他没想过生活可能还会有其他选择。
可我不是。我不觉得他们指定的，公认的，好的，就真的是好的。我觉得，让我快乐的，才是好的。我不觉得上大学能让我快乐。不过，我佩服孙杰。当然，这种佩服建立在我的不理解上。他的课本都给翻烂了，上面用各色墨水大大小小注满了解释。他有他的梦想。我不懂。
现在，高考这一重大人生事件已经结束。孙杰想必会打电话给我，我父母会告诉他说我出门了。他失望地挂电话，然后会想什么呢？或许有些失落，或许根本没有。终归会有人陪他的。我酸溜溜地想如果他真的喜欢我，又怎么会甘心只是每月一封信，只在寒暑假才有空亲临接见我？他和那帮男友没少约会啊。
不过，当我设想到孙杰又像初中毕业时那样，为了跟我联系上，约了大帮的男生在我家楼下守着，我就高兴了。那一次，他守了整整三天才见到我，要到了我的电话和通信地址。
想到这里，我又开始莫明其妙地笑，仿佛亲眼看见他在楼下被雨水淋得湿透，看门人怀疑地上下打量他，盘问他的来历，他委屈地掏出证件，然后满心失落的和那些伙伴一起骑着老爷车回家，回到家就发烧，三天都爬不起来。
种种假想让我陷进对他的同情之中。正当我要滴下两滴同情之泪时，突然看见汪海的身影在阴暗的走廊出现，他的脸全部没入了黑暗，他的手在朝我的方向挥动。
我回头看看，
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