绝对绝望·愿望-第5部分

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　　《第二十五章》　

　　时间不知道为什麽老是在最後过的特别快，就像是小学时暑假作业老是在最後一天做不完的夜晚。　

　　在八月通知单下来之後，结果就是知道自己要到日本去了，我在拿到入学单据之後，就看著它一直发呆。以後要怎样跟她联系，开始比现在是否能在一起更让我重视，虽然现在对她讲话时一点也不紧张了，但却还是感到自己一样喜欢她，之前的热情，沉淀在心底，也或许变得更纯了。　

　　「呃，可以问一下你有在用msn或是yahoo即时通吗？」　

　　「我没有yahoo即时通，倒是有在用msn唷！」　

　　九月初的一个夜晚，天气不热，气温也就开始变凉降低了，来了几个秋台也没有放到台风假，倒是灾情惨不忍睹的让我想祈导老天爷给个假休息一下也不好意思。　

　　「那，可以留给我吗？」　

　　那天，不知道是什麽决心笼罩著我，或许是急到了可以跳墙的地步，很顺利的，我在等著巨业巴士先生过来的时候，问了她这个问题。　

　　「嗯，好啊。」　

　　答应了之後，我很快的找了张纸片，让她在等车时间快速写下，而在她写完之後，又像是全部豁出去般的小心的再问了一句。　

　　「呃，那你常在用的信箱是哪一个？」　

　　「就是msn的这个噜。」　

　　很快的就听到了这个回答，我点点头，说了声谢谢。　

　　时间越过越快，就剩下十几天便要到日本了，由於自己本身对於感情这种事，并不会很会处理，所以在实在不知该告白或是隐藏一辈子的情况下，便把事情的始末，以文字的方式寄给一个姐姐看。　

　　「。。。。。。你不觉得这样子太炽热了吗？我在高中时读的女校，看过太多这样子而产生的悲剧，不是说热烈的爱情不好，而是，燃点太高的感情，就算是一般的异性恋，也会觉得有压力而害怕的想逃开。」　

　　「我也不知道，只是，对於她，我也不知道该把自己摆到哪里去。反正早就已经对她先抱持了绝对的绝望了，这样以後再摔也不会摔到哪里去，所以想想之後，乾脆还是自己先把自己给推下去还比较好受一点。」　

　　「绝对的绝望吗？我倒觉得你的文字太强烈了，或许可以换一点比较和缓的语气来说这件事。对了，有曾经试探过她对女生喜欢女生的想法吗？」　

　　「没有耶，我一直不敢问，不过她高中是在一个男女合校的学校里念，机会感觉不大。反正，不管怎样，我也不想改了，明明就是事实的东西，改了，就感觉没了原样。」　

　　「嗯。。。。。。或许绝对的绝望也可能会有希望的吧，致之死地而後生嘛，反正，你加油噜！」　

　　对话就这样结束，我也还能记起那样的下午。只是，不知道为什麽，现在的我，虽然对於她的喜欢还是一样，但在经历过了极度狂热，穿越了冰冷的绝望，反而像是一片川了烫又泡了冰水的生肉片，变成了一种躺平了的恒稳及安定的状态。　

　　有时是到谷底的绝望，有时却又是平稳的安全，这就是现在的状态？很矛盾，也很奇怪，连我自己也不了解。或许可能是因为又想要产生一种新的冷冻剂来保护自己，也可能是心的袋子再也装不下，也不想装下这些会腐蚀的东西了？对於她的热情，跟想到跟她的以後的绝望，不时的令自己的心情不停变化。两种东西不停的打架交缠，所以我就有时会变得很矛盾与低沉，却又有时不停的以快乐的音调要自己变得更好与成长。　

　　我想我已经够努力在微持平衡上了，只是，不论是谁，都不会想要让自己破洞破到无法修补，要嘛穿过，要不就永远在这里歇息。这，或许就是绝望到最後的墙吧！　

　　过了这个接段之後，我知道，要不就是死心，要不就是剩下了最美好的记忆，我还能想起，某天，充满冲劲的对著自己说，若是她就这样跟我在一起的话，只要她不说再见，我会就这样在她身边一辈子。　

　　耳边又缠绕著那个国中同学对我说的话了。　

　　「你老是这样，只要一喜欢，就这样把全部的精神跟感情都投入了，喜欢跟喜欢之後受的伤，本来就是极端相反的，所以跌下去的时候也就理应会痛成这样。」　

　　「那该怎麽办？」　

　　「强烈本来就会造成更强烈的反作用，你应该试著平淡下来，松开手，是你的就是你的，不是你的你追求一生也追不到。」　

　　「但没有努力过，谁知道那本来是不是你的啊？」　

　　「喜欢一个人，本来就不该将所有的理志都抛出去的，你还有你的将来，爱一个人，只能爱八分，不然会看不到的。」　

　　我想起了鳄鱼手记里的至柔，她说。　

　　“我那时是真的很爱吞吞没错，但当我一想起了她疯狂迷恋我的眼睛，就忍不住想要用理志拼命的浇息它，那时候我才开始意识了，没错，毕竟我们是两个女人啊！”　



　　《第二十六章》　

　　在有她的星期一跟三，虽然自己是八点半就放学了，但却还是跟她在九点多的时候，一起步行到她坐车的车站。　

　　每一天晚上，风都很冷，可是陪她回家的心却是暖暖的，或许也可以说，每次，虽然就这样看著她安安全全的坐上车，然後与她分离、回到家中，但心里却不禁的漾起一种快乐的安心。　

　　这，真的很令自己觉得奇怪。　

　　回想一下还记得，自己在跟她在一起的这些时候，唯一对她说过的谎言，就是跟她说“我要坐公车回家。”却开心到不行的以走路散步回家了。很奇怪的，因为这并不是想要省钱或是没有公车可坐，而是心情维持於这样的一种雀跃，在无法以言语来表示的情况之下，除了以消耗体力来排解，就再也没有其他的方法了。　

　　不知道为什麽，只要知道她很好，就可以放心的看著她的笑容，然後深深的认为、相信与觉得这是一种定律─只要她平安，我就会快乐跟幸福。　

　　「刚刚好像有人叫我小姐小姐？」　

　　「嗯，是骑楼那边的算命先生啦！」　

　　「那，你有被他们叫过吗？」　

　　「有啊，只是我都没有理他。」　

　　在过马路的时候，她被算命先生叫了几声，所以我们开始聊。不知道为什麽，火车站的大楼附近，总是有著两三摊摆著的算命摊，每次经过的时候，众大师们不是聚在一起聊天，就是兴冲冲的叫著每个人，来他们的摊子坐下。　

　　「你相信算命吗？」　

　　「嗯，还好吧！如果血型星座算是的话。」　

　　「那，你还记得之前，我有一次给张老师算过的事吗？」　

　　「嗯嗯，你说那本书啊？记得啊！你问了什麽？」　

　　我当然记得这件事，或者可以说，只要与她有关的事，不知道为什麽我都记得很清楚，虽然她可能一点也不知道。　

　　「我算的是我跟我男朋友的事。那本书算的还真准，我跟他果然分手了。」　

　　「耶？你跟你男朋友分手了？」　

　　「嗯，三个月前的事了。」　

　　「三个月前，现在是九月，那就是七月暑假的事？」　

　　那一天晚上，听到她们分手，当场惊讶不已。第一秒随之而来的是“终於被我等到了”的这个想法，我知道我自己很窝囊，因为她有男朋友而一点也不敢伸手，就只因害怕破坏她跟他的幸福，还有我们两个人的关系。不过，当短暂的高兴过後，一想到自己以前失恋时的痛哭失声，就觉得当时为什麽没有陪在她身边或是找她出去。　

　　常常失恋，所以知道感情总是这样，除非是自己提分手，不然那伤可是痛得可以让人龇牙裂嘴的大半年。　

　　「呃，可以冒昧的问一下吗？这，是你提的？」　

　　「不，是他提的。」　

　　很想知道，但却又试著轻轻而且小心的问著她，努力的想著该怎麽样知道原因，但却又不会揭到她的痛处。　

　　「还好吗？」　

　　「嗯，现在还好，因为已经过了三个月了，刚分手的时候比较痛了一点。」　

　　「嗯，没关系的，加油！」　

　　不知道为什麽，我试著让自己的身份站在朋友这边，努力的想要给她一点刚分手时的朋友温暖。我知道，处女座的女孩很复杂，她们有时候外表坚决的刚硬，但里头可能是包著粉色柔软、且她们自己也有点不懂的心。　

　　「嗯。」　

　　她回答，然後就这样我目送她去坐车。在当下，看著她的身影，不知不觉的心情开始极度复杂，我们都知道，没有人会想让自己喜欢的人受伤，也没有人会想要让自己故意受伤，只是，我一直在想，若是就这样对她告白了，会不会变成另一个让她困惑的地方？　



　　《第二十七章》　

　　开始用msn，於是我也可以在网路上遇见她。只是，本来以为或许她会休息一下，以时间等伤口复元，却在和她聊了时候，希望又重重破灭了。　

　　一直在想，到底她对我的感觉是怎麽样的呢？在去年的圣诞夜，或许忍不住寂寞而牵了我的手、又跟我说了她和她男朋友分手的事之後。我知道这有百分之九十九点九九，是只因为我们是朋友，但，却又还是渴望著那零点零一，希望著她可以接受一个女孩子，一个t。　

　　“传一张照片给你唷！”　

　　“嗯，好啊！”　

　　某天的下午两点多，我在家里没事上网，她刚好在作专题报告，我不太想打扰她却又想要和她说话。　

　　“呃？这是谁？”　

　　“最近喜欢上的男孩子啊，你可以给我一点意见吗？”　

　　在看到那张照片後，直觉就告诉自己有点怪怪的，而在看到她打出的这些字以後，当场就有一种想要昏倒，却无耐自己身体健康神经太大条的感觉。　

　　“这个男孩子，不错啊！”　

　　“你怎麽知道？”　

　　我怀疑我跟本就是开始自掘坟墓了，为什麽会当场对她说出这些话，可是，也不知道为什麽，知道自己现在正应该站在朋友的立场後，本能就是这样告诉我，要乖乖说实话。　

　　“看他面相长得不错啊！好像家境不错唷！”　

　　“哇！你为什麽知道？”　

　　“因为你看他的额头，白白净净的一点棱角跟痘痘都没有，就是代表说少年时家境还不错。”　

　　“呀！还有呢？”　

　　“还有他这个人很会做事，因为看他的人中，很漂亮，也满深的”985FD4我在：）授权转载　
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　　“对於钱这方面，也很会管理利用。”　

　　我边打字，边开始苦笑且怀疑自己到底是不是真的很喜欢她了，为什麽老是帮著那个男孩子讲好话。这本来不是应该是一个破坏她对他所有好感的好机会吗？甚至於到最後自己又跟她讲，以後选老公，绝对不要选能够看到眼球最上方或最下方的眼白的男孩子。　

　　“为什麽不能选直视时能看到眼球上方或下方的男生？”　

　　“因为这样的男孩子，在面相中来说，打老婆的倾向会比一般人大啊！”　

　　“那他有吗？”　

　　“这我也不知道耶！应该没有吧！没看到他直视时的照片我不知道。”　

　　後来我想想，其实我知道，我一直知道，在那天，下意识的面对她刚喜欢上的男生照片，宁愿把所知的全部告诉她也不愿说谎的原因。不就只是因为，这是一种好喜欢好喜欢她的想法吗？所以在直觉的当下，就是认为自己─不能骗她，也不可以欺骗她。　



　　《第二十八章》　

　　“送心爱的人回家，到哪里都顺路”　

　　对於这句话的想法，并没有什麽特别。觉得这只是以往常看到在转寄信上的东西，不知道哪个人用文字符号作出一辆小汽车，然後後面还有可爱的粉红色爱心和气车白烟。我知道这是有可能的，但却以为这只是别人的想法，跟我一点关系也没有。　

　　每周仅仅两次，除了等她之外的时间，我们在一起绝不超过三十分钟，每次在三楼上完月刊等她下课之前，我会看著刚上完的东西复习。刚开始还会在一楼的电脑教室边上网边等她下来，到最後觉得说不定因为距离比楼梯口远，会漏看了她，於是最後也不下去一楼了，就这样待在一间可以看得到她下来的教室，等著这个固定的身影。　

　　我也知道这样很奇怪。明明不是同一时间下课的，为什麽要这样等待，虽然自己是无所谓，但她说不定就觉得奇怪，更糟糕的後果，就可能是令她觉得不舒服。所以，托之前的福，像是问著“呃，请问我的cd有没有在你这边”以及她开口跟我借cd和月刊，就是一个下课後和她一起回家的藉口。　

　　一起走回家，不快也不慢。有时，正巧公车先生已经先到路口，她就会小快步的跑过去搭车。而通常，我们走路回家的时候，已经是晚上九点多了。　

　　夜风很凉很凉，虽然是九月，但刮在脸上也开始有点冷，橘黄色的路灯盏盏，亮白色的车灯遍布马路，天空中虽然像是小学课本里形容的黑丝绒，但是打著广告的看板跟空中点点小小的星星，却不知道为什麽，给人一种热闹和温暖。　

　　「回家的时候小心唷！」　

　　「嗯，你也是。」　

　　每次，总是带著微笑的对她挥著手说再见，然後看著她快步的走向公车。虽然每次说的东西好像都一样，除了分别的话语以外，不外乎是自己小心之类的话，但在看到她安安全全的搭上了车，也可以好好的在车上休息、回到宿舍，就不知为什麽觉得心中充满著满满的放心跟安心。　

　　或许，我只是在见到她时，就会觉得快乐。　

　　即便是她离开了後也好，虽然我会担心她回家的时候车子会不会出事而把车牌稍稍记了下来，然後希望自己可以在时间上，於她应该已经回到宿舍之後，打去问她到达了没有？　

　　所以在那时，我真的是突然领悟，为什麽送心爱的人回家，到哪里真的都顺路？　

　　因为会害怕她受伤，会害怕她没有好好回家，会害怕在自己不在的时候，她发生了什麽事却没有办法帮助她。於是，不管再什麽样的状态下，人类总相信自己的眼睛所看到的，是最最能够相信的真实。　

　　所以，真真正正的以自己的眼睛，看著她已经好好且安全的坐上车的事实，比下次上课之前看到她还重要。　

　　很奇怪，这种心情。　

　　不管在哪里，只要想到她，第一个想法就是不知道她好不好？第一个想法就是以她为重，这本来是一种不会出现在利己主义的人身上的状态，却不知道为什麽，开始觉得这种感觉很自然，也很能让人快乐。　

　　像是被开发与挖掘出来的能力一般，我开始了解那句话的涵义与心情。送著心爱的人回家，因为知道她安全，所以不管到哪儿都是顺路的。这不是负担不是麻烦，而是本身执行这件事，就是一种正在获取快乐的行为，所以喜欢和爱，本身才会那麽美好，也所以，才会有那麽多人奋不顾身的去喜欢。　

　　所以，我现在也开始了解，原来，这可能就是爱，这可能就是比喜欢还要再大於的喜欢？以前曾经有过的交往，虽然也是哭过，也曾笑过，但，却还少了一种发自内心的，连送人回家这一件事，也是一种快乐而不是负担或是义务上的应该。　

　　我想，就是因为大家都知道是t所以要温柔，是t所以要体贴，所