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罂粟花开-第3部分
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他却把电话打了过来：“别闹了，求你，你太傻了，我告诉你一个道理，一个男人，如果说离开了一个女人，那么这个女人所有的努力都不会改变什么的，只能效果更坏，真的。男人的心是硬的。”
“也包括你吗？”
“不完全，道理是一样的，我现在终于不再想你了，我已经出来了，你这样下去会把我们之间的最后一丝美好的东西破坏掉的。”他似乎诚恳的语气。
我更恨了，他为什么始终在挑战我的情绪的底线，他为什么不能不这样刺激我，他始终不能说出放弃我如此决绝的真实心态，哪怕是他告诉我他现在离不开某个女人了，这也是真实的。他的貌似关怀和语言的冷漠恰恰真的害了我，他错了。
本文来源于：（八）
晚上，我的情绪依旧恶劣着，没有食欲，白天还和单位的小白打了一架，那个是非的女子，跟我一起分到单位的，人虽然漂亮，但却是一个内心阴暗的小人，我不知道她为什么总是对我冷嘲热讽，一直嫉妒我，这次因为讨论一个稿子的事情，她有意跟我意见相佐，实际上是成心。我没有饶她，以至于吵了起来，我骂了街，泼妇那样的肆意着。主任合着稀泥，少他妈的来这套，现在人们都欺负我，认为晨使我受了刺激，背地里说我神经。我就神经一个给他们看看，大不了抬屁股走人，这里已经没有了我的生存愉悦，我是天天硬着头皮上班的。看见晨原来的座位就让我心里一痛，每天都要接受这样的刺激，他们说的没错，我是受了刺激，可他们伤口上撒盐的做法我不能容忍。
爱有错误吗？有也是我自己的事情，都他妈的卫道士一样的指指点点，其实免不得关上门照样男盗女*，装什么好鸟？
回到家里，懒得开灯，呆呆的坐着。
电话却响了。是晨。
“干什么？”我没好气的说。
他笑了，笑得有些尴尬。
“问候你一下。”
“问候什么？我要死。”
“不要作贱自己，我答应你，我们还会见面，还会像从前一样亲热。”
“少来这套，你的话我早就不信了，何况亲热有个屁用，你不如拿我当妓女，玩儿我付钱。”
“好好的，听话！别闹了。”
“我已经毁了，你不要假慈悲了。”
“你吃了那东西？”
“你管不着，我说过了。”
“是，我不管你，但是我们的过去还记得吗？我们是亲人。你有事我会伤心的”
“滚得远远的，你伤心活该，你也知道伤心的滋味？”
“我再说一遍，我们会见面的。”
我挂断了电话，泪水长流，去他妈的见面。
他王八蛋就知道我这样珍惜他，拿他奉弱神明，除了我，别的女人也会这样？对他我怎么就是个贱货，我已经冲破了所有的修养的底线，我希望玩世不恭，让自己的堕落刺激他，让他真正的放弃我，而不是这样勾勾搭搭的。
那样，我才真正的得到他，他成了一个虚幻的偶像，一个影子，现在的我，不再被自己骚扰。
我像幽灵一样在诺大的房间里乱转，半年前，那沙发上曾留下过我亲热后的春痕，那一天，我们照例喝得很多，他照例醉了，醉了之后，他喜欢枕着我的腿，我用手抚摸着他的额头，充满了母性的温柔，他不断的给朋友打电话，说些不着边际的话，流溢着他的快乐。其实，属于我们在一起的日子并不是很多，他从不肯因为我们的约会影响他正常在家里的时间，他爱他的妻子，或许更多的是怜惜和亲情。我理解，所以那短暂的快乐便尤为珍贵。
我不知道他现在的情形？他吸毒的事情肯定瞒不住家里，他的家怎么样了，我不肯问，甚至我也从未跟他提起过那个女人。
越是困惑，越是焦虑，我像下午四点的狼。
桌上放着我搞到的一包白色的粉末，我不敢走近它，但我又不断的想走近它，它将完成我命运的一个分界，我既兴奋又哀伤。
这世界不会有人知道我此刻的心情，像一个高山上准备凌空而下的自杀着，实际上大脑一片空白，只是茫然中等待时间一秒一秒的接近，决定仿佛不取决于自己，而是状态。
那包毒品像一个有生命的小东西，我看到了它的微笑，残忍而奸诈的表情，诱huò着我吞掉它，跟它进行最贴近的肉搏，我的好奇心在驱使着我的斗志，也许，吃掉它我才会真正的理解晨，它们真的可以改变人的心性吗？吃掉它的感觉会是什么样子？为什么这么多人对它热衷到可以失去一切？只有知道这样的感受，我才会知道我对晨心中的谜团，我这样想着，几近疯狂，我一步一步的走近它，又突然的停止，之后瘫软的坐在地上，有一种内心撕裂般的痛苦，我试着大喊，但发不出声音。
此刻，我虚弱极了，我要死了。
晨，你在哪里？在干什么？你知道你的女人在干什么吗？
啊！！
我终于喊出了声音，之后，我昏了过去。
本文来源于：（九）
醒来是发现屋里全都暗了，大约应该是半夜了吧？口渴的厉害，浑身好像有无数个小虫子在爬，皱皱巴巴的难受，我爬起来，头重脚轻的，找到开关，打开灯，我立刻看了一眼那包东西，仍然静静的躺在桌上，我不记得走近动它，可能是精神太紧张了，疑似吸毒。
打开冰箱，找到水，一听可乐，我一下子灌了下去，心里好像好受了一点，看表，半夜两点。
我回忆着我去戒毒所采访的时候那些戒毒者的描述：“吸完后马上出现幻觉，有一种飘的感觉，好像想什么马上就会成为现实。幻觉过后，满脑子都是空虚，什么都不想干，只想马上吸第二口；总是害怕阳光，要躲在阴暗角落。这东西一沾上，就很难忘掉它。而且即使戒了毒，复吸也是随时的。”
我有些不寒而栗，想象着晨的情形，不管他有没有女人相爱，毒魔的时常侵扰又如何让他感受幸福？除非他完全戒断，否则就离不开那个女人，他需要，而她供给，这就是要挟。
不知道她的妻子会怎么想？我仿佛理解了晨的心态，他是不想让我们彼此牵挂和折磨，同时不想让我陷入。
爱情，在邪恶面前的力量，已经微不足道了，毒魔，占有的是人类精神的欲望。
我匆匆的跑到桌前，将那包东西一下子抓起来，急速的扔到了马桶里，心咚咚的跳着，好险！
但凡瘾君子都是自私的，除了毒品他们容不下其他的东西，包括亲情。对于晨，我不好断定他的情况，我只能采取一种心理战，好在他还在关心我。
我跟主任请了半个月的长假，说是自费去云南地区见一个朋友，主任翻了翻白眼儿，知道问不出我什么，但还是答应了。最近主任真的很可爱，对我的宽松超出了正常的惯例，我不想分析其中的原因，我只要达到我的目的。手机被我转到了信息台，我要制造失踪，我看看晨是否在意我的存在，引蛇出洞是我的计划。
我仿佛有了一种游戏的心情，我管它叫做*爱情拯救工程，为了他，我肯做任何我能做的事情，即使他不领情，我也安慰了自己对感情的依赖，我要的是一种精神，我感动我自己。
我找到一家戒毒所，以记者采访的名义要求住一段时间，我愿意和戒毒者同时享受封闭的环境，戒毒所的领导在佩服我敬业的溢美之辞中我感到了他的惊讶，仿佛我怪物一样的有些问题，我不管，反正这里隐居最核算，比宾馆便宜，还能了解一些禁毒知识。
我将自己安顿了下来。
我第一次接近这个可怕而又悲惨万分的人群。有时看着他们那扭曲枯槁的身体、迷茫空洞的眼神和已经了无踪影的灵魂，我不禁疑问：他们还属于人的群体和范畴吗？一种摄人魂魄销人骨血的东西将他们带离家庭、亲人和社会，同时将他们推入万劫不复的深渊。那就是毒品。他们就是吸毒者。
吸毒者以男性为主，但女性吸毒者的数量明显上升，其中卖淫女的比例非常突出。吸毒者以个体经营和无业人员为主，包括失业、下岗人员。这些吸毒人员身上，都有着惨痛的吸毒经历。
其实，凡是遭毒魔缠身的人，在清醒时刻，没有一个会不想彻底摆脱毒魔的纠缠，但他们往往缺乏那股足够强大的意志和精神力量。他们有的吸光了全家的所有财产，有的在吸毒后绝望自杀，有的吸毒过量身亡。青春和财富就这样在阴暗里耗尽，生命就这样在春天中夭折。他们有的是想用毒品来解脱现实生活的困苦，
对吸毒者来说，进入戒毒所，只是漫长而严酷的戒毒生活的一个开端。
吸毒人员入戒毒所时，不论男女老少，都要经过严格的检查，对亲友探视时所送的物品，也要经过仔细检查，防止将毒品和各种替代药品带入所内，那将使本来就不易的戒毒工作功亏一篑。
戒毒过程一般要分4个阶段进行，首先是药物治疗阶段，按戒毒人员毒瘾轻重、身体状况分类管理，在严格监护下按时使用药物治疗，防止因毒瘾发作而导致的自杀、自残、吞食异物或伤害他人的事故发生。由于每个人的体质不同，受毒害的程度各异，特别是中毒很深的吸毒者，身体机能已遭到严重破坏，吸毒又使原有的疾病加重，稍有不慎，就会造成严重后果，甚至导致死亡。其次是精神康复阶段，对戒毒人员进行心理咨询服务，讲解毒品的危害和戒毒知识，开展文艺体育活动，参加集体劳动，写家书，互帮互教，学习一些工作技能，如此一来戒断反应轻，脱瘾容易成功。再其次就是行为矫正阶段，针对戒毒人员行为粗劣、散漫，生活无规律等表现，实行统一开饭、统一学习、统一训练、统一活动、统一作息，矫正规范其行为。最后是巩固疗效阶段，在戒毒人员出所后，戒毒所仍然要经常与他们保持联系，派出工作人员对戒毒人员及其家庭和社区进行随访，建立跟踪、监测网络，使其远离毒品、毒友和毒品贩子，这样才能真正巩固疗效。吸毒者在戒毒所的一次戒毒过程，大概需要三个月时间。任何一个环节脱节，就可能导致戒毒失败。
本文来源于：（十）
戒毒所的环境与我们日常的生活有着天壤之别，这些与毒魔打交道的人们，他们的心理世界是异乎寻常的，他们不再有理想，甚至没有了事业与感情，他们在虚幻的魔幻中延续者自己的生命，尽管戒毒所的生活是为了改造他们，让他们回到正常的生活轨道，可是身心的损伤对于他们而言需要的是一个艰苦的调整过程，我一下子意识到了晨所经受的心理变迁，他仿佛已经把我和他隔离在另外一个世界了。
假如他现在没有复吸，对于自己遇到的一切该是一种痛恨的态度，而且应该敢于正视，一旦他进入了吸毒的怪圈，我们已经无法再像以前那样的彼此理解了。我想他应该非常清楚。
他的时而关机，而且不告诉我他的行踪，让我无法不怀疑，他已经变成了一个正式的吸毒者。
晚上的戒毒所里，依旧可以听到那些毒瘾发作的人们的痛苦叫声，我感到十分的恐怖，那个世界就像是魔鬼的世界，让人的灵魂被吸附在魔鬼的身上，没有意识。
我开始厌恶毒品，并且希望自己为那些可怜的迷途者做一些事情，而不单纯是为了晨了。
我整理了大量的采访笔记，准备写出一篇有分量的文章。天天处在看了别人痛苦的环境中，我的痛苦仿佛舒缓了。我没有再想着克制不住自己给晨打电话，倒是深夜中打开手机，发现晨在我住进戒毒所的第三天起每天都发给我一个短信，内容只有一个：见信回电。
我坚持不回。就让他的担心触及一下他的灵魂吧。自省的该是他，我不能有任何怜悯。这已经超乎了我对他的爱情，变做了一种人文关注。
十五天很快就过去了，谢过所长和相关人员的关照，我离开了那里，一下子我变得心里开朗了。
出来的第一件事情就是找元叶和萍吃饭，这些天我馋坏了。做个正常的人真好，无论穷富。
结果我被女友们狠狠的骂了一顿，顺便把晨似乎要踩到了泥里。
元叶是一个下岗女工，跟我同岁，看上去却比我小了很多，老公同时下岗，夫妻两个分别别处打工，借了钱送儿子去了日本，儿子半工半读，还能没月给家里汇些前来。我曾经对元叶的生活状态不以为然，觉得她的一生完全就是活着，但佩服她随遇而安的态度，当然她似乎也没有办法，没有学历，人也惰性了许多。萍要出色的多，年龄比我们大了几岁，是学外语的本科生，在一个市级事业单位工作，虽然也是离婚了，但是活得非常自由，小资的情趣绝不亚于年轻人。
很久没有跟她们在一起了，这次见面一下子感觉她们比我成熟多了。
她们嘲笑我陷入情网的同时，竟以陌生的眼光看我，说我患了社会压力综合症，首先需要看心理医生。
元叶说，我们眼看着花瓣儿在一片片的掉落，总该及时行了才是，尽条件力所能及。元叶总是把自己打扮的相当漂亮才肯出门，化妆品的牌子从来就不掉档次。她今天穿了一件驼色的羊绒大衣，丝巾搭配得优雅而简约，完全不像我，一身牛仔服对付了。今天，她们拿我找足了乐儿，还特意要了玉米粥，说是里边的条件不好，出来的时候不能吃的太腻，肠子不适应。她们拿我当刚放出来的罪犯了。
事实上戒毒所的伙食还可以，我只是不大习惯。
回到单位以后，毫不在意别人吃惊的目光大大咧咧的朝主任室走去，我要跟他摊牌：专门为我开一个禁毒专栏，我的采访笔记已经写满三大本，足够他消化定夺了。
老头正在照镜子，呸！我心里说。见我进来并不惊讶，好像我昨天还给他关过汽车门一样的自然，并不问我去了哪里。
我说了自己的计划，他很认真的听着，越听表情越隆重，我心里说，有门儿。我煽情的功夫到底没用减退，依旧体现了当年的风采，我估计我已经眉飞色舞了，我暗下决心，要控制情绪。期间我一个人讲，他一句话也没插，只是没忘了将一瓶水推到我面前，大有鼓励的意思，他是领导我这么想，要是晨这么做我会认为是温柔。
“可以，干吧，拿个方案。”听完以后他说。
“好吧。”我站起来要走。
“晨来找过你，知道吗？”他突然说。
“不知道，说了什么？”我有点儿吃惊。
“没说，只是说路过，我问他现在在哪里，他说在一个禁毒部门。”
“禁毒还是戒毒？”我问。
“如果我耳朵没听错的话是禁毒。”
“嗯。”我没再多问起身告辞。
心理又不踏实了，既然没有我想象的问题出现，为什么回避我？我又归结为感情问题了。要不要给他打个电话？我思索着，既然他已经着急找我，就说明他担心我，既然担心，为什么不要见我？什么样的难言之隐需要他这样？我心里有开始闷起来，我还是在意他。
去吧！不想了，只要他在本市，将来我的专栏出来的时候他就会看到，看他还会不会找我。
下班之后，我回到家里，屋里有来过人的痕迹，只能是他，他有钥匙。我像地工一样的巡视着，果然在电脑的键盘的下面，有一张小小的字条，写到：混蛋！你就治我吧！你越是这样越徒劳，你如果吸毒我杀了你！没有署名。笔迹是他的。
他才混蛋，跟我玩儿捉迷藏的把戏，真是撑的。
我将纸条小心翼翼的放在一个笔记本里，然后打开了电脑，我不吃晚饭了，没有食欲。我要查有关介绍贩毒问题的资料，更多的了解禁毒知识。我的手机依旧关着。
本文来源于：（十一）
回到单位以后，毫不在意别人吃惊的目光大大咧咧的朝主任室走去，我�
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