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7-8年级,改变孩子一生的命运-第15部分

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  我们来听听家长们是怎样回答的:
  “除了吃饭、看电视,我和孩子很少在一起,因为我有自己的事情要做,而孩子也很忙,他们不是忙着学习,就是忙着和朋友在一起。”
  “即使我们有时间在一起,我们也是无言以对,所以我们会各自忙各自的事情,谁也不干预谁。”
  ……
  读者家长们也可以在心里写出自己的答案,如果你的答案也与上面家长们的相同,那你就应该仔细想一想了,你都没有为孩子和自己提供在一起的机会,你如何了解孩子?你与孩子都在各自忙各自的事情,那什么时候才能进行一次真正的沟通?
  “代沟”往往就是这样形成的,家长没有给孩子提供沟通的机会,亲子之间缺乏沟通,“代沟”就会在自然而然中形成。所以,在生活中,家长再忙,也要给亲子之间的沟通提供机会。
  很多家长向我提出了这样一个问题:“我也想跟孩子沟通,可是他好像总是躲着我们,我怎么给他提供沟通的机会呀?”是的,孩子进入青春期之后,他们不再像小时候那样一刻都不离父母的身边,他们逐渐地不愿意与父母在一起,有时,他们甚至会有意躲着父母。所以,在这种情况下,家长更要增加与孩子在一起共同做事的机会。
  与青春期的孩子共同做一件事情,例如,与孩子一起去书店选书、与孩子共同集邮、让孩子与自己一起应对中毒的计算机等,这些都为亲子之间的沟通提供了很好的机会。
  一位女士是这样回忆她与爸爸在一起相处的那段美好时间光的:
  到了七八年级,我的同学都说她们的爸爸好像不喜欢她们了,因为她们的爸爸好像总是不愿意与她们说话。而我的爸爸却不一样,他会跟我在一起做很多事情,如让我和他一起擦汽车、一起收集邮票等。
  在做这些事情的过程中,我能够为爸爸提供帮助的地方很少,但他却喜欢把我叫到他身边,一边干活,一边和我聊天。当然,我们的聊天内容很广泛,从古代的交通工具,到现在最新款的汽车;从国外的各种各样的邮票,到我们所收集的那些邮票等。
  现在这些事情都过去很多年了,但我很怀念那段时光,很希望能够再与爸爸一起一边做那些事情,一起聊天。
  对于青春期的孩子来说,他们之所以不愿意与家长待在一起,是因为他们不知道要与家长在一起做什么,因此他们会感觉与家长在一起很没劲。如果家长能够找到一件孩子感兴趣的事情,与他们一起做,他们是不会拒绝的。当然,如果在做事的过程中,家长能够愉快地与孩子沟通,那这段时光将会成为孩子最美好的回忆。
  其实,家长这样做是在用一种“平行交谈”的方式跟孩子沟通。所谓“平行交谈”是美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔所提出的,它的意思是家长与子女一面一起做些普通活动,一面交谈,重点放在活动上,而不是谈话的内容,当然,双方也不必互相看着对方。
  这种非面对面的谈话方式会让家长和孩子都感到轻松自在。家长与孩子的谈话内容,最好是多谈一些如何学会求知、学会做事、学会共处、学会做人等。在交谈中,家长还要根据孩子自身的特点,做到“动之以情,晓之以理”,从而使孩子什么话题都愿意与家长沟通。
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二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法(1)

  一个家长曾苦恼地对我说:“都说孩子进入青春期之后就容易‘较劲’,但我发现我家孩子对别人都是好好的,但一回到家里就专门跟我们对着干,就好像他的“较劲”对象主要就是我一样。”
  俗话说,哪里有压迫,哪里就有反抗。当孩子进入青春期之后,一切能够管教他们的人,如老师、家长、学校领导等,都会成为他们的反抗对象,但由于家长管教的范围比较大,与孩子接触的时间比较长,因此,家长就成为了孩子的主要反抗对象。
  正是由于这种“教育”与“反抗”矛盾的存在,家长与孩子之间的关系才进入了“危险期”。其实,确切来说,亲子关系“危险期”的产生,家长和孩子都有相应的责任。
  从孩子方面来讲,青春期被称为“第二反抗期”,也就是说,孩子进入青春期之后,随着他们自我意识的发展,他们觉得自己已经是大人了,他们不希望家长再把自己当成小孩子来看待,他们认为只有先摆脱父母,才能实现真正的独立。因此,他们会把父母的关心看成多余的事情,会专门与父母“对着干”,以证明自己的成熟。因此,家长与孩子之间的矛盾会在孩子的这种“绝对反抗”中会愈演愈烈。
  从家长方面来讲,很多家长不了解这一阶段孩子的特点,他们仍然用教育小孩子的方法去教育孩子,不论是孩子的学习、生活、交友,他们都要强加干涉,甚至不管孩子的感受,而强迫孩子按着自己的想法去做。
  我就曾接触过这样一个家庭:
  孩子离家出走了,当孩子找到后,家长问他出走的原因,他拒绝与家长沟通,并告诉家长:“我与你无法沟通!”
  无奈,家长只好带孩子去看心理医生,在医生的引导下,孩子说出了心理话。原来,这个孩子不满意家长对她的学习、生活等方面横加干涉,为了表现自己已经长大成人了,他竟用“离家出走”作为对家长教育方式的反抗。
  这个家庭属于“家长制”气氛浓厚的传统家庭,在这种家庭里很容易产生紧张的气氛。例如,有些家长为了维护自己在孩子心中的地位,而刻意与孩子保持距离,从而使孩子时刻都感觉到家庭气氛很紧张。亲子之间存在距离,沟通就很难进行,在没有沟通的家庭里,这种紧张的气氛往往就会衍化成亲子之间的危机。
  另外,对于现在的大多数独生子女家庭来说,家长往往会无微不至地照顾孩子,把自己的全部希望都放到孩子身上。因此,在这种观念的推动下,家长只关注孩子的学习、孩子所取得的成绩,却对孩子的内心世界知之甚少,也很少与孩子谈起自己的内心感受,在双方都不了解的情况下,亲子之间的沟通是很困难的。也正是因为家长与孩子之间的互不理解和沟通困难,才大大加重了亲子关系的危险性。
  在多年的教学过程中,我总结出这样一条教育技巧:沟通,是解决一切教育问题的良药。应对青春期的“亲子关系危机”也是如此,只要家长掌握了与孩子沟通的技巧,亲子关系才能一点点升温。
  沟通是亲子关系升温的基础,离开了沟通,所有的教育都将无从谈起。那么,家长应该如何与青春期的孩子沟通,才能使亲子关系顺利渡过“危险期”呢?
  方法一:为亲子沟通增加神圣感
  我曾经把一位朋友的故事多次讲给学生家长们听。
  我的朋友是一位妈妈,她的儿子今年14岁。一天,朋友看到儿子与丈夫聊得热火朝天,便走过去凑热闹,谁知她刚走过去,儿子和丈夫都停止了说笑,她好奇地问:“你们在聊些什么呀,我也参加可以吗?”

二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法(2)
儿子压低声音神秘地对妈妈说:“妈妈,我们正在进行男人与男人的对话,你是不可以参加的。”这时,朋友的丈夫也在一旁示意朋友离开,朋友知趣地离开了。
  后来,朋友问丈夫:“你到底在跟儿子聊些什么呀?”
  “你不知道吧,在儿子小时候,他在我的口袋里偷拿了1元钱,就是从那时起,我与儿子进行了一次‘男人与男人的对话’。直到现在,我一直与儿子保持着这种‘对话’,也正因如此,儿子什么都跟我说,例如青春期的一些困惑、他有喜欢的女生了、他的人生目标……”
  上面的这位爸爸真是懂得孩子心理的好爸爸,他懂得为亲子之间的沟通增加神圣感。也许直到儿子长大成家,甚至有了自己的事业之后,遇到问题,他仍然还要与爸爸进行这种“男人与男人之间的对话”。
  当然,这样的沟通多发生在爸爸与儿子、妈妈与女儿之间,例如,根据男孩的成长特点,爸爸可以与儿子进行“男人与男人之间的对话”;根据女孩的成长特点,妈妈可以向女儿讲述“女人的小秘密”。在这种沟通中、在这种谈话中,家长与孩子讨论的大多都是敏感的问题,但尽管如此,家长与孩子都是坦诚相待的。仅仅是“男人与男人的对话”、“女人的小秘密”等这些名字,就为谈话增添了很强的神圣感。
  正是因为这种神圣感的存在,孩子会信任家长,愿意向家长吐露自己的心声;也正是因为这种神圣感的存在,多年之后孩子依然会怀念与家长的这种沟通;更重要的是,正是因为这种神圣感的存在,家长与孩子之间的感情在逐渐地升温。
  方法二:多一些鼓励,少一些指挥
  我认识这样一位妈妈:
  她是某公司的老总,她能把公司管理得井井有条,但对自己的儿子,她却用“无能为力”来形容,因为不管她说什么,儿子总会与她对着干。后来,这位妈妈找到了我,让我好好劝劝她的儿子。
  我试着与这个孩子沟通,但出乎我的意料,这个孩子很合作,我问他:“为什么总是与妈妈做对?”
  他直言不讳地告诉我:“因为我总是生活在妈妈的阴影里,所以我不愿意与她合作。”
  这时,我终于明白了,一定是这位妈妈用错了教育方式。于是,我把他的妈妈拉到跟前,当着孩子的面把孩子刚才说的话讲给了她听。妈妈听后非常诧异,过了一会儿,她十分激动而又真诚地对儿子说:“儿子,不要生活在妈妈的阴影里,我希望你更出色,希望你青出于蓝而胜于蓝。”
  听完这句话后,我立即给予纠正:“您应该说‘儿子,你真棒,在妈妈心里你是最优秀的,我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”
  别看这是大同小异的两段话,其实有着很大的不同,前者是居高临下的希望,后者是朋友式的赞美;前者是一种指导,后者是一种鼓励。
  如果家长们仔细想一想,便能够体会到,上面事例中妈妈的那番话,会使孩子产生一种自愧不如的感觉,从而使孩子继续生活在自己的阴影里。而我的话却是对孩子的一种激励,会增加孩子走出妈妈阴影的信心。
  事实上,这位家长的话很典型,它代表了中国相当一部分家长的传统观念。这些家长在与孩子沟通时,会自觉不自学地流露出对孩子的俯视,完全凭自己的主观意识在希望、在指挥……而完全忽视孩子的感受,这一点通过家长嘲讽的话语可以很明显地表现出来。例如:书包 网 。 想看书来

二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法(3)
“今天这是怎么了,怎么知道主动学习了呢!”
  “不就是考了前五名吗,什么时候考个第一名让我看看!”
  “这段时间你确实有进步,不过不要夸你两句就骄傲呀!”
  ……
  很多家长在教育孩子时几乎一直在使用类似的语言,其实这都是家长头脑中固有的传统家长观念在作怪。因此,每次开家长会时与家长们交流时,我都提醒家长们千万不要用这样的话“伤害”这些青春期的孩子。家长们都认同我的这种观点,也承认自己的教育态度存在问题,但在平常与孩子相处的过程中,这些话语却常常在不知不觉中说出来。
  因此,家长要想与这些青春期的孩子和谐相处,要想使自己与孩子的关系更加亲密,就要时常给自己“洗脑”,即,打破那种传统的家长观念,不是去挑孩子的毛病,而是不断使自己的思维重心向这几个方面转移:相信自己的孩子是最棒的,去发现孩子的优点;允许孩子犯错误,并帮助孩子去改正错误……
  不仅如此,家长孩子应该在语言上改变自己,对孩子的指导、指挥少一些,鼓励、欣赏多一些。例如,看到孩子主动学习,家长可以这样说:“今天你主动学习了,真好!这可是一个不错的新起点!”
  看到孩子取得了成绩,家长可以这样说:“考了第五名,你真是太棒了,我就知道你能行!”
  ……
  方法三:增加与孩子使用非语言沟通的频率
  语言学家艾伯特·梅瑞宾的研究表明,人与人之间的沟通高达93%是通过非语言沟通进行的,只有7%是通过语言沟通的。而在非语言沟通中,有55%是通过面部表情、形体姿态和手势等肢体语言进行的,只有38%是通过音调的高低进行的。
  因此,艾伯特·梅瑞宾提出了一个著名沟通公式:沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。
  由此可见,非语言信息在沟通过程中是多么重要。
  然而,一份社会调查却显示,在亲子之间的沟通中,非语言沟通常常被忽视。例如,当孩子对家长讲述某件事情时,大多数的家长都不会放下手中的家务,注视着孩子的眼睛,而是一边做家务,一边听孩子说话。有时,甚至还会向孩子大吼:“没看我正做饭呢吗,你不能等会再说!”
  正是因为家长这种忽视非语言沟通的态度,使得这些青春期的孩子觉得与家长沟通“没劲”,并且还会使他们产生了一种不被重视的感觉,因此他们会不愿意与家长沟通,甚至是拒绝与家长沟通。
  当然,也有一些家长用了错误的非语言与孩子沟通,例如经常向孩子发脾气、拍桌子、摔东西等。这些非语言行为都是拒绝沟通的信息,因此它更会阻碍亲子之间的沟通,破坏亲子关系。
  其实,正确的非语言沟通对于孩子来说是非常重要的。尤其是在具体的环境中,非语言沟通往往能表达某种特定的含义,从而增进家长与孩子之间的感情。
  例如,孩子做出了自认为很自豪的事情,很希望得到家长的认可,这时,如果家长单纯地用语言与孩子沟通,告诉孩子:“儿子,你真棒,妈妈因为你而骄傲!”孩子也会认高兴,但是这种高兴劲也许没过多久就被孩子忘记;如果妈妈运用非语言与孩子沟通,微笑地走向孩子面前,给他一个拥抱,然后再告诉孩子:“儿子,妈妈因为你而骄傲。”这样,孩子将永远也不会忘记妈妈对他的赏识和鼓励。
  看到这里,也许有家长又要产生疑问了:青春期的孩子对自己的身体很敏感,他们会不会讨厌我们接触他们的身体?
  是的,到了青春期,孩子对自己的身体变化感觉很难为情,因此对自己的身体很敏感。或许他们真的讨厌他人接触他们的身体,但他们永远都不会拒绝来自于家长的欣赏和鼓励。
  孩子身体发生了变化,孩子还没有表现出什么,很多家长开始紧张了,他们不敢再像孩子小的时候那样拥抱孩子,也不会再爱抚地摸孩子的头、拍孩子的肩膀了。也许正是因为家长的这些变化,孩子才会对自己的身体变得敏感起来。其实,家长与孩子之间正确的非语言沟通,并不会使孩子讨厌,相反,正是因为这些非语言,孩子才能真实地感觉到家长对他们的爱与欣赏。
  所以,家长欣赏的眼神和微笑会让孩子充满努力的动力,而家长充满爱意的拥抱、满怀信心地拍拍孩子的肩膀,也同样能使孩子产生无穷的动力。更重要的是,家长通过这种健康的非语言暗示孩子:身体出现了第二性特征是很正常的现象,这说明你已经成长为大孩子了。('EXC')
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