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恋人未满-第5部分
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种种假想让我陷进对他的同情之中。正当我要滴下两滴同情之泪时，突然看见汪海的身影在阴暗的走廊出现，他的脸全部没入了黑暗，他的手在朝我的方向挥动。
我回头看看，身后并没有人，灯光已经全暗了下来，车厢里万分寂静，大概大半的人都已经百无聊赖地入睡了。我犹豫地向汪海走过去，问他你叫我？
他点点头，勾着手示意我跟他走，走了两步，拧开列车员室的门，漫不经心地说，睡不着？没事儿就聊聊吧，消磨时间嘛。
房间很小。狭窄。但是灯光很亮。两张面对面的小床，都是细长的，像长条板凳。小茶几上面堆积着山高的报纸和快餐面袋子，还有吃剩的食物，屋子里有股淡淡的馊味，除了腐败的食物外，还有久积的体味，还有风刮过车窗，掀起的风响的味道，很强，很浓烈，却又无味。
汪海：这般女子，这般生活（3）
汪海把堆在上面的衣服抱起来，扔到对面床上，笑呵呵地看着我，热情地说，坐吧。我给你倒水去。他拿着个玻璃杯犹豫地端详了半天，还用粗大的手摸了摸。他的影子投在床上，庞大怪异得像只怪兽，特别是帽子，膨胀成了巨大的鹅冠，跟着灯光摇摇摆摆。
杯子上有明显的污迹和灰尘，似乎很久没用了。他扬扬眉毛咧嘴笑了，我先去洗洗再给你倒水。说着就推门出去了。门在他白色的身后阖上，发出嘎嗒一声闷响。他巨大的影子也消失不见了。
我左右望望，坐到汪海替我挪出来的位置上。一件白色蓝条的茄克衫挂在床边，我伸手摸摸质地，应该是棉布的，穿上去一定很舒服。我几乎想试试这件衣服。苯白色，配淡蓝色的条纹。这种配色我喜欢。
但门突然“咣”的被推开了，我的欲望被突兀地打断，吓了一跳，迅速地回头，看见一个胖胖的中年女人穿着白色的制服进来了，她看见我略微有点惊讶，但只是瞬间，她随即收敛了这种惊诧，五官迅速地恢复到原来的位置上，仿佛刚才不过是假面。
她走到我旁边，从柜子里翻出一串钥匙，又抬眼看看我，目光冷淡得如同只是看着空气一般，然后转身出去。
我再也没有试穿那衣服的愿望了，就百无聊赖地坐在床上等汪海，盯着头顶晃来晃去的晦暗的灯光看。
隔了一会儿，他进来，把水放下，坐到床头，脚撑在凳子上，把落满尘土而且皮革脱落的皮鞋蹬在一边，皮鞋啪啪两下，滚到了门边。我突然想，这铁路底下，有没有趴着鬼魂，会不会被皮鞋惊醒？
他靠在墙壁上，衣服在背后皱成了一团，并不大，却十分明亮的眼睛漫不经心地看着我，问，考试怎么样？我妹妹说考得不太好，你呢？
他的手就放在我的腿旁边。像《情人》里，汽车里，白衣服的中国男人，手放在年轻的法国女孩腿边，一寸寸的接近。但是，他的手并没有接近。只是不时抬起中指来敲敲床。他的手很大，白晰，骨节粗大，我下意识地挪了挪屁股，离他稍远了点儿，摇摇头，说，不知道。
他妹妹从来就没有考好过，当然有预感。我不知道。至少会比孙杰强。孙杰虽然如此用功，可是成绩从不见长进，也不知道是智力问题还是思维方式问题，我搞不清楚，也没好意思问过，怕他翻脸。
哦。他一时无话。我们的谈话陷入了沉默之中。他无意识地从口袋里掏出一副扑克牌，盘弄，目光散漫，一会儿瞅瞅我，一会儿又游移到脏乱的桌子上。半晌，才开口，你和我妹妹关系很好吗？
嗯。挺好的。我想了想，回答他，绽开一个自以为美丽可爱的微笑。
他盯着我的笑容，慢慢的，脸部线条柔和了，也荡漾出灿烂的笑意，哦，我妹妹脾气不好吧。他伸手拽我的辫子，嗯，头发挺好的，又滑又亮。
我的身体有点僵直。警觉。本能的有些警觉。我想，是我的多心。这个人是朋友的哥哥。不过是把我当成小妹妹罢了。而且，我抬头看他的脸时，正好看见他温暖的微笑。那么漂亮的微笑。
我想，这样好看的男人，有如此柔和的微笑，应该是个温良的男人吧。这种想法让我的身体放松，抬起头无聊地笑笑，嗯，她的脾气啊，还好，可能在家里不太好吧。我不知道。
汪海的手从我的头发上滑下来，顺着肩往下游移，我的背突然僵直了，难以置信地感觉到他的手一直滑到我的背上，在胸罩带子上停住，甚至，他轻轻地隔着衣服捏住带子拉了两下，似乎在试它的弹性。然后，他轻轻地发出平静的笑声，他的面目在我的眼前浑白一片。
我呆呆地看着那糊涂的浑白，手足无措地呆坐原处。但我仍然有感觉，我感觉到他的手从我的腋下往前移动，他的整个脸暖暖的，伏在我背上。我不知道自己是恐惧，还是恶心，还是真的不知所措。我感觉到理智的存在，可是，我的身体却如此僵直，像是丧失了所有的力气。我所能做的不过是呆呆地注视着眼前的含混人影。
然后，我感觉到鸡皮疙瘩一浪接着一浪在肌肤上掀起，一层层迭加，堆积得有如山高，有如水流般漫长延续，拓到了脚尖，手指尖。
当我从列车室出来时。我没有意识到，这夜发生的事有可能改变我对于生命的大半看法。我处于一种极端麻木的亢奋状态。所有的神经都极为亢奋，它们奋力地跳跃，想表明一种态度。对刚才所发生的一切的态度。可是，正因为它们争先恐后，过分拥挤了，所以，我的理智没能从嘈杂中接受到任何信号。我懵懵懂懂，陷入茫然的悲伤之中。
悲伤，是的，悲伤。我知道悲伤的存在，可是，却感觉不到它的力量。如果能哭，或许会清醒些。可是，我一滴眼泪也没有。
我茫然得几乎不知道什么事情已经发生——除了身体的剧烈疼痛提醒我，刚才的确发生过什么。于是，我就在这片茫然中闭上眼睛，翻来覆去许久，这才入睡。入睡前，入睡后，我都同样不知所措，一片空白。
第二天早上十点，我才醒来。车窗外下着暴雨，对面的男人把脚搁在茶几上，认真地读着一份小报，上面赫然用血红的大字写着“少女何故裸尸街头？”男人的眼睛眯成一条细细的缝，眼神执着而投入，他一边看报纸一边还不住地拿花生吃，花生壳吐了一床，他捏起个花生壳，慢慢地送到嘴里，然后突然醒悟，呸地吐了出来，又伸手拿起另一个花生壳。他的嘴巴红润得接近血腥，看着他油润的嘴唇反复蠕动，我突然有种呕吐的愿望，我努力地压制它，告诉我自己这是种病态。可是，呕吐的欲望却越来越强烈。
汪海：这般女子，这般生活（4）
我拿着毛巾往水池边走。我的身体还是有些微弱的疼痛。胳膊、腿、还有肩，但这些疼痛已经变得隐约，有些沉重，似乎已经沉积到身体里面。我含着水压抑干巴巴的呕吐欲望，直勾勾地盯着镜子。
脸色蜡黄，黑眼圈，嘴唇四周起了一圈水泡，眼神绝望而怪异。在这双眼睛里，我看见了那种对自己的离弃和背叛，绝望和憎恶。把毛巾浸透，盖在脸上。肌肤迅速地收张，我的大脑就在这瞬间似乎有些清醒了。冰冷的毛巾下，我感觉到滚烫的眼泪流了出来。
奇怪的是，这一星点眼泪仿佛只是提醒。让我感觉到自己依然持有些什么，这些我所持有的东西可以刺激麻木的情绪，可以让我动作，让我有泪流出来，让我笑，让我走，让我在某处驻足不动。但是，我感觉不到最真切的感觉，那种与己相关的切肤之痛。我把袖子掀起来，看见胳膊上的淤青，然后，不动声色将袖子放下，再次擦了擦脸，回到了自己的床位。
一整天，我躺在床上，什么也没做，没有看书，没有说话。我的耳朵里充斥着车厢里来来回回的叫卖声，讨价还价，走动，广播，谈笑，纸牌的啪啪声，然后，饭菜的香味开始弥漫，那个看小报的男人咂嘴的声音清晰响亮，十米之外也能听得清清楚楚。
然后，不知怎么过的就到了下午，列车员来倒水，就是那个胖女人，我在汪海的列车员室看见的那个中年女人。她斜着眼睛看看我，就像没有见过的冷漠眼神。
看小报的男人的茶缸真脏，黑乎乎的茶垢爬满了缸壁，男人油粉红嫩的嘴唇几乎包住了大半个杯口，喉节如同令人恶心的虫子上下蠕动。
四点多钟时，我突然看见了汪海。他不知道是从哪儿钻出来的，突然的，脑袋就伸到了我床前，冷漠地看着我。他竟然有眼袋！我眼睁睁地盯着他的眼袋看，那两只肿涨而疲惫的眼袋无力地挂着，我越看就越发觉得这对眼袋的主人离我遥远而陌生，那张脸仿佛从未曾见过。
眼袋，这种疲乏的纵欲暗示让我消失了近一天的意识突然回到了身上，我的手紧紧地握了起来，浑身颤抖，神经紧张，几乎狂乱地想跳下床逃跑，或者，拽住他拼命地尖叫。
可是，我什么也没有做。我只是死死地盯住他，恐惧而又期望。我害怕他会做什么，又害怕他不做什么。我不知道我认为他会做什么。他从容地笑了笑，很镇定，仿佛什么也不曾发生的客气表情，睡的好吗？他的声音有些嘶哑，眼光也飘浮不定。
我翻身坐起来，将被子抱紧，贴近他。在靠近他时，我双手颤抖，巨大的恐惧和热切让我两眼发亮，双颊感觉到潮水上涌，我知道它们一定像火烧般通红了。我激动得如同见到热恋情人的女人。这种想象让我加剧哆嗦，努力靠近他的耳边，把声音压得低低的，你会和我结婚吗？我听到自己的声音如同双手一样，不停地战栗，我盯着他的眼睛看，想从里面找到我可以借以依靠的东西。
他惊慌地看看我，脑袋迅速开始摆动，四下张望。没有人注意到我们的对话。看小报的男人已经坐到了窗口，抱着茶杯和上铺的另一个男人说着些单位同事的笑话，不时爆发出可憎的笑声来，上气不接下气，仿佛随时都会断气，每次他笑声嘎然止时都让人心一拎。
其他人的声音更加遥远，仿佛和我们隔了整个世界。
汪海不自然地垂下眼睛，眼睛好像找不到合适落脚的地方，四处游移，他嗯嗯啊啊半天，才尴尬地说，你还小哪。到你大了，就不这么想了。我等会儿再来找你。说完，他替我拉了下被子，拍了拍床，强装出笑容来看看我，犹豫了片刻，终于走开了。
我看着他的背影，他的肩猛然抽动，好像被人重重地打在胸前那种自然而本能的收缩。
躺倒。用被子盖住脸。被子上有低沉的灰尘气味。我陷在被子下那片无声亦无光的喧嚣中，心乱如麻。大口大口呼吸陈旧沉闷的气息，一种我自己也分不清的苍凉的悲剧感迅速弥漫开来。
我悲伤地意识到，我已不再。孙杰也已远去。汪海将我牵引到了一个孤绝的无人之境。
我或者一个人长大，或者永远不会长大。
我想，即使是死，我也不会再信任我自己。我瞪着眼睛，不敢相信自己所想到的一切。
我告诉所有的人我不知道我为何这么做。可是没有人相信我的话。
我又和汪海同车回家了。小姨去接我时扑了个空，然后，所有的人疯狂地四处找我，几乎惊动了公安局。晚上，我打电话回家，我说我跟汪海同一趟列车回来。爸爸妈妈说我疯了，在电话里，他们异常的生气。我不断地重复说，我不想去了，我想回家。我累了，我要睡觉。这话重复了太多遍，重复得太过无力，爸爸最后变得警觉，他说出什么事了，出什么事了。
我承受得了暴跳如雷，却承受不了温情抚慰，止不住的眼泪就往下掉，我的声音哽咽，我不能说了，再说会把自己暴露，赤裸着暴露了。我知道如果我说出来，我之后的日子将长时间沦陷，有一场漫长的斗争将要继续，而这样的斗争继续，绝不可能让我好过。于是，我坚决地说没事，我只是突然害怕出门了。然后，挂上了电话。
我不知道为何我要做这样的决定。我也不知道是不是在返程的路上，汪海是否仍然期望我晚上到列车员室去帮他打发掉多余的精力。我对一切都没有把握。我对一切都感到恐惧。我不知所措。
汪海：这般女子，这般生活（5）
第二天晚上，当汪海再次出现时，我仍然是跟着他进了那间狭窄的房间，随着列车的摇摆，我紧紧握住床架，我问他，和我有没有可能结婚。他说有，如果几年后我仍然这么想的话。他说他是真的喜欢我。
他拥抱我时，我浑身冰冷，双手却温暖而潮湿。躺在他的小床上时，灯突然无故熄灭了。他粗暴地进入了我的身体，我紧紧抓住床单，忍不住痛苦地呻吟。
他说，忍忍，忍忍。他急切的语气让我绝望。我只从中找到了欲望。我知道他在撒谎。我却不得不忍受他的谎言。我希望这只是我的错觉。列车摇摆的节奏渐渐放慢，我在这轻缓的节奏中开始预知自己将要承受的漫长痛苦。
我看见了孙杰，他就在我的眼前，他鄙薄地斜视我，痛心疾首。我的心无比疼痛，我头痛欲裂，我绝望地止不住自己的哭泣。我和孙杰再无可能。我们的路已经走绝，在我决定踏上这趟列车之前。在黑暗中，我看见汪海的脸突然变得扭曲，他捏住我的肩，如此用力，我咬住嘴唇忍住，然后，感觉到身体下一股热流慢慢流淌。
那天，我是冷静地承受这一切的。在我看来。所谓冷静，就是在事情发生的当时，我平静得接近麻木，仿佛只是吃某种东西，逛了一条街，完全没有感觉它的重要性。我的感觉似乎总是来得太迟，迟于正常人应有的速度。在事情发生的当时，总是无法意识到它的真实涵义，仿佛事不关己。
可是，当汪海筋疲力尽，让我离开列车员室，门在我身后关上，我立刻开始感知。
我痛苦地感觉到自己被扔进了沉默而无知的人群之中，隔绝在黑暗的车厢里，没有发泄口，没有出路，找不到方向。我没有理由原谅自己的迟钝。我这才猛然意识到自己不过是一错再错，让奸污行为变成了通奸。在那一刻间，我浑身汗淋淋的，天旋地转，我晕厥了在过道上。不知道过了多久，或许是几秒，或许有几分钟，等清醒时，我浑身冰冷，四肢麻木。我勉强支撑起自己的身体，爬到了床上，在被子下用卫生纸拼命擦拭自己的身体。
我真希望自己能放声痛哭，哭得天昏地暗，把这一车厢的人都惊醒，可是，我的眼睛却如同枯井般干涸。或许是哭得已经太多了，那会儿，我一点点流泪的欲望也没有。
在返程的路上，汪海几次来看我，看我的情形，也就走开了，甚至没有多说话。他偶尔来车厢里看看我需要什么，帮我倒茶水。而我则无论白天还是黑夜，都蒙在被子里沉沉入睡，醒了喝口水继续睡觉。不知道为什么睡着显得那么轻松。
一路上，我睡睡醒醒，连一口东西也没有吃。第二天中午，下铺的女人终于忍不住，看我睁开眼睛时问，你发烧了吗？我说没有，我只是有点头疼。她说，我带了药了，你要不要吃？我说不用了，我睡睡就好。说完我就翻身睡了。
所有的睡眠都那么平静，连个清晰的梦都没有，只是看见无限的黑暗和无限的光明交错，我在明灭中毫无意识的下沉。醒来时，我昏沉地想，我想告别什么，借助于睡眠，我可以暂时告别。但是我当然不会说。我说了也没人能听懂。他们什么都不懂最好。
我只想睡着，睡着了，什么都好了。
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