爱上双人舞-第3部分

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付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的
态。

心

封建社会对女人的要求是

“　三从四德　”　。“　三从　”是　：在家　从父，出

嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗
去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里

？一生就　是“　从　”　来　“从　”
？今天的女士，对

自己的人生有更积极的看法，不能接

受这样的命运。事实上，男女的能

力

一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。
看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。

虽然今天的社会再不要求女人

“　三从四德　”，　但是一般人对　爱情和　婚

姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，

充

满“我整个人属于你 ”、“我会给你一生的幸福 ”之类的言语。我们常 会

听到父母对未来女婿说

：“　我把女儿　交给你啦　！”；妈妈对朋友说 ：“　我的

女儿找到一个好归宿 ”……
其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业
期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都
对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门


做事，　便
要
手

艺、一个行业、一种社会制度、一届政府
不对，而自己则是无 能为力。

；每当有问题出现，都是它们的

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经
所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他
承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有
处。

地义的，
们
好

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗

？世界　上有多少

人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐

？连自己的都　做不到，如何能给

予别人　“　一生的幸福　”　？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，
你或许乐意与他　/她分享。如果他　/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如
能够满足他　/她　？
“托付心态　”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上


何

造

成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。

“你的责任是给我　幸

福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，
是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情
法改善而更感到无力。 ”　。女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提
升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太
了！

我
无

大

正确的心态是　：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足
照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一

够的能力
些

独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是

1＋　1=　2，3；　4，甚至5。

有托付心态的婚姻只是
何来成功快乐　？

1＋1=1。1　，两个人都感到吃力，两人的力量不足，


3。　不愿意讨论自己与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪
情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出
让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关




的奴隶　：

系






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疏离，更危险的是一些夫妻之间有

“不要带情绪回家 ”的协议。奇怪的　是，

人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方
绪回家　”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停

“不要带　情

地告诫　我

们“　这样不对　”、“那不应该　”、“如此更好　”、“　记得按这几个步骤 去

做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责
我们　：“　不准哭　”、“不可以发脾气　”　。家长只是不允许这样的事情出现

骂
，

但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪

（他们自己也不懂 ）。

这些所谓　“　负面情绪　”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处
它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心

理
的

感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，
心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们便与自已的　内

我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这
可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄
己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰 巧有一个善解人意的异性，
一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少
婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

不
自

有

试想一想　：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你
担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢 ？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感
可能，应该对配偶说 ：“请你把情绪带回家吧 ！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为
说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方

分享或分

情关系　的

不把情　绪
一

个信息　：　我们还不能甘苦与共、白头到老。

这对婚姻当然有很大的伤害。

对方若是很关心你，他 /她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对
方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经
却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。


历，

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有
时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，帮助读者消除
所引起的情绪，避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情
处理技巧有很多，有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》

情绪，同

各种事　情
绪
（内地

版《NLP　简快心理疗法》世界图书出版公司，

2003）　，也可以报读我讲授 的

“NLP　及格执行师文凭课程 ”或者　“NLP　简快心理疗法学习班 ”　。

4。　维持　“　苹果皮　”式的和谐
20　世纪　90　年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水
刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一
店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果
开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已
腐烂啦　！





果市场
家
切
经

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是

：我们　不懂得如

何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法
进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让
做出的和谐，我称之为 “　苹果皮式的和谐　”。

再
所

“家和万事兴　”、“忍一句风平浪静 ”等的话，每个中国人都可能 听

到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价

地维持和谐环境　中






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长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾
切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造
成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是
“　我忍了你几十年 ”　吗？维持　“　苹果皮式的和谐 ”只会没事变有事、小事
变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。






一



说

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说
心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫
往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，
是“　对方的态度如何不对 ”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可
矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受
方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对
足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的
要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的
火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5。　不知如何处理冲突
我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大
突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而

的是平
妻，
而

以讨论
对
方
需
导




后遇到　冲
往

往只是延迟破裂 ；情绪发泄亦只会造成更多的

问题，包括把关系更快推向

破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决

突。
（因为你不

能控制另一个人 ），而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识
所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他
她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他 /她无法看出其他可能和解
决问题的方法。


/

很多夫妻吵架之后就是一段冷战

：互不理睬，不愿主动向对

方开口说

话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显
易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。
两个人的关系，发展到这个程度是很危险的 ：因为唯一的发展方向是更疏
远，最终决裂。

而

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格

：情绪冷却后便想到 修补受了

伤害的关系，于是用一种 “失忆症　”的态度，就好像冲突从来没有发生
主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些
妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一
这样的冲突解决机制 ：　看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它
去好了。

过，
夫
个
过

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平
么他　/她不能迁就我一次 ？”有了不甘心的感觉，
路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了

：“为何老是我　低头　？为什
慢慢地也走上了疏远之

：“　粉笔字，抹去了

可以再写。　”　这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么
单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会
发出来，像　“我已经忍了你二十年 ”之类的分手话便是证明。

简
爆

在夫妻中，也有很多人，用一种类似

“　原谅　”　的态度去处理　吵架。　他

们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以

“原






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谅对方　”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情
系有更大的伤害，因为 “原谅　”是把自己放在比对方优越的位置，这会
生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全






关
产
放

在自已的手里，使 对方完全无能为力 ：我“原谅　”你，事情便解决　；如果　我

不“　原谅　”　你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵
这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。

架

两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了
在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式

死刑差不　多。
之前，　需

要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫
需要的是一个技巧 ：“　太空时间　”。

“太空时间　”

妻

今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道

：把　500　克的

重量推到太空，需要很多的燃料，所以，如果你参加太空旅游，就要准
把绝人部分的东西留在地球上，两手空空地登上宇宙飞船。
“太空时间　”　是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在
里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太
把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的
题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出
怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使
人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。
“太空时间　”　需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够

备

这段时　间
空，
话
关
两

运用。　两

人在心情好的时候坐下来，把

“太空时间　”的规则和实施的程序谈清楚。

像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系
化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
一般情况，每次的 “太空时间　”　应不少于　1　小时，最理想的是

恶

1－　2

小时。在　“太空时间　”里，双方决不争论或互相抱怨、不提 起未解决的　事、

不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手
例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中
一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、
受打扰的咖啡店，或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争
的环境。
当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工

段，
的
不
执

作，他　/她

便向对方要求来一次 “太空时间　”。这　个要求可以口头也可以用书写的
式表达。如果一次的 “　太空时间　”已经使两人关系恢复和好，两人可以

方
另

选时间讨论引起冲突的事情。记住
时间　”的正面感觉受到污染。如果一次

：必须另选时间， 以避免两人对　“太空
“太空时间　”未能达到效果，两 人

可以在结束之前约定第二次

“太空时间　”的日期。

“太空时间　”　的运作中，有两点是很重要的

：

（1）　一方提出需要 “太空时间　”时，另一方不得拒绝，而

只考虑尽早

安排出来时间去实行。 “太空时间　”　应被视为两人关系的急救箱，是一

方

感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方

“太空时间　”的

要求，他　/她给对方的信息是 ：“我　已经不在乎我俩的关系了，就算这份
系破裂我也不在乎。 ”

关

（2）　双方需约定一个手势作为信号。在

“　太空时间　”　里，如　果一方忘

记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。
一方看到这个信号，便需马上改变话题和行为。若另一发出了三次这个

当
信






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号，另一