烽·烟-第220部分

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　　　　当氧气耗尽，当我已无力挣扎。

　　　　我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。

　　　　镰刀堪堪挥起，当它即将斩下的刹那，不知从什么地方，氧气，又来了。

　　　　它让我贪婪的撕咬它，甚至不停的主动送进我的嘴里。

　　　　镰刀消失了，我庆幸，又后悔。

　　　　可一切已经不再重要了；又回到了那个原点，在没有一丝光的笼子里，稀薄的空气，陪伴着我。

　　　　周而复始；循环，不停地循环。

　　　　轨迹重叠。

　　　　算是梦吧，一个泡泡一样的梦。越是在光芒下，就越美丽。越是在光芒下，就越灿烂。

　　　　可，在美丽的泡泡，终究还只是泡泡而已。

　　　　强烈的光芒，总会有戳破它的瞬间。

　　　　泡泡最绚丽的瞬间，就是破裂时迸溅出的花火。

　　　　那是挣扎，是最后的美丽。

　　　　虽然只有短短的刹那，也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的，但是至少，最后的绚丽，还是会留下一抹颜色。

　　　　我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。

　　　　现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。

　　　　一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。

　　　　只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。

　　　　我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。

　　　　在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所欲，因为性别的优势，让男人少了许许多多的限制。

　　　　为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那？

　　　　为什么不能尽情的彰显自己的情绪那？

　　　　为什么非要装着老成，装着没有任何情绪那？

　　　　那个时候，我真的不明白。

　　　　我喜欢和别人真诚的交流情绪，我不喜欢把许多事情埋在自己的心底，我觉得那是一种折磨，自己对自己的折磨。

　　　　可是自从那一段日子之后，我意识到，男人沉稳持重的必要。

　　　　有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了，连我最好的朋友也看不穿我的想法，以无法分辨我讲话的真伪。

　　　　我没有为此做过任何解释，我相信最好的解释就是行动。

　　　　有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情，我乐意去主动的想别人提出帮助。

　　　　我希望用这样的方式，证明我的能力，同样的，我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。

　　　　我想要让他们知道，我是有能力的，同样的，我也是有地位的，更重要的是，我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。

　　　　可能是运气吧，但是我更愿意认为是我的无畏，坦然，让我真的达到的那样的目的，同样的，我也收到了我所期望的结果。

　　　　其实现在想起来那是很虚伪的，因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候，那个过程中，反而会暴露出自己更多的弊端。

　　　　最好的伪装就是把真实的自己展现出来，同时让别人觉得，这个真实的你，反而是你刻意的伪装。

　　　　某年七月八号：

　　　　今天接到的那个电话真的让我有点意想不到；他的声音变了，我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。

　　　　如果他可以出的起那个价格，我会帮助他。

　　　　我身后没有他希望出现的那些人。

　　　　我只有自己。

　　　　其实假如他说自己出不起那么多钱的话，我想这才是我最想要的答案；虽然我非常想要那些钱。

　　　　她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外，我还真的没有多余的钱给她做代理费。

　　　　其实想着省下一些钱来；但也只能是想想了。

　　　　要是他拿得出钱来的话

　　　　不想了，看看再说吧。

　　　　再看到这篇日记的时候，我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了，但是我知道我现在还好好的。

　　　　现在想想，那个时候其实应该是因为自己的执念吧。

　　　　我一直很清楚作为一个男人需要有能力，那怕这种能力存在危险；只有有能力的男人，才能够安身立命，才能够创出自己的事业，为自己打下一片江山。

　　　　上学的时候，我记得那个时候我所在的学校其实并不算很好，非常混乱。倒不是老师们教育的不好，而是作为学生的我们，太过顽劣。

　　　　我父母在我去到那个学校之前曾问过我想不想换一个其他的学校。

　　　　我当时拒绝的，我的理由很简单“什么学校都有好学生，别人是别人，学不学不在学校，在自己。”

　　　　那个时候我真的相信自己可以把小学的成绩带到中学里面去，但事实上，那不过就是一个想法罢了。

　　　　我不记得我当时是因为什么第一次和别人打架。

　　　　只是在那之前，我对于打架从来都是避而远之的，可是只有那一次，就那么一次，我发现我竟然喜欢上了这种运动。

　　　　那个时候真的，我经常和别人因为一些现在看来十分好笑的事情大打出手。打过人，也别人打过。

　　　　用过刀，用过棒，也用过书包。

　　　　其实那个时候打架多是因为同学间的义气。

　　　　那时候我认知的义气就是有事大家一起去办，有什么好吃的，好喝的，有钱了，大家一起享受，遇到麻烦，和别人发生矛盾，需要打架的时候，大家一起上。

　　　　那个时候不会退缩，虽然会有一些害怕，但是绝不会退缩。

　　　　久而久而之，害怕也没有了；上学时候，其实大部分和别人发生冲突真的不是因为我自身，多数还都是出于义气。

　　　　其实回过头看，那个时候所谓的义气，真的不该称之为义气。

　　　　算是一种青涩，不懂得顾忌，不去思考而直接爆发出的冲动。

　　　　我见过很多人，就是我身边的人，为这样的冲动付出了代价，那是沉重的代价，异常沉重。

　　　　耽误了他们自己，也耽误了别人。

　　　　那不是一方的错误，更不是一方的厄运。

　　　　是双方，甚至是多方的。

　　　　更重要的，是家庭的。

　　　　五

　　　　学会照顾他人是很重要的，无论是生理上，还是心理上。

　　　　学会被别人照顾亦很重要，因为自己要把握好一个度，不去依赖照顾者或者是过度依赖照顾者都是不明智的。

　　　　接着上面所说的，义气。

　　　　义气是什么，绝不是冲动。

　　　　我的义气，是持、久，又是照顾。

　　　　我不会去照顾我的朋友，但是我愿意在他们出现问题或者是身在他乡的时候，帮助他们照顾家庭。

　　　　其实什么事情只要把外人和家庭串联在一起，就会变得很复杂，非常难以理清。

　　　　限度其实非常难以捉摸。

　　　　任何事，任何人，都有自己的限度，可是这个限度，却不会被展示出来，想要去揣度，真的非常困难。

　　　　很多人都会犯一个不自主的错误，那就是把自己的限度放置在别人身上，也就是认为别人的限度和自己的限度是一样的。

　　　　这是一个错误，不折不扣，不可饶恕的错误。

　　　　不错在你是否会超越这个界限，而是在于你主观上对别人的不尊重。

　　　　先入为主是非常不可取的。

　　　　我曾经认为我对于他人的照顾是一种可以增进友谊或是情感的方式，其实这本没有错。但是却因为掌握不好限度，而适得其反。

　　　　我尝试着想要照顾别人的家庭，但是实际上，如果不是他们主动提出的话，这样做是完全错误的。

　　　　对于外人的定义其实很复杂，有非常多的客观条件去左右。多数时候我对于他人来说不是外人。

　　　　但是一旦涉及到家庭，那么我自然而然的就成了外人的不二人选。

　　　　那个时候我非常不理解，为什么他们会拒绝我给予的照顾，直到后来，有其他人想要侵入到我的生活，来强行的给予我照顾的时候。

　　　　某年七月十一号：

　　　　今天小轩送来那些东西的时候，我真的觉得他是在炫耀。

　　　　我不喜欢他的眼神，我讨厌他的语气；虽然再善意不过。

　　　　他是我朋友，但我不需要。

　　　　没有什东西可以强加给我，没有什么东西可以强行让我带到家里。

　　　　我不知道为什么他要给我那些东西，总之，我已经扔了。

　　　　他说如果我需要的话，他可以帮我联系朋友，帮我买到价格便宜但是质量很好的手机。

　　　　难道他以为只有他才认识这样的朋友吗？

　　　　总之，这一次，就一次。

　　　　今天和她分开的时候。

　　　　她离开。

　　　　头也没回一下。

　　　　可能是习惯吧，但是我还是高兴她后来发给我的那条短信息。

　　　　快乐，不快乐。

　　　　这一天都过去了。

　　　　我的账单上，又多了一条。

　　　　这不是金钱的账目，是我心里面，所亏欠的。不知道什么时候会被讨债，总之，我害怕那一天。

　　　　更害怕，今天父母对我说的那些关怀。

　　　　对不起。

　　　　真的，我很清楚的记得，从那一天之后，我再也没有刻意的想要去照顾别人，更别说是家庭。

　　　　我觉得很多时候，出现在别人家里就是一种尴尬。

　　　　自己是多余的。

　　　　你不该出现在那。

　　　　生活就是这样，有些时候你改变了方式，它对你也会慷慨。

　　　　我喜欢坚持，任何事，我都喜欢坚持。

　　　　除非必要，不然我绝不会轻易放弃。我觉得放弃是一种自己对自己的羞辱。

　　　　工作、情感、生活。

　　　　这三样，无论是哪一个，我都不愿意轻易放弃一直持续的习惯，也就是我的方式。虽然有些时候我的方式并不适用，但是至少还说得过去。

　　　　我一直认为执着和固执是没有分别的；只是可能以为所处的位置或是环境的不同，两者的适用点不一样罢了。

　　　　我不明白那个时候为什么会那么固执，执着。

　　　　对于她会那么痴迷。

　　　　其实，客观的说她算不得美人，只能算是一般的女孩子，顶多，比别人可爱一些罢了。可是不知道因为什么，我就是为之痴迷。

　　　　倒不是现在我说她好与不好。

　　　　而是我想不明白，那个时候到底是什么样的冲动或者是情感，让我会那样痴醉在她的身上。

　　　　有人问我是否怨恨过。

　　　　我一向笑而不答。因为错在自己，就是在自己。说什么都是推诿。讲什么都是借口。错了，就是错了。

　　　　我错在自己的放纵，而不是源于痴迷。

　　　　我那个时候很不知道放纵的威力，可是当我尝到了它的威力时，我意识到这种味道，还真是如同嚼蜡一般。

　　　　说五味俱全。酸甜苦辣咸。

　　　　我很会做菜，非常会。

　　　　因为我觉得每一道菜其实就是不同的人生。从开始准备材料起，到最后的装盘，就好像是人生一样。

　　　　有人说有爱的食物就是美味。

　　　　可我却认为有故事的食物才是美味。

　　　　在中国，很多传承下来的佳肴，那是时间的沉淀。

　　　　可能有的人对于菜肴，追求的是味道。而我，却喜欢探寻其背后的故事。

　　　　哪怕是再不值一提的故事，对我来说，都能让我更好的去理解那道菜。我喜欢把故事和菜品结合在一起，用时间沉淀出的精华去点缀。

　　　　点缀在菜品的深处。

　　　　菜品就是人生的历程，点缀在深处的精华，就如同点缀在我们自己的人生一样。闪光点未必一定要放在明面，但是却一定要放在自己的心里。

　　　　既然说到食物，不妨提一提我最喜欢的一种食材——豆腐。

　　　　豆腐本身其实除了豆子的味道之外，没有什么特别的，柔软、易破，不容易成型。容易被其他食材的味道所包容，也容易吸收其他的颜色。

　　　　除了好吃有营养之外，其实真的再也说不出豆腐还有什么特别。

　　　　有一句老话讲“千滚豆腐万滚鱼”。可见，豆腐是一种及其耐炖的食材。

　　　　不知道你们有没有注意过，豆腐虽然很柔软，易破，但是把它放置在锅里面，不断地炖煮，它会渐渐的，变得坚韧，紧实。

　　　　而且更重要一点。

　　　　豆腐虽然会吸收任何颜色，可是那也只不过是浮于表面。当你把豆腐夹开之后，它的里面一定还是白白的。

　　　　除了那种刻意制作的时候就染色的彩色豆腐之外，其他的豆腐，我真的没有看到过有那一块豆腐，会在烹饪的时候，被由里而外的染成其他颜色。

　　　　我很希望我就可以和豆腐一样，吸收任何味道，沾染各种颜色，在高温这折磨中变得紧实；但当别人真得夹开我的时候，会发现早已被染成五颜六色的我，却依旧还保持着原来的那个自己。

　　　　一切的颜色，都不过只是薄薄的一层表面而已，而且，也只有那一层表面而已。

第349章：《残》【四】（）　
六

　　　　其实这个世界上最没用的我觉得就是道歉。

　　　　会原谅你的人，不需要道歉，也会原谅你；不会原谅你的人，纵然你如何，用何种方式道歉，亦还是不会原谅你。

　　　　现实就是这样，其实这个道理很简单，而且适用于很多事情上。

　　　　可就算是这样，还是有人乐意去做这些无用的东西。

　　　　我是个直接的人，我喜欢在一些事情上做到最简单，相反的，在一些特定的事情上，我也乐意把它做得非常复杂。

　　　　有人说我的方式存在问题，他认为道歉是一个礼貌性的问题，也是一个仪式性东西，算是一个台阶，能让别人走下来，也能让你自己走上去。

　　　　我明白他的意思，但是他却误解了我的想法。

　　　　我所说的道歉绝不是那种踩了别人的脚而随口说出的道歉。

　　　　一些问题上，说真的，道歉是没用的，虽然有人认为这是一种自我承认错误的方式，可是我绝不认同。

　　　　自我承认错误的方式应该是改正，绝不是道歉。

　　　　这是一个真正没用的仪式。

　　　　有人说如果你不道歉，别人就不能知道你的心思。

　　　　我说：我表达心思的方式就是告诉他看着我。

　　　　我不会说：让他看着我以后的表现；或者是看我以后的行动这样的话。因为这样的话，是诺言。

　　　　作为一个男人，不可以轻易许诺。

　　　　我尝到过很多次，多到我都记不清有多少次，我尝到了轻易许诺的苦果。

　　　　这种苦果倒不是因为它所带来的后果，而是源于他人对我人格上的质疑。

　　　　我可以不在乎任何人的眼光看法，但是我绝对不能忍受他人对我人格的质疑。

　　　　我这个人很希望被别人所需要，我自己却非常不愿意自己在一些事情上需要别人。我觉得被需要是认可；而需要，则是一种软弱。

　　　　很多事情其实看起来非常难以承受，一个人根本不足以承担，但是如果去尝试，尝试一个人去撑起那片塌陷的天空。

　　　　其实很多时候，并没有想象中的那么难。

　　　　有个成语叫“望而生畏”。

　　　　这个成语我想我不需要解释。

　　　　我想说的是，望而生畏，也就只是望而生畏罢了。

　　　　非常多的时候我们更愿意相信传闻，更愿意相信自己所看到的。而因此不敢去尝试。从而错过了很多机会，同样的，也会为此付出一些什么。

　　　　明明一个人可以承担，可以支撑，却因为一些看到的表象，听到的传闻而非要其他人的帮助，我觉得这真的很可悲。

　　　　虽然有些时候，一