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欢乐大世界-第307部分
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相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了！
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了！
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了！
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等！
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我：
第一卷笑话锦集第2913章QQ的暴笑用法
时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说于是就很虚心的发消息向他请教：
你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？
不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
简直是我偶像了，连使用的QQ都那么厉害，会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好QQ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？
消息还是很快就回过来了：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
奇异果，我都说了两次了还问我，一生气，骂它：奇异果，你这个变态的QQ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！
那边的消息还是：对不起，主人不在，我是她的QQ，有什么事和我说好了
一个小时后，我知道那叫自动回复！
其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在QQ上发消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心，请根据你的性别输入1；2；3；4，1为帅哥，2为蟀哥，3为衰哥，4为恐龙！
跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去：奇异果，和我玩自动回复！
那边信息又过来了：对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入1；2；3；41为帅哥；2为蟀哥；3为衰哥；4为恐龙！
呦，有点意思，我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。
消息过来了：你输入的是1，请继续根据选择输入5；65为已经有女朋友了；6为还没有女朋友。
还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套；于是很老实的输入5。
我收到的最后消息是：你Y的，有女朋友了还在网上泡mm，屏蔽你信息的说。
后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她：美女，在做什么啊？
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊，你字调大个点。
近视眼？好，我调，我调最大：你看不到吗？
她的字还是那么大：是啊，我躺在床上，离电脑有点远。
哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！
这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样
神啊，救救我吧
有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？
我很莫名其妙：我为什么不能在线上？
他说：我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。
哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？
他很兴奋的对我说：是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。
为了满足他的虚荣心我发了一个字给他：啊然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。
有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
我的咖啡没地方放了。
放桌子上啊！郁闷，我很忙的。
可是桌子上有书啊。这也要和我说？
把书挪开不就可以了。我是真的很忙。
可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？
放床上去不会啊？我发誓，我是真的非常的忙。
可是放床上会把床单弄脏的啊
我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！
这个世界终于安静了
第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们，众所周知，今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日，妇女们在今天可以享受到若干的优待：
单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；
商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；
老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；
老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；
街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；
一时半会说不完。并且这还只是国内的情形，至于国外……，喔，对不起，经费问题，还没有考察过。总之，妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。
长期以来，男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了，男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想，如果有了妇男节：
单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；
可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；
老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆发；
老婆会发给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；
……；等等。
由此可见，设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节，那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟CXO会议记要，建议设在三月九号。理由如下：
一、这个日子一定要好听好记，以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了，我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌，这个品牌一向信誉良好，我们定在三九，可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算，我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了，真是惠而不费。
二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女，在三八这一天不要太潇洒，否则第二天就还以颜色。当然，广大男同胞也可以以怨报德，硬是在三九这一天太潇洒一把，反正下一个妇女节还有一年才到呢，到时候她们就不记得啦。
三、根据XX大师介绍，九是三三之数，是最大的阳数，正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍，之所以三八有沦为贬义词的趋势，正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦，说错啦，是在女同胞中比较火。男同胞，尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数，所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信，三九一定会带给广大男同胞们好运的！
四、经我们初步与三九药业接触，他们已承诺在三九那一天，三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售，男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天，三九药业就不给优惠。另外，透露给大家一个好消息，三九药业为全面打入国际市场，将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。
各位男同胞，前途是光明的，任务是艰巨的，但是我们下定决心，排除万难，不怕牺牲……（以下略去二百字），相信最终的胜利是属于我们的。
时代不同了，男女都一样，青山遮不住，毕竟东流去，男女平等的趋势是不可抗拒的，设立一个妇男节，实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动，希望广大男同胞踊跃参加，同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！
男联盟XXXX年三月八日
另加：
1、在妇男节的清晨给老公一个吻＇带牛奶味道的＇~
2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店＇我付钱＇~
3、今天不需要他做任何家务＇我会为他做满满一桌子的菜，吃饱了得他不用洗碗＇~
4、晚上我来给他锤背＇他一定累了＇~
5、＇太多了省略~＇
第一卷笑话锦集第2915章笑话中的人生哲理
仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对
他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答
：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里
传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈
打破的。」
「你怎么知道？」」
「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位
导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说
：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙
的事，如何去想，决定权你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师
斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带
给全世界！」
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么
慢。原来你老是停下来看这些东西。」
（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。）
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶
快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎叄蛊拮油芽诙�
出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要
让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
）
7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着
这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不
上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”
（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正
因为
必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按
我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时
，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来
一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车
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