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欢乐大世界-第308部分
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张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以
之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）
13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的
空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生
求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，
然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（Takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不
坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬
开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开
了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它
打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把
自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）
第一卷笑话锦集第2916章网游MM之泡男全攻略
有份调查说玩游戏的男女比例大概是10比1——所以游戏里MM身份异常金贵，哼哼，谁说不止10比1？我说了是就是，多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说，游戏MM身份异常金贵，因此呢，MM们要是想收拾男人、娱乐自己，到游戏里去颠倒众生是最合适不过的哪，哪一款游戏为了吸引玩家，不极尽想象之能，把女角色塑造得眼如杏子胸如波涛，藕段子的腿腿杨柳腰，有阵子我玩精灵，天天对着屏幕上那个簪着鸟羽的自己入神，下了线都要下意识地伸手去抚一下高耸的头髻，直到三毛钱的猴皮筋儿的发圈和毛蓬蓬的马尾巴跳到手里，才自己灰溜溜地死心。假如注定这辈子没有帅哥如痴如醉地爱上我，那么我一定要在游戏里勾三搭四、扳弓搭箭，射碎七七八八颗心而后快！有那么大的比率差，是个MM，在游戏里都大受欢迎，甚至某些人妖，自己揭露身份之后，人妖的老公居然还悲伤不已地说：“请你继续欺骗我……”
所以捏，MM们应该抓紧这个黄金时机，到游戏里去翻云覆鱼、妖惑天下——等等等等，别跑那么快啊，你这就去哪？去玩游戏？玩什么游戏？怎么玩？随便选一个？然后告诉别人你是美女？哇靠，我致你默哀先，你将不要死得太难看！耐点心，把水妖偶的忠告听完。上次我的一个猪头女友，只听了我前半截子介绍就撒开丫子跑了，笑迷迷地注册了一个女ID，笑迷迷地顶着一个性感妖娆的名字跑出城去，到处叫哥哥带她，不出三步，就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手狰狞地看着她的尸体，毒毒地说：“死人妖，看着你就是个人妖，见了你就杀！”哭丧脸回来骂我情报不准。
首先，不要以为你是MM，游戏里的男人们就会相信你是MM，他们实在被狼来了骗的太多了，对于上来自称MM的人，都很反感。所以捏，上来不要就操之过急，更不要注册些太女人的名字，象什么一帘幽梦那、星月公主啦，第一太老土，第二太虚假，人妖们最喜欢起这样的名字了。要吸引人注意，又让人相信你是MM的，最好是连名带姓的：张洁茹，赵静，莲子，或者带点女孩子任性的：阿修罗，冷心月，雪如冰，狠一点的也可以，泡我就砍死你，臭男人死开，专杀青蛙王之类的就很合适。如果你打算吊几个有点层次的凯子，就得起个把高深莫测的名字，从马尔克斯、卡尔唯诺、王小波、库切等大师的小说里的女人身上剥个名字下来，雷梅苔丝，莪薇拉，陈清扬、红拂等等等等，总会有个把识货的，一眼看穿名字里不凡的文化底蕴，前来勾搭：）
其次捏，绝对不要主动在男生问你之前，主动告诉别人你是MM，第一太掉身价，第二太不可信。不过呢，如果和别人连说三句话，你的语气都表露不出你是个可爱又可怜的新菜鸟MM的话，你可真是有一只大猪头那么笨了。如果问路，你可以这么问：“哥哥，可以指点一下如何如何去某某城吗？我是路盲——”在游戏里，路盲基本等于MM的意思，我见过每个女孩子，在游戏里都不辨方向、不认路径，有个练精灵练到62级的女猪头，仍然不能独自从废墟跑到沙漠——分不清游戏界面上的东西南北。如果是问操作技术，你可以这么问，“大哥，能告诉我XXXX该怎么弄吗？我笨死了——同学告诉了我好几次，还是搞不懂耶”在游戏里“操作弱智”者基本等于MM，我一点都搞不懂她们平时精明都上哪里去了，你教她一百次交易的命令是点一下下上面的那个钱钱标志，她还是会点到喇叭标志上去。假如你实在没学会怎么在一见面的时候，就让男人感觉到正在和他说话的这个MM是个娇俏可人的姑娘，那就只好慢慢来吧。笨蛋不能乱教，教得不好，画虎类犬。
现在，你逐渐地认识了一群朋友，有男有女，他们捏，也接受了你，如果你被某个组织接纳了，一般游戏里都会有聊天系统，这时候，你魅力四射、大发雌威的时刻就到了！第一要素，脏话粗口要禁忌，生活里发起怒来和男朋友可以拳打脚踢，但是在游戏里，为了一个淑女应有的形象，一定要把涌到嘴巴里的三字经收回去，也许个别强女曾经在语音聊天里以脏话横扫全室，但是如果你想在游戏里获得敬重，骂粗口的本事还是乘早收起的好。其次，不要矫情，幽怨是很可爱的MM特性，可是每天上线都搞得酸不溜丢、长吁短叹，人生无限惆怅的样子，游戏里的男人可受不了，大家上来游戏，图得是每天看看“解放区的天是蓝蓝的天，”不是上来看李清照吟诗作对的。所以呢，在游戏里，说话轻俏、态度轻松的MM最可爱了，个个男生都想和她做朋友，可是游刃有余的态度呢，又让他们轻易不能得手——这点非常之重要！
最后，慎重选择老公，是我最大的忠告！基本上，一个游戏MM在游戏短暂的一生中，至少遇到10次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮脸说：“喂，做我老婆吧”——答复他：“克（去）死”。也有认识了三天就说：“我带你练级别，你做我老婆好吗”，答复他：“等我到XX级再向我求婚好吗？”要知道，在游戏里人口流动太强，每天都有莫名其妙的际遇，也许你喜欢的和也喜欢你的那个人在你答应别人求婚的下一秒就会出现，更重要的是，一个组织（或帮会）里，通常会有三、四、五、六、七、八、九个男生在偷偷地同时喜欢着你，要是轻易随便就答应谁的话，那得伤多少人的心那，又得少了多少犬马的奔走效劳啊，是一个追求者每天奉献上来的装备多呢，还是五、六、七、八个追求者为了争夺芳心贡献出来的东东多？如果你情非自已，已经准备跟某人在游戏里比翼双飞了——那就答允他的求婚吧，但要记得提出一系列苛刻的条件，天上的月亮三条腿的蛤蟆之类的，跟他拿最希奇古怪的东西来求婚，俺在精灵里的时候，服务器的第一武士，找全了王者之戒、赤手空拳打死了独角兽王，搜集了举世罕见的全套生命项链和生命石，邀请到了100位朋友来替他向我求婚，——俺才隆重下嫁。过分？过分吗？我和我游戏里的老公现在还有联系，偶尔在QQ上聊起来，大家对当年绝顶浪漫都怀想联翩，都深情地说：“我永远不会忘记那段刻骨铭心的日子，那些匪夷所思的要求。”瞧，游戏而已，大家一起将一个快乐的游戏做到极至吧，老了的时候，也有点浪漫来下酒。
人也嫁了，游戏差不多也该完了，即使不完，有了老公，我的攻略也可以收尾了，最后免费附送的一个不传之秘是：如果你自己在游戏里看中了一个帅哥，可是该帅哥无论你怎么引诱都八风不动的时候，赶紧撤——这最大可能是对方根本就是个女扮男装的“男”人妖，而且凡是在她势力范围里的男人，你统统不要去勾引，原因无以在游戏里装扮成男人的女人，通常是风月中的高手之高高手，已经到了无招无式的最高境界，和她去争风头，肯定铩羽而归。比如，千万不要碰到我。
第一卷笑话锦集第2917章在国外不要乱说中文
有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
2。我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
3。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
4。在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
5。我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6。俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7。我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
8。上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9。有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
10。我朋友在电梯里碰到一个老外。那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感“。那老外立刻回以中文：“谢谢“。
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
11。还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12。我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13。还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
第一卷笑话锦集第2918章狼给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都会充分调动五官的每一个部分，以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳，会连续不断地打喷嚏，伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵虽然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢欣鼓舞，我想温柔地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中，让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严正地指出，这些词用在我身上并不妥当，但你总是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际行动来证明了！
由于爱你之心难以抗拒，我让你深入进我的腹中，实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静，我知道，在我的教育感化下我们终于融成一个整体了，这就是普通人所说的“结合”吧？
有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑问，无论多少苦难，无论什么坎坷，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！
来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！
辉常爱吃你的：狼
敬上！
第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电�
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