烽·烟-第219部分

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　　　　女人应该是一杯香茶，入口清纯，却不迷魅，提神清脑，久冲之后，虽香淡色落，却依旧叫人不忍弃之。

　　　　我算是一坛酒，纵然不够香醇，却也有一番滋味。

　　　　我遇到的女人，也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

　　　　浮躁、喧哗、嘈乱。

　　　　你来我往，来来去去。

　　　　街上的人，未必相互熟识，可一定相互会留下一个身影。

　　　　光是一种能量，是一种滋养，也是一种味道。

　　　　有人说：男人是下半身思考的动物。这不绝对，也不完全。这只不过是一个片面，是一个节点。

　　　　窈窕淑女，君子好逑。

　　　　可什么是君子？什么是淑女那？

　　　　可能每个人的看法都不一样，而我，也不知道我所理解的是否正确，可对于我来说，我的理解，是最适合我自己的。

　　　　淑女，在我看来就是我所值得且想要保护的。

　　　　君子，就是可以节制自己的前提下，付出却又不会牵连他人的。

　　　　所有女人都是淑女吗？我不知道。

　　　　那我是君子吗？肯定不是。

　　　　我曾经认为爱是一种自私，是一种纵、情，是一种期待，是一种庇护，是一种温暖。

　　　　所以，我为了那个时候的爱，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能够留下的所有。

　　　　可是我错了，我承认了，我那个时候的幼稚。爱，至少对于我来说，绝不是那些东西。爱，现在对于我来说，是责任。

　　　　仅此而已。

　　　　如果说放手是一种抛弃，离开是另一种关爱的话，我想，我会发笑。

　　　　离开，其实我觉得是一种消失。

　　　　消失在你的视线，绝不消失在你的脑海。

　　　　光的味道，不能品尝，只可以体会。而离开的消失，却不能看见，只能默念。

　　　　沉积可能是一种洗涤，而过滤绝不是清洁。

　　　　很多人，更多事，你无法过滤，所有发生的一切，忘记是假，尘封才是真。因为你的不愿，所以它被镇压在最角落。你不会再去触及，可如此，就算是忘记吗？如果说这算是忘记的话，我倒是乐意如此。

　　　　可能我这个人比较无聊吧，我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感，我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

　　　　而后，我也乐意去关注这个人物的扮演者，我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感，他所处的环境。

　　　　每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话，我便会很好奇，到底是一个什么样的人，可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

　　　　而后，我喜欢对比；当我完全的体会了人物与扮演者的情感后，我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

　　　　我不知道这算不算是一种毛病。

　　　　可就算是毛病，我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

　　　　我可能随性，可能无聊，可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁，有人说我头脑简单，有人说我假装坦然。

　　　　我都不在乎；连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了，那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那？

　　　　生活是我的生活，我就是我。

　　　　别人对你的是是非非，终究还是别人的。自己的是是非非，依旧是自己的。

　　　　既然已经被自己的是是非非压得喘不过气，又何必，亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那？

　　　　我有性格，可是在那个阶段，我却已经泯灭了人性。

　　　　很长一段时间我夜不能寐。

　　　　我甚至在自己的床上都不能感到舒适。

　　　　我记得曾经与别人聊天的时候，无意中他说：无论现在享受的、放纵的还是未到来的，总会有你去偿还的一天。这就像一个天平，无论哪一边偏重，当一切砝码被拿去之后，还是要回归到一个平衡。

　　　　不知道为什么，在那个时候我听到他这无意的一句话的时候，我的心就为之一沉。

　　　　我这个人，从不喜怒形于色，我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。

　　　　我记得我有一次看到川剧的变脸，演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候，我突然觉得，台上的，就是我自己。

　　　　我的脸上，有着一幅又一幅面具，面对不同的人，我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的，也只是我面具上描绘的样子，而在面具后面的我自己，却只有我自己知道。

　　　　其实活着，真的就像是一场电影，每个人在卖力的演绎着自己的角色，试着想要成为主角。

　　　　直到，最后，那个演员在台上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一张脸谱面具，笑的，都灿烂，都美好，都快意。

　　　　我何尝不想也摘去脸上的面具，坦坦荡荡的笑一次。

　　　　可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。

　　　　现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？

　　　　可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。

　　　　某年六月二十七日：

　　　　我不知道该写些什么，可是日记吗，每一天都不能落下。

　　　　今天她对我说很谢谢我，她觉得我比她父亲对她更好。

　　　　她满足了我的一个好奇，也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后，我却感觉到寂寞。说不出为什么，就是觉得好寂寞。

　　　　我的脑海里还记得在粉色的时光中，她与我的摩擦。

　　　　可是我觉得全身发冷，我的腿在打颤。

　　　　回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞，可是真倒霉，那个司机就好像一个哑巴一样。

　　　　车子行进的路线我再熟悉不过，沿途的风景我甚至已经可以默画出来，可是好像有另一个声音告诉我，这一切都不过是一场梦，是一场陌生的梦。

　　　　今天拿到手的三千块，还只剩几百罢了。

　　　　手机上还有我发出去的短信，那是一条谎言。其实也不算是谎言吧，我说在做一件我觉得非常有用的事，我在做我的工作。

　　　　工作是存在的，只不过，却不是我认为非常有用的。

　　　　昨晚的噩梦还在我的脑海，潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。

　　　　我的好奇被满足了，以后，我绝不会再欺骗了。

　　　　这是誓言。

　　　　三

　　　　被人可怜是一种态度。

　　　　如果不是刻意的去博取他人可怜的话，那么被人可怜，是一种无奈。而要是发于主观的话，那就是一种令人恶心的状态。

　　　　很不幸的是，我也曾经有过那样的状态，虽然我现在也都为之恶心，可是实实在在的，曾经，我也那么做过。

　　　　某年七月四号：

　　　　男人流血不流泪。

　　　　可是男人的眼泪在某些时候，特定的环境对于特定人来说，可能是最好的武器。今天，我用我的泪水，一下子戳破了她的防御。

　　　　虽然，送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。

　　　　看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间，怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅；她与我有力的相拥。

　　　　她被我压在身下。

　　　　她走时的笑容。

　　　　虽然都说钱买不来爱情，可是爱情中，又真的少的了钱吗？

　　　　庆幸父母给我的信任，庆幸我又拿到了许多的钱。

　　　　希望明天还是快乐的，希望今晚我可以不要再失眠。

　　　　祈祷。

　　　　祈祷。

　　　　从那段日子之后，我变了。

　　　　无论是在家人的眼里，还是朋友的眼里，亦或是自己的感觉，我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。

　　　　我觉得我变得成熟了。

　　　　很多之前我觉得理所当然的事情，在那以后，我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事，其实之所以能够看起来理所当然，全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。

　　　　我看过一本书，里面有这样一段话：一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后，却依旧不想纵性消遣的那个女人，才是他的最爱。

　　　　这话对与错，我不知道。

　　　　但是我知道，这句话很适用在我的身上。

　　　　我不喜欢酒，这可能和我的身体有关系，但是我绝不回避，也不会推诿他人送到面前的酒杯。

　　　　我不喜欢和朋友喝酒，因为太过熟悉，在一起已经足够轻松放纵，无法无天了，又何必要大醉在一起那？要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话，岂不是得不偿失吗？

　　　　我更喜欢和不经意的人，甚至是只有一面之缘的人喝酒。

　　　　因为彼此并不熟识，亦不了解。对待这样人，总会有一种自我的制约。

　　　　虽然看起来这样喝酒不够快意，有很多约束，可是生活。可是人生不就是这样吗？真正快意的一生，恐怕谁也得不到。

　　　　那只存在于期望中，存在于里。

　　　　可是生活，不是期望，人生不是。

　　　　现实是不可回避的，即使你畏惧，即使你躲闪。

　　　　如影随形；只不过快慢有别。

　　　　我看过很多抨击社会的文章，那很可笑。因为抨击是一种无力，无能的表现。有坐在那揣度文字的时候，不如为改进而尽一份自己的力量。

　　　　压死骆驼的最后一根稻草，也可以变成拯救巨木的第一滴水。

　　　　土地的干涸开裂可以用水来灌溉，可是心的破碎，却没什么可以真正的滋润。

　　　　很多人在伤害过之后不断的弥补，可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性，这是冲动。

　　　　没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的，但是我想在此基础上加一句：没有破碎过的心灵算不得完整。

　　　　有人和我说，他的心被人伤透了，感觉自己一生都不会再真心对待了。

　　　　我没有说出我的答案，我只是用刀削了一个苹果，我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。

　　　　他说这是苹果皮。

　　　　我有把手中的苹果皮撕断成几节，然后问他，这是什么，他不在意的说，这是苹果皮。

　　　　之后，我又拿起一个没有削皮的苹果问他，这是什么。他的答案可想而知，之后我又指着消耗皮的苹果问他那是什么，他很不耐烦的说：那不就是苹果吗！

　　　　最后，我又问他，两个苹果有什么区别吗？

　　　　他这次真的生气了，没好气的说不就是一个削皮了一个没削皮吗！

　　　　我示意他不要生气，然后问他说：都是苹果，没削皮的叫苹果，削皮的也叫苹果；这有什么本质的区别吗。

　　　　他没有说话，不过我知道他已经不再生气了。

　　　　心碎了，生物上来说，心碎了，就会死亡。

　　　　可是精神上来说，心碎了，只是一种伤感，伤感过后，你还活着，只不过你的心变得更为坚韧了。

　　　　其实心碎未尝不是一件好事。

　　　　可是这却要看让人心碎的是什么。是什么事，是什么物，是什么人。

　　　　人为什么会有伤疤？

　　　　因为要给你留下一个可见的标记。让你铭记，让他人看到你的伤痕。

　　　　时间可以冲淡一切，可以掩盖一切。

　　　　有些伤疤会随着时间而消失不可见。但是受伤的人，哪怕伤疤消失，也还是不会忘记自己受伤的地方。

　　　　伤疤就好像是一种惩罚，就像是人犯了罪，会得到法律的制裁一样，可能法律给你的刑期是十年，十年之后，当你走出了牢笼，你可以选择一个新的地方，没有人认识你的地方，改头换面，重新生活。

　　　　在那里，没有人知道你的过去，自然也就没有人知道你曾经坐过牢。

　　　　可是，其他人不知道，你自己就能忘记吗？

　　　　我从不曾听说过哪一个坐过牢的人，自己说：我不知道我的过去，我因为什么坐过牢，我为什么会坐牢。

　　　　我不知道心灵到底有没有牢狱。

　　　　可是我试过自己把自己囚禁的感觉。

　　　　限制身体的活动其实已经非常宽容了。心灵的锁链才是让人最难以忍受的。

　　　　真正的囚禁心灵其实非常难，因为我们总是潜意识的给自己找这样那样的理由，去宽纵自己；而就解放心灵在我看来却非常简单。

　　　　父母曾经和我说过这样一句话：心里坦荡，才会安稳。

　　　　我开始的时候不明白这是什么意思，也不是完全的不明白，算是懵懂吧。

　　　　隐隐约约，我理解；隐隐约约，我不懂。

　　　　直到后来，经历了那一切之后的我，明白了这句话的意义。

　　　　什么是坦荡，在我看来，就是把自己从心里拿出去，把亲人、朋友，放进来。

　　　　什么是安稳，不是说不能去拼搏，不能再大潮中搏风激浪。而是当你想停泊的时候，能有一处港湾，让你停靠。也可以，是你想要停靠的时候，纵然没有港湾，也会有人来替你撑一撑舵把。

　　　　我是个不甘于平凡的人，或者说我不是一个老实的，偏安一隅的人。

　　　　我希望我的生活充满了挑战。

　　　　我曾经说过：人生就是一场没有休止的战征；我的千军万马，就是每一个走进我生活，或被我走进生活的人。

　　　　凯撒大帝有一份著名的捷报：我来，我看，我征服。

　　　　我不是凯撒，但是我希望我的生活，也可以如此。

　　　　我来，我看，我征服。

第348章：《残》【三】（）　
四

　　　　有人说世界是残酷的。

　　　　我非常认同，只不过，我想我知道世界因为什么而残酷。

　　　　它太美好了，太美丽了，充满了希望，充满了光。

　　　　越是美好的，就越是残酷。

　　　　任何事物都有一个饱和值；就像一座不可以逾越的山，多少年来数不清的人试着去攀登，想要最终翻越它，看一看它背后的风景。

　　　　有人半途而废，大多数都是如此；也有很少的人，成功了。

　　　　他们看到的是什么我不知道，可是从我仰望处所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。

　　　　不过，应该更加残酷。

　　　　我想要得到一切我想要得到的。

　　　　我想征服一切需要被我所征服的。

　　　　有一段时间里面，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。

　　　　那个时候，我开始沉浸在那种荣耀中。

　　　　我享受出现在我荣光下，每一个人对我的称赞。或男或女，或老或幼，生人朋友一切出现的人，一切称赞我的人。

　　　　我享受。

　　　　我痴迷。

　　　　我沉浸。

　　　　我迷失。

　　　　我混乱。

　　　　我，无法自拔。

　　　　就好像是泥潭。让我深陷，渐渐将我吞噬，让我挣扎，却无用。让我吼叫却不会被他人所知。

　　　　那是一段封闭了我一切理性的日子。

　　　　像是一个笼子，没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气，让我可以维系生命，可那本就稀薄的氧气，虽然看起来无穷无尽，可不知不觉的，在流失。

　　　　当氧气耗尽，当我已无力挣扎。

　　　　我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。