高红海征婚自传-第1部分

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《高红海征婚自传》
作者：高红海
正文
第一章：忆童年
　　　　　　　　　　打开电脑，想写点我在这地面上二十九年所过的日子，所见的人物，所听的声音，所嗅的气味；我不会隐瞒什么丑行，也不会添加什么善举，万一有什么不经意的添枝加叶，那也只不过是弥补记忆欠佳的空缺。也就是说是我真真实实的人生经历，首先提到一个我从那儿生长的淮北农村。我的父亲是农民，因为在我很小的时候他的身体就一直不好，患有肺结核，在那时这种病很难医治的，花了所有积蓄，还借了许多钱，父亲的身体慢慢的好了起来，后来为了维持生活只得去做小生意。我从小就过这一种清贫而又艰苦的生活，并且我也继承父母的勇敢面对困难和不卑不亢的性格。同时父母的那种善良、仁慈以及那种对待别人的真诚深深的感动着我，我的身上留下了父母的朴实和坚强。
　　１９80年的冬天分外的冷。就是那个寒冷的冬天，幼小的我来到这个世界。在接生我的途中，丢了一件父母结婚时买的大衣，也是那天，生产队里发生了火灾，好像这场大火是为了我的到来，才熊熊燃起的，父亲后来告诉我说，我的出生就是败家的。
　　　八十年代的童年生活；尽管记忆有些模糊；有些朦胧；但把思绪拉扯到二十多年前；那一幕幕还是可以很容易就涌上心房。回忆通常有两种结果：伤感同快乐；回顾自己一路走来的日子，清点着一串串或深或浅的脚印，总感觉还是童年的故事最多、最纯洁、最美丽。现在每次回到我童年的住所，那里的一景一物一人，总能牵动我那并不遥远的回忆。默念着一个个熟悉的名字，回味着一件件永远都会铭刻在心的事情，涌动着的是感念，是感恩，是感慨。　
　　　童年对家的感觉，可以说是破烂不堪，让人心酸。三间破土屋—家四口人的栖息场所；一间草房是我全家人的饭堂；一个父母结婚时的大床是睡觉休息的“平台”；就是这张床在儿时的寒冬给了我温暖，儿时的冬天寒冷的叫人难忘，寒风冷冷的时候，大雪总是会不期而至，一觉醒来，打开大门，放眼望去，大地银装素裹，白茫茫的一片，一个色调，在阳光的照耀下，分外妖娆，那又白又软的雪，像绵花糖似的，恨不得把它们全吃进去。那时，我们小伙伴们会分队来打雪仗，先会堆好自己队的垒，然后准备好许多小雪球，开始打仗了，大家扔来扔去的，小雪球在空中穿梭着，别提有多高兴了。
　　　我是在不满7岁时上的小学，我瘦弱，胆小，一下子不甚明白学生的角色要求。一年的两个学期，我的考试成绩不好。因为成绩太差，在二年级留级，留级后我的成绩有所好转，我的造句，我的作文，还有数学都受到葛老师的激赏。我又极守规矩。有一次全班男生与女生骂起架来，无非也是因为女生爱告男生的状。只有我一个男生不参加战斗，于是几个大个子女生把我搂到怀里，引为同道。不知道这算不算我的耻辱。想起来倒也还有几分甜蜜。
　　　时间过的真快，转眼已经是三年级的一名学生了，那时虽然不知道读书为了什么，但是父亲经常鼓励我要好好学习，老师也表扬学习好的学生，我就认真学习，每次考试都是班里的前几名，并且对自己很有信心。从那时开始，我就帮家里干活，每天放学后，我就到地里去干活，周末节假日更是如此。我体验到了农民的辛苦，当时没有机械化，耕地、拔草、锄地、收割、播种……全都靠手工，锄草最好是在炎炎烈日下，这样草才容易死掉；夏天喷药杀虫，很容易中毒……也就是从那时开始，我不再怕累，那时我也曾暗下决心，要好好学习，决不能浪费时间，也不能浪费父母的血汗钱，因为我们花的父母的钱确实来之不易啊！
第二章：天有不测风云
　　　　　　　　　我原本有一个幸福美满的家庭，80年代后期中国物质匮乏，没有钱可偏偏还有病。对于一个普通家庭来说吃穿问题还没有解决，怎么能生的起病呢？我小的时候父亲被查出得了肺结核。这对我们这个家庭是一个沉重的打击，那个时侯肺结核是不治之症，既无法治疗又有可能传染到全家人。还好父亲的病还没有到晚期，只是得长期吃药维持。父亲吃的药其实是很昂贵的药，对疾病起太大的作用。后来慢慢的康复了。那时自从父亲得了肺结核以后吃饭总是小心谨慎，他在自己的碗上做了个记号不让我们动他的碗，以免把病传染给我们。那个时侯我还小，不知道肺结核是很严重的传染性疾病。依然像从前那样在父亲的身上肆意的打闹、任性的撒娇……………
　　　1991年一次变故后，我的家庭却走到了崩溃边缘。父亲的病康复了，而我的母亲却患了食道癌。对于往事我至今不愿过多提及，或许是因为，对于一个本该依偎在父母身边尽享花季芬芳的少年来说，这样的变故来得太突然。父亲为了与母亲治病，到处求医，淮北人民医院；萧县人民医院；徐州人民医院；那时我的家一贫如洗，还借了许多钱，我的父亲很无奈，　还要维持一家人的生计，沉重的生活重担压得他透不过气来。
　　　我的父亲在给母亲求医期间，所有家庭的艰辛都落在了奶奶身上。　我与弟弟从小就不喜欢我的奶奶，据说我的母亲嫁给父亲后，非常剥削我的母亲，导致我从小就讨厌奶奶的原因，不过，那时就像妈妈一样的照顾我们，呵护我们。
　　　噩梦终于来临，母亲在徐州人民医院手术台上走进了天堂；我与弟弟没有看到母亲生前的最后一面，漆黑的夜晚，父亲背着去世的母亲，回到家时，我的眼睛变的模糊不清，妈妈最终还是被病魔夺去生命，而是一直和病魔抗争着。可是谁都没想到这么坚强的人却在这次手术中倒下了！她去的那么突然；去的那么悄然；她一句话也没有留给我们就走了；生命就这样终结了；让我们都无法接受；望着年迈的奶奶要承受白发人送黑发人的巨大伤悲。
　　　曾几何时她对我们说再苦再累也要供我与弟弟上大学，看着我们结婚生子；他要看着我们的下一代，可是现在她却走了，走得那么突然走得那么的匆忙，留给我们的是无比的伤痛，年迈的奶奶还有父亲带着我们该怎么过？奶奶哭、父亲哭、叔叔哭、婶婶哭、我哭、弟弟哭、连那些非亲非故的人也哭，母亲走了，闭上了双眼，再也醒不过来；我永远忘不了那凄惨的场面和母亲那双充满着留恋而永不瞑目的眼，我多了一份刻骨铭心的记忆。（高红海征婚电话：0561…3918055　手机13395619587　　QQ：931076749　邮箱ghh1211@2。）
　　　睡梦中，我无数次在梦中见到母亲。梦中的母亲不是患病在床，就是让我无法找到，无数次我在梦中惊醒，一个人悄悄的哭泣！梦见母亲虚弱的躺在床上，我的心都碎了！我竭尽全力小心呵护，生怕母亲再有什么意外；梦见母亲找不到时，　我焦急万分，想尽一切办法去寻找、联系母亲，可是梦里总是找不到您，寻找您的路途总是坎坷多舛！有一次，我梦到在妈妈在原来的老宅子里，院子里的景象很诡异；幽暗的光线，阴森的树木；我的汗毛都起乍。我赶紧进到大屋里，却发现屋子正中间有一个神庙里的供台，母亲居然坐在供台的正中间！可是母亲的脸上却涂了一层厚厚的白粉，我心疼的不得了，不知道母亲在另一个世界究竟遭遇到了什么可怕的事情。正在这时，突然几个妖魔窜出来，扑向我。我惊恐万分，正不知道如何应对，您猛然从台上跳下，手里操着一个大扫帚，冲着那几个妖魔奋力挥去！有您的保护，我一下子什么都不再畏惧！还有一次梦见母亲在家附近的一个地方坐着，我喊了母亲一声，母亲慢慢回头看我，我发现母亲的眼里满含泪水，我的心一下子收紧，泪水也模糊了双眼，我正想奔向您，梦却醒来。。。。。。每次梦到母亲时，心情舒畅了许多，母亲一般都精神很好，象平日里一样的对我，梦见了很多日常生活的琐事。一个亲戚说，梦见过世的人会有损身体，可是我不在乎。无法在现实世界中见到我日思夜想的母亲，能在梦里相见是我的期盼！
第三章：过春节的痛处
　　　　　　　　　老天实在对我不公平，命运，可以折磨一个人，它有权利。它可以让一个人突然面对癌症，面对死亡，我可以承受突如其来的厄运，但是我不愿意承受别人的歧视。我面对命运的不公正时，我也会承受它，可是它不应当是一种注定。我曾经要求自己认命吧，可是我做不到，我知道我自己在愤恨、在悲观，这都是因为别人歧视我没有妈妈的缘故。
　　在我失去母亲的以后；成绩开始慢慢的滑落；因为我是混沌的；我只体会到〃压抑〃与〃沉闷〃；我父亲把我与弟弟照顾得很好；给我们做饭；洗衣服；在他的心里，他在苦再累也要把我们抚养长大。没有母亲的童年，是悲伤的，是可怜的，这样的童年，注定对我一生将影响深远，也因为这样的童年留下我特别的回忆。这包括在别人孩子嘲笑我没有妈妈的时候，那段时期的历史无从在幼小的大脑中刻下回忆的印迹。那时的我开始叛逆，我曾犯过多次“严重的错误”并且“情节恶劣”，也是出于年幼无知？记得一次偷了家里的钱跑到镇上看电影，还有扒过果园的墙头，把邻居家的鸭子赶到河边一夜没有回窝等，现在想来，这些错误虽然有些难以启齿，现在却成了少年里难以忘记的事情。这种状况一直持续到小学结束。
　　　　从母亲去世起，我开始害怕过年，别人的家里沉浸在过年的欢天喜地的气氛中，而我们家里家不复是家，冷冷清清的，愁云密布。每年春节元宵对与我们家来说根本不是春节元宵，是难以面对的伤痛。　在泪光中回忆与母亲充满着欢乐的生活；那时的我是多么的幸福；我们有母亲无微不至的爱和无私的呵护。辞旧迎新；在期盼与等待中咀嚼些许过去的伤痛；在烈炎的旺火与璀璨的烟花中迎接新年；失去母亲后带来的痛苦；深深地、深深地烙在了心灵的深处。不去触及，怕被触动。但又不愿忘记，不忍抹去。
　　　当窗外鞭炮想起时，忆起母亲之时，怎样的“痛”是无法形容的！母亲离去后的春节；饭桌上少了很多生动的情节，缺少了温馨的主题，桌子上少了母亲用惯的筷子，天空仿佛在臭水沟里浸泡过，饭菜食之无味，窗外的鞭炮声表达得也不再是欢乐，一家人仿佛陷落在地窖中的豹子；黑暗很快笼罩了一切。
　　　原来春节在我心里，一直是一个充满鞭炮声和欢乐的节日。但是到如今我还是怕过它。没了母亲的节日，在我心中总是那么哀伤。从小的记忆中，母亲曾经为了给我们买新衣服而发愁的侧影总是模模糊糊的，倒是清楚记得，每年一次，您都都会像变戏法似的，在大年初一给我们两个套上新衣服。我们还那样天真快乐的穿着它到处去炫耀！　
　　　当街市渐渐热闹起来，当左邻右舍喜庆的气氛扑面而来的时候，一种前所未有的忧伤笼罩了我。是啊，有母亲的春节来临之时，母亲跑出跑进准备年货和团圆饭的时候，我们一边偷吃母亲为大年三十准备的年饭和初一招待客人的零食……　“吃年饭了！”平时都是由母亲发出吃年饭的最后“命令”，母亲走后的春节，这熟悉的声音却迟迟没有响起。没有响起，但我们仿佛都听到了。
　　　虽然母亲已经渐行渐远，我也能够逐渐控制住悲伤留住思念，但是每逢春节的到来，还是让我心中充满了忧伤……在街上，我会情不自禁地在一片菊花前驻足凝视，倏然转身，原本是想告诉您，这本是您最喜欢的花，然而……望着夜晚门口的小河，盯着云端灿烂的烟花，我的眼睛会突然湿润，感觉到母亲一定在某处看着我们……　母亲离去的春节，对于我，不但无法用“欢度”来形容，而是“每逢佳节倍思亲”，让我真正尝到了佳节思亲的滋味，这滋味是如此的不好受，我常常会突然想起母亲在世的点点滴滴，可再想母亲是真的不在人间了，那鼻子一酸泪水夺眶而出！甚而至于让我有些害怕过春节……每每这个时候，我就会想，其他失去亲人的人也会和我一样的难过吗？
第四章：中学时期的我
　　　　　　　　　　我终于还是上了初中，进了初中一年级的课堂。因为我们班风纪最差成绩最烂。这其中包括我，期末考试的时候，我的名次排在年级五十几位。初一教我们几何的是一个女老师，在一个擅长方言俚语的中学说带地方味儿的普通话。那些时候她在黑板上画了三角形告诉我们，这是三角形；画了平行四边形告诉我们，这是平行四边形……其实她不说我们也都知道。后来有了进步，我们可以计算三角形的面积，圆的周长。当然这些初级阶段的知识还要经受考试的检验。我们的女几何老师深谙严师出高徒的道理，担心我的成绩跟不上其他同学，特地把我叫到教导一番。说很简单的题都有算错，心粗得像大水缸。我倒希望自己的心像水缸一样博大，但是她这么说我显然不开心。还好她好听的普通话打消了我一部分的恐惧，我没有改掉粗心的毛病，但是几何成绩依然不好。她的普通话一起，在我心里留下了很深的烙影。
　　　　随后一直是我的梦魇的物理。教我们物理的是一位很年轻的男老师，长得不帅，一点也不，而且我从来没有看到他笑过，于是我们私下里都叫他电冰箱，名字来源是他讲冷和热的时候总是拿刚从电冰箱里取出的冰棒举例子。他曾经在班上揍过一个同学，手段狠毒，像对付仇人。我那个可怜的同学是他的课代表，属于比较自以为是的那种同学。那次他公开带领同学们算错了答题，批评他以后他在语言上顶撞了师尊：那个时候他还不会说某四个字母组成的词，但是他显然会说“操！”。我可怜的同学说“操”的声音很小，且万分地没有勇气，却还是被听见了。后果是他当众被揪着耳朵拖出来示众，然后又被他抬腿踢了胸膛，声音响亮。我可怜的同学立刻哭了，而他却不允许他哭。我们都明白，眼泪在有些时候是禁不住的；他哭了整整三节课，在黄昏的时候逃离学校。我们都担心会有事发生：往轻了想学生的家长会来学校闹；往重了想这孩子可能会辍学，甚至可能会有什么三长两短……事实证明了那位同学还是很坚强的，第二天他又顽强的坐回了原来的座位。可惜老师缺席了，因故住院。私底下我是知道那个‘故’是什么的，这要归功于我庞大的朋友圈。简单说来就是老师在回家的路上被人‘教训’了一顿。被谁？为什么被‘教训’？有谁知道呢，是吧。说的人笑笑，他太猖了。
　　　初三的时候，我终于找到了当时志同道合的朋友——葛宇；他是从镇上转校过来的学生，那时我们经常在一块喝酒，聊天，逃课等。
　　那时我喜欢上一个女生，她很漂亮，成绩又好，有好多男生喜欢她，每当看到她与男生嘻嘻哈哈打闹时，我就开始叹气，乱没形象的趴在课桌上，一声比一声还要大。葛宇就敲敲我的背，从课桌里面拿出一支烟给我，他说：不要叹气了，你不笑的时候看起来很凶的。不过我是听不到后面半句的，因为全部心神都被那支烟吸引了，于是腾出伤心的时间——抽支烟。
　　写到这里其实有些艰难了，那段回忆太乱太乱，夹杂着我的心绪起伏，混着七零八落的测验，原本不连贯的故事就更零碎了。中学时期的回忆，就写到这吧。
第五章：徐州打工之行
　　　　　　　　　97年初中毕业以后，我没有继续读书，