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父亲的力量:爸爸去哪儿之郭涛神秘教子书-第4部分
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能挑三件。后来我们去逛街，孩子想要边逛边玩玩具，想把挑的三件都带上。我说：“不行，你只能选择一个。或者也可以都带着，但是如果你路上走不动了，爸爸不会帮你拿，你自己考虑。”这就是设定规则，同时也给他选择权。
第一次实施游戏规则是最重要的。如果第一次你妥协，违反了游戏规则，那之后孩子就不遵守了。他会试探你的底线，看你的容忍度到底在哪里。所以要给他讲清楚，而且原则底线不能变，制定了就一定要执行。
还有一点我的经验，就是千万别让老人参与，他们宠孩子没有底线，最后规则乱了，执行不了，就作废了。这大概是大多中国家庭会遇到的场景，大家不说自明。
但也不是所有的时候，孩子都会自动遵循规则，有时石头也跟我讨价还价。在《爸爸去哪儿》有一期里面，他就说要来给我制定游戏规则。他脱口而出时，我愣了一下才反应过来，我说：“不对啊，儿子，这游戏规则是我说了算的，不能你说了算。”结果我把这句话点破了，石头也乐呵呵地顺从我制定的规则了。
第16节不帮孩子逃避真实
不帮孩子逃避真实
石头降生之前，我常常遇到这样的场景：孩子跑着跑着摔倒了，趴在地上“哇哇”哭，家长立刻奔过来，一边跺脚一边道：“哎哟，宝贝儿，摔疼了吧？你看都是这个地，这个地太坏了！我们打它打它”这在我看来实在太愚蠢了。
孩子明明自己不小心摔倒的，摔倒打地，磕到了怪桌角，这简直太没道理了。这不就是在教孩子怨天尤人，把责任推卸给别人吗？时间长了，孩子没有责任感，出了问题，永远觉得自己是对的，问题都是别人的，不会自省，还怎么进步？怎么和人相处呢？
摔倒了，拍拍他，说“宝宝起来啦”就可以了。也别责备他，因为他小，走不稳，告诉他“没关系，以后就好了，起来就好了”。1米1花1书1库1 ；www。7mihua。com
比如，有一次石头在家里蹬小车，不小心撞到了桌子角上，撞出一个大青疙瘩，半个多月都没消下去。当时我没去埋怨这个桌子角，拉过石头来，给他讲：“它比你硬，所以你别碰它，识时务者为俊杰，离它远点。”
再比如，有时在路上，有好心人看石头跑得快，反应特别强烈，怕他摔着。我说：“没事儿，谢谢您，我们孩子特别皮实。”儿子摔倒，做父母的本能反应肯定就是扶他起来。但是我从来不扶，我会让他自己站起来，任他哭一会儿。有些家长不让孩子哭，这一点我特别反对。谁摔倒不疼？家长也是这么疼过来的，到孩子身上，他疼你不让他哭，让他忍着，他心里会难受的。
所以这件事情的处理上，分两个层次，在情绪的处理上要“放”，让孩子哭；在事情的处理上要“淡化”，哭完以后就没事了，过去了，不要把事情放大。尤其是对于男孩子，一件摔倒这样的小事如果经常被放大，将来孩子在情感方面会很容易没有担当，动不动就崩溃。
面对同样一件事，教育女孩可能会换一种教育方式。比如我家闺女摔倒了，我会扶她起来，等她哭完了，小声跟她说：“宝宝，爸爸觉得，你下次摔倒了，可以自己站起来，像哥哥一样。你看哥哥都不哭，所以没关系，对吧？”说完这些再进一步：“你看你摔倒了，碰到了地，地也会很疼，你要不要摸摸它？好像还碰着了凳子，那你要不要也摸摸这个凳子？”我觉得这样是给女孩灌输一种爱心。进而可以引发，如果你在外面踩了别人的脚，你不是有心的，也要跟人家说“对不起”。我们从小要培养孩子考虑别人的感受，不要老在乎自己的情绪。这样慢慢她的心就变大了，有爱心，而且很懂事。
现在我们家石头和妹妹伊莎贝拉在这方面基本上都没什么问题。妹妹才两岁半，发生了普通的磕碰后哭的时候，我们就很平和地坐在旁边，冲她笑一笑，让她也觉得没什么了不起。
我常跟石头妈说，咱们在教育孩子时必须遵从一个原则——就事论事。出现问题的时候，我们第一要先想到事情本来应该是什么样的，不要找那么多理由和借口，否则会带出很多假象。没有绝对完美的事情，大家说明白了，求同存异，这样就不容易产生太多的埋怨。
怨天尤人，其实是一种无能的表现，总找借口说服自己，给自己逃避的可能性。事情本来是怎样，就怎样去对待它，不要找那么多理由，错了就是错了。遵循事物的规律去做事，这是最简单、最直接，也是最好的方法。对待孩子也是一样，太多花花肠子会弄得人心烦，简简单单的，少些计较，挺好。
这样说，并不是说我有多高尚，只是人活着，对生活状态和生活质量还是要有些小追求。我希望自己和朋友是开心的、有价值的相处，也希望教给孩子们的是一种正确的生活方式和价值观：不推卸责任，简单从容地面对生活。
第17节孩子自己能解决“暴力”问题
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孩子自己能解决“暴力”问题
在陪伴石头成长的路上，我内心一直非常清楚，做父亲是一门需要毕生学习的功课。在这个学习过程中，我有时游刃有余，有时坚定果敢，有时，也真的会犹豫踌躇、不知所措。
电影版《爸爸去哪儿》杀青那天，大家聚在一起喝酒，非常开心。摄影师却告诉了我一件出乎意料的事情——录制节目时，石头被其他小朋友欺负了，但石头一点没还手。听见摄影师说，旁边有工作人员也接话：“因为那个小朋友欺负石头，后来石头都不理他，也不跟他玩儿，还给我看了他被打伤的位置。你不知道吗？我们以为你知道呢！”我听完很茫然，很懊恼，自己怎么这么粗心，为什么事情发生了，只有我不知道？
摄影师接着说：“我看到后很气愤，问石头：你为什么不打回去？石头说：我爸爸说过，不能打别人，打人不好。所以他动都没动。”听完这句话，我一时不知如何作答。
虽然事情已经过去了，大家还是很好的朋友，但人与人之间是不能互相伤害的，尤其是通过暴力。这件事该怎么对石头说呢？我想不出来。我知道这个孩子很有劲，要是真还手，大多小朋友都不是他的对手。记得他胳膊受伤刚好时，有一次冲过去抱导演，还真把一个大人抱了起来。有时我和他之间相互打着玩，他给我两下，我都得消化半天。动手怕出事儿，不动手受欺负，遇到这种情况，到底应该用一种什么样的方式去处理呢？既不能委屈了他，又不能让他去伤害别人，好难。
杀青宴结束后的那天晚上，安顿两个小家伙睡着以后，我拉石头妈在书房促膝恳谈了很久。我说：“石头这样打不还手骂不还口，今后在社会上会不会让人家欺负？这样对他不公平。但如果咱们教育石头说：别人打你你要打回去，以牙还牙。小事上还好说，小孩子打架闹着玩没什么，但若他被灌输这种思想，长大以后呢？这样不就是教唆他以恶制恶吗？”
石头妈说：“那还有一种方法，如果有人来打石头，就让石头制止他，首先不让自己受伤害，然后晓之以理，动之以情，告诉肇事者打人是不对的，我们一起玩儿吧。”
“这样也不是不可以，”我又纠结了，“可打人又不是个静止或一动一节拍的状态，有时候是突然被袭击，而且小孩子你还不知道吗，还不会很好地控制自己的力量，出手都没轻没重的，想制止的时候人家可能早打完你了。”
说了半天，还是无解。
其实，这件事让我更加想不通的是：这件事我怎么没看到，为什么石头被打了也没和我说呢？如果他和我说，我肯定会帮他和那个孩子讲：“你不能欺负石头，这样不好，你们是好朋友。”“石头比你力气大，如果石头欺负你，你会受伤的。那你爸爸怎么保护你？”“好朋友不要互相打，好好玩儿，有事可以商量。”这些话我都可以说，可石头竟然没跟我说，这种异乎寻常的处理方式，让我百思不得其解。
想来想去，我脑中闪过一个片段：拍摄时，石头过来找我问那个小朋友的爸爸在哪，我当时没有太在意，只是回问他：“你干吗？”原来如此！原来石头是想找到小朋友的爸爸说清楚，用自己的方式解决问题。他不是胆怯，也不是不相信我，更不是受了不公平忍着不说。
想到这儿，顿时觉得：儿子真是长大了，爷们儿了，遇到事情已经学会自己解决了。
也许石头这样的性格将来真能成大事，不像我，有些事儿自己硬扛下来，隐忍了之后自己也痛苦。我下意识地以为石头和我一样，受了很大的委屈，隐忍，觉得他还小，需要保护，需要去帮助解决问题，没承想，孩子如此独立、有勇气。看来我这爸爸要做的，只是保护好他的情绪，让他对外界有正常的认识态度，就足矣。
第18节男孩不坏还能算男孩吗
男孩不坏还能算男孩吗
“打人风波”过后，我偶然看到一篇文章写道：每个孩子生下来，都有特别积极的内核。从生理学的角度来说，几亿精子往前跑，最后胜出的一定是求生欲望和能力最强烈的一个两岁孩子对世界的认知能力，跟一个30岁的成人没有太大区别，只是表达方式不一样，因为很多事情孩子还没有办法表达。所以孩子面对一件事情，都会有自己内在的解决逻辑。这个时候你唯一要做的是去观察他，并且及时调整，而不是在他没有向你求助时直接干预。
看完了，我想，可能“打人”这件事也算我误打误撞处理对了吧——爸爸的迟钝激发了小石头积极的内核。
不过事后，我总想教石头点儿“坏”。这个坏的概念，不是指品行和道德方面的，而是希望他在面对其他小朋友的暴力侵袭时，不要采取独自忍受的方式。像在《爸爸去哪儿》电影版现场的这种解决方式毕竟是少数，有一回，一个小朋友将他伤得很重，嘴破了，还流血了。他没怎么在乎，我这做家长的看了，又心疼又气愤。j米j花j书j库j ；http：//__
趁着一次与儿子玩橄榄球的机会，我向他表达了自己的想法，我说：“儿子，你特别棒！你身体很强壮，现在就能做许多事情。但是咱们不能因为自己身强力壮，就欺负别人。不过，要是别人欺负你，太过分了，在你觉得自己要受到伤害的时候，爸爸允许你还手，但你还手要自己掌握轻重，不要把对方打伤。”我自以为自己已经想好了表达方式，但在说的时候还是特别纠结，脑子里不停思考更准确的表达尺度。
好不容易说完了，这时，石头的奶奶“特别及时”地插了一句话：“对！你就好好教训教训他！”
我的妈呀，我一个激灵，赶紧制止：“妈您别说话，您说教训人家，万一把人家打惨了怎么办啊！”回过头又冲石头强调，“你可以还手，要让他知道你这么厉害，他不应该这样欺负你，你们是好朋友，不可以打架。但你要把他打伤了，他妈妈也会心疼他的。”
我理解我妈，当自己孩子被打了，所有的爷爷奶奶，都恨不得说这句“对，好好教训教训他”，但真使不得。“自家孩子被欺负了怎么办？”估计对许多家长来说是一个普遍问题。我的观点是，遇到小事，要给孩子空间，让他尝试自己解决。但是面对这种可能带来身体伤害和心灵伤害的问题，还是明确告诉孩子到底应该怎么做。
首先，当孩子被打的时候，他要表达他“我不喜欢你这样”的意愿或者让他把他的感受说出来。当他像石头一样不愿意表达，而我们又想不出答案的时候，可以尝试另一种方式，就是问问题。我们可以问孩子“你想怎么样？你当时的感受是怎么样的？”通过不断地发问引导他思考，他会形成自己的解决方案。
当然，这些都需要一个过程，特别对石头，我开始做的时候真的觉得很难，因为他的性格就是不愿意表达，嘴上还总说：“知道了，别说啦，好啦好啦，你不要重复了嘛！”
但我必须跟他沟通，如果你不高兴，你要说出来，如果疼了，你也要说出来，情绪表达是很重要的。人与人之间要互相尊重，我尊重你，理论上说，也应该得到你的尊重。孩子之间也是一样，当我感觉到自己不被尊重的时候，我要把我的情绪表达给你。
让孩子学会正确的情绪表达方式，与小伙伴充分交流，既能够保护自己，又不至于伤害到别人，这也是提高孩子情商的重要途径。
第19节不能否定孩子的所有“谎言”
不能否定孩子的所有“谎言”
任何一个人在成长过程中，都或多或少经历过说谎。但在我从小的记忆中，没有那种骗人偷东西、欺负别人不承认等恶意的谎言。一些出于自我保护的小谎言还是有的，例如找个理由，让自己多玩儿一会，或是掩饰一下自己。
记得有一年冬天，有天妈妈炒菜要用大葱，她嫌登高爬低太麻烦，就让我去地窖（当时家家户户都将冬粮储存在地窖，地窖两边有许多小坑，脚踩着小坑能爬上爬下）里拿，我小时候贪玩，应声去拿以后，就跑出去玩了。一玩儿我就忘了时间，妈妈在家左右等不到我回来，结果连菜都做完了，我才拿着葱回来。
看我这时候才回来，我妈气不打一处来：“你怎么回事？叫你拿根葱拿哪儿去了？”上来就要揍我，我一看妈妈情绪不对，赶紧编了个谎话：“地窖黑，我找到葱后，发现在里面出不来”
一个人很难在一生当中不说谎，我觉得，只要用善意的方式来表达，或是撒谎不触碰原则，都是可以接受、理解并原谅的。石头基本上和我有什么说什么，很少撒谎，只有一次撒谎让我特别无奈。
那是刚参加《爸爸去哪儿》节目那会儿，我们需要在野外或是乡下待三天两夜录节目。石头是个对马桶有要求的人，在恶劣环境下，他能憋三天不拉屎。我想想就觉得他难受啊！可是劝说也没用，只有在沙漠那次，我们俩拿着手电筒，走到很远的地方，沙漠一片空旷的情况下，他才比较顺畅地拉了臭。
有时在参加节目的晚上，录制差不多，要准备休息了，我就跟儿子说：“拉个臭吧，爸爸陪你去，你想去哪儿？到很远的地方也没关系，我拿着手电筒。”每次他都说：“我不想拉，我没有。”这算说谎吗？其实我知道他憋着，他想回到家里熟悉的环境，找到那个圆形的马桶盖再拉。
我分析过各种原因，一个就是他喜欢脱掉衣服拉臭，在外面的环境里，他脱不了衣服怎么拉？但我希望他可以克服环境，就跟他说：“儿子，你难受我知道，爸爸知道你没办法，我也希望在一个干净舒服的环境下解决，但是我们现在参加节目，没有这个条件，必须克服这个问题，否则对你身体不好。”
有一次他一直憋到回北京的飞机上，他想着只要到了北京，一进家门就开始拉，结果�
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