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绝对绝望·愿望-第4部分
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《第十九章》
突然於某天，在照镜子的时候，瞬间萎顿了下来。
觉得镜子里的自己，也不高，也不帅，也不漂亮，也不可爱，说潇洒不潇洒，说聪明不聪明，好像没有一处是特别显眼的。
我这样子的特质，到底她会喜欢什麽呢？
一点也不完美了。
不用再说气质，连那种自信到不可一世，一定要追到她的气势也就这样突然的跟把塑胶袋压扁一般，无声无息的消失，只剩下最後一点空气做著垂死挣扎。
虽然脑袋里记著，想跟她说很多话，虽然记忆中，曾和她误打误撞的一起吃过一次晚餐，虽然她曾问过我的名字，她曾对我，做出拍拍她旁边椅子的动作，表示可以坐在她旁边，但这又代表著什麽呢？
我们是朋友而已？
是一起学习日文的好朋友而已？
我想要跟她的关系，到底要到什麽程度？
我开始有点不安，有点退怯的想要只维系著这种关系，但却又觉得，这样子，一定会遗憾著一辈子，然後在老的时候，懊恼怨怼後悔。
但是，告白了，却能够真的在一起吗？
我即将要过去日本，这是不可改变的事实，那麽这个交往，可能就只是短短的在到期日的前几个月，而且，因为从没邀她出去玩，和她也早已没有增加情感的机会了。要是说之前三月多那时的碰面，也很勉强。那麽，事实就是，我还要谈什麽喜欢？
更何谈她有一个在高雄的男朋友？
「笨蛋，你要是觉得不告白会後悔，那就告白啊！」
「若觉得，告白之後你没办法给她幸福，那就不要告白啊！」
「既然，你不知道你能不能给她幸福，那还谈什麽喜不喜欢，你如何能为她著想？」
只是，朋友说的话，宛若当头棒喝。
我好想哭，好想隐藏，但却又想不後悔。
《第二十章》
然後，或许就是这样，并不是很刻意，只是变成一种逃不掉的注定，我可以见她，因为有了一个很奇怪的藉口。借给很多人烧录的CD，好像不知道为什麽少了一片，而她，是最後一个跟我借的人。并不是因为怀疑还是什麽的，就只是，我想要单纯的以它为藉口…看她。
“这就是天无绝人之路吧！这就是人生里的机运吧！这或许也是…一次机会，用来考验我的勇气吧！”我这麽的拼命说服自己。
因为不行动，就後悔。
於是在义无反顾的情况之下，我在台中火车站的客运总站，问著柜台里头的欧巴桑，想请问她，如何才能坐公车到静宜大学。
「静宜大学啊？那在沙鹿耶！很远喔！我们公司没有到那边的呢！」
「那…请问一下，要怎麽样才能到静宜啊？」
「你要去那边的巨业去问问啦！他们才有通车到沙鹿。」
欧巴桑很热心的跟我聊了起来，她告诉我的，除了去那里的方法，还有勇气。
是啊，我不是曾经一个人去台北过？我不是曾经连路都不知道就在寒假那时离她住的地方那麽近？我不是曾经，连名字都不知道，就喜欢上那个坐在教室里的她吗？
没什麽的！爱情，往往就只差勇气。
只是。
最终，我还是每天上下课，等待著她再回来。
《第二十一章》
实在无法不提到绝望。
在见到她之前的状态就像是，将自己放置在一间全部纯白、轻松的亮白色大房间里，宛如止水般的平静。但在看到她之後，刚开始或许是因为空间大而没有发觉，可後来，所有的空间，竟然一点一滴的开始缩小、变暗、压缩。最後还成了一种，完美覆盖在全身上却非常沉重黑暗安全的保护膜。
之所以安全，是因为在前几次的恋爱里，知道了哭是种需要花费大量能量且会令人疲惫的动作，所以，在不想哭泣的前提之下，从理性里出生的绝对绝望，便是自然而然麻痹且可以停止泪水的最好方法。
单纯的直觉对我说“只要不将这个感觉说出，那麽从一开始两个人就不会产生关系破裂的情况”。於是在几尽自己的力量就为了这一瞬间的永远，我直觉本能的将自己的意识压到潜至了最最接近永远所能存在的深度。
所以，绝望说起来虽轻，但又强烈。它浓稠到自己的意识只剩下现在眼前所看得到的黑暗，世界被笼罩、淹没、覆盖、抹去，剩下那近似绝对零度的沉重。
仅管我还是维持著理志跟她说话，但手脚与头脸都还是像被强大水压给压的抬不起头来，宛若奋力挤压搓揉成一团的保鲜膜球，自己心里最明白也最深刻的一道血痕就是“只要我安全，和她的关系就安全”。
这或许就是经验与以前受伤所得的教训。那刚开始就自体内生出的绝望告诉我，唯有一开始见到她就抱著绝对不可能的想法，两个人的关系才会最长久。
所以，虽然还像是平衡般的不停告诉自己有希望。但只在她身边，不到时机对或放弃的时候，绝对不说的想法还是太强烈了。
於是，就这样。太过的理性，悲惨的像是一种身体本能所分泌出来的黏液，只因为这就是现在唯一知道的最好状态，所以维持。但，我所不知道的可能还有，在夜深人静梦醒，自己会不会听到，潜意识里惊觉出那宛若白血球般忠心的绝对绝望，可能不知道它的太过忠诚而造成了更具伤害的红斑性狼疮。
像是放弃了所有一般，我知道不管再怎麽绕著路子，最後都会变成一个圈，永远也走不完、不管如何做，那些已知的绝望或在告白後的哭泣，都是会强烈伤害自己身体的毒。但若是巧妙的维持在一种神奇的平衡下，说不定还不会伤害自己。
於是奇妙的景像诞生了。
在心中那可怕的绝对绝望，像是一片满山满谷的蔓陀罗花，它们绽放在那以蓝色眼泪吐哺著，一片满是被核能所污染的土地上，并轻轻的随风摇曳。
《第二十二章》
在她不在的时候，时间并没有停顿下来。生活还是照常的行走，宛若每天升起的太阳跟月亮。
除了例行的打工与读书以外，我不时的也和网路上认识的朋友及国中同班同学见面联络。
网路上的朋友，有以前曾经交往过的第一个伴，也有一个年纪小了一岁，却可以彼此学习的朋友。我们有时会约出去一起玩，一起看看想看的参展，这是因为彼此都开始觉得，多看一些以往不常接触的东西，才会让人渐渐成长。
国中时的那个同学，则是一个对我来说，一直都在扮演著亦师亦友的一个朋友。她的地位不但特别，而且重要。而在大家都毕业以後，还因为以往相处时的关系不错，所以虽然在高中时，大家都分别在不同的地方，却还会常常联系。
曾经想过，或许上辈子因为我们的关系浓厚，所以这辈子才会和她再相见，更成为了一对不可多得的好朋友。我喜欢她，觉得认识她是一件很有福气的事，没有什麽勾心斗角，很单纯的，就只是好朋友及家人的关系，跟她在一起，真的是唯一一个，虽然不曾是情人，但却会令人觉得和她在一起有种满足跟轻松感的人。
我也是第一个跟她说我喜欢女生的事，对此，也没有什麽产生想像中的漫骂或反感。这件事之於她，可能不过是一件再普通不过的事，只是青菜萝卜各有所爱，她喜欢男生，我喜欢女生，不相抵触。
单单口味不同。
所以我喜欢她，因为她尊重我、会在我有问题的时候，成为一个可以商讨的人，再加上两个人之间，因为完全没有利害关系，所以可以完全就只是当对方的好朋友。
「你不会觉得在我跟你说我喜欢女生之後，其实也有喜欢你的可能吗？」
曾经问过她这个问题，是因为觉得在自己周遭，老是有很多人，在他人认真的说出自己的想法後，就这样开始怀疑对方可能就是一个分了类的垃圾桶，来者不拒全收。
只是她回答的很妙。
「你跟本不可能喜欢我的吧！」
好奇的问了为什麽会产生这个答案之後，她只说她凭的就是个人直觉。好样的家伙，果然就是个能让人很喜欢的个性，竟然就这样凭著“直觉”两个字，打的我不能再度辩解翻身。
虽然也不是想跟她辩到底，不过，这害得我想跟她练练舌头的机会也没有了。
所以我们，常常在她回到台中的时候，找机会碰面，一见面就是一个下午，一讲话就是一个午後。三年不见再看到她的时候，凭著穿著与以前熟悉的气味，觉得她好像没变很多，就是那个以往会在吃饭後讲著很不淑女的句子的那个国中同学。
只是我国中的时候还不知道，这家伙人情世故到可以开一个恋爱讲座，强到除了我以外，还有其他人排队等著课後辅导。
《第二十三章》
每个礼拜，除了好好回家休息睡觉，等待著她回来以外，就是上星期六的课了。
其实张老师，虽然外表上好像看不出来，但却真的是一个很好也很特别的人。虽然自己老是喜欢在每次上课时都跟她抬杠，但有时却也深深觉得，她所说的话，都包含了一种似是而非，却又很真实的人生经验。
不光在上课时扯的时候才能查觉，老师连在讲解歌词的时候，也都会加上自己的想法，不似中小学看课文似的全部接收，除了赞同，更会引导著学生们怀疑、思考。有时，在加上自己以往的处事经验後，都可以感到，自己可以在轻松的交谈与上课中，得到一种深思再深思之後的结论。
不知道为什麽，或许是好听的歌曲，总是带著一点或许多的悲伤气味，像是悲剧的小说或故事，总会让人比快乐还印象深刻。至今教过的歌曲，除了一两首以外，其它几乎全部都是有关感情或情伤的歌，而看看自己所喜欢的南方之星，里头也是十首有八首是样式一般，听起来温暖实际上歌词却是埋著悲伤的情歌。
晚上，教室里虽然灿白亮眼，但天空还是一样的黑。星期六的这首歌，是最後一次上到的南方之星的歌，也是日剧“只属於我的女神”的一首主题曲。
Sea
Of
Love
~想在泪海里被你拥抱~
在炽热沙滩所搭设的舞台上，有位女孩深深地吸引了我
她是和海浪嬉戏的裸身维纳斯
没有你的海滩，就连欲望也无影踪
黄昏正等待著恋情的结束
在这只属於我的天使，和喃喃自语的夏日季节里
每天只热衷於，充满热情的秘密沉醉在鼓动之中
在湛蓝的泪海里
如果你陷入了像人鱼一般的恋情
会让你感觉比接吻更甜美，比永远更长久
请给我湿透的身体一些爱的滋润
老旧的录音带里塞满了回忆
你我曾在夜晚的海边一起度过
海浪的声响让我的心为之苦闷
眼泪不停地夺框而出，夏天也随著远去
在天空的尽头不停地喃喃自语，即使分开了也要好好保重
虚幻就像点燃的烟火，就只是咬紧著无常而已
深夜中令人悲伤的电话
无论如何回答，也只是焦急不已
你在哪里呢，就像那天一样
给我一个爱情的回答
在湛蓝的泪海里
如果你陷入了像人鱼一般的恋情
会让你感觉比接吻更甜美，比永远更长久
请给我破碎的心灵一些爱的滋润
夏天头也不回地远去
太阳还在天空中照射著刺眼的光芒
再见了，我可爱的Angel
就算我的身体枯萎了，我的爱也永远不死
Oh；
My Angel ……
77E32D83BB还幽如：）授权转载
惘然【ann77。bbs】
“就算我的身体枯萎了，我的爱也永远不死”
它的最後一句是如此说。
只是，只是老师对我们说，她实在是不赞同这一句。若是死了，当然就什麽东西也没有了，那我们何必要再执著些什麽呢？
《第二十四章》
然後。
当然，是的！我们有然後。
只是，她不在的时间，就这样从四月空到七月底。几近四个月的等待，我每天看著她本来应该在的教室与位置，心中麻痹般的做著她不会再来的打算。但，某天，令人惊讶的是，在她做完了专题报告及暑假也过了中旬之後，又看到了她在我们以前的教室上课。
只是！从前就专门只上日文的我，和已经请假了三四个月的她，程度上早已有一段距离，不管怎麽说，都不可能和她待在同一个级别上课。
况且，上到了初级月刊的我，若是要特地跑去和她一起再重上入门一，或许就会被她怀疑这个动机并非只是和她单纯是同学而已。所以，我想了想，还是决定不再回去当她的伴读。和她，就只是在上课之前，到她的教室里找她聊天罢了。
上课之前的时候，还是和以前一样没有变。
聊著天，我还是喜欢看著她的一举一动，虽然可能会被教我的张老师看到，但每次上课前，就喜欢这样单纯的趴在木制纤维桌上，露出两个眼睛专注的看著。
她总是五点多快六点的时候到达教室，只是有时候我看著她出去买晚餐吃，有时候，却因为没有碰到对的时间，而失落的连人影也看不到。
其实，我，还是数著我们两个相聚的次数，但却像扳著脚指头也数不清楚一二三的孩子，心底真的非常想从一算到十。却因相聚的次数总是少於希望而不想数的清楚。我听著她说著她这个暑假间的事情，也问过一两次她在那四个月，和她男友之间的事情，并不是想拖时间，而是关系若蕴酿的不够久，虽然想追求，但本身这件事就会让彼此都有可能受了伤。
事情虽然看似好转，但也总是只在星期一和三的日文课时才会见到她的身影，这是急不来的，不管是谁都知道。但在心里总是有著一个声音不断的提醒自己说“你最晚十月就要去日本了，现在也已经八月底了，时间够吗？”
虽然认识也已经半年又三个多月了，虽然这好像已经是一个足够可以告白和喜欢一个人的时间，但，我还是不想要她觉得我对她的喜欢是一种莽撞，然後对这样的感情产生害怕。不停的，我和朋友讨论著自己到底该怎麽做，也不停的小心呵护著这比陌生人还亲一点的友谊。我很努力，但要好好保护一个一见钟情的爱情，哪里有那麽简单？
申请东京的日本语学校申请书，之前就已经在三月初报名时和成绩单一起寄了过去，若要反悔也早已无法改变。而关於自己，则是深深明了，若是再不快点努力上一个好大学，家里也就不会提供那些能够让人蹲在房里做米虫的钱。於是，也就更不用说那从很久很久以前，就打算要快点赚钱、快点好好的照顾自己的伴的梦想。
所以我开始感到著急了，虽然是让一切取决於命运，但除了陪她上课以外，我又决定每次下课就和她一起走到号称中港路一条龙的巨业巴士那儿，再自己走回家。
《第二十五章》
时间不知道为什麽老是在最後过的特别快，就像是小学时�
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