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恋人未满-第6部分
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我只想睡着，睡着了，什么都好了。
回家后，我立刻就大病了一场。发高烧，在家里躺了一个星期，高烧都迟迟不能退去，后来，神智也模糊了，我几乎不能分辨出父母来，他们的身形，他们的身影，对我来说都空洞全无，只是晃荡着，一点儿也不真切，感觉非常遥远。
我日复一日地睡在床上，妈妈每天早上帮我拉开帘子放进新鲜空气。爸爸从医院回来，带了种种药物，他亲自动手给我打针，我猜想我肯定比他的大半病人好侍候，因为我毫无反应地随便他折腾。他们是如此的担心，绝口没提我莫明其妙的返程。我在茫然一片的虚空中看见他们空洞的身影晃来晃去，有时是一张脸，五官非常模糊。大半这是因为我的反应和记忆都有些偏差，或许当时我清晰地看见了，但反射到脑子里，已经变成混沌含糊的阴影。谁知道。
好不容易捱到第二个星期，我慢慢可以下床了。身体还是有点虚弱，但对生活完全不构成任何问题。
到了第三个星期，我开始每天在院子里散步。有一天早上，我吃了早饭就一个人下楼了。楼下的美人蕉开得娇艳，一丛丛的冬青也绿得旺盛，仿佛要涌出油水般的鲜嫩，我慢慢地走了一圈，坐在石凳子坐了一会儿。有条狗跑过来咬我的拖鞋，还有个小孩子见到我就放声大哭，被身后匆匆跟上来的妈妈抱走了，临走时还一脸歉意地对我笑。
我用笑容回答她。我感觉她离我太遥远，太遥远了。她生活的世界我能看见，光明，有鲜花绽放，有温馨的空气暖和地洒在身上。我以前全然地和她生活在一起，我依然记得这种生活的琐碎和幸福。
可是，现在我的感知已经离开，虽然我暧昧地将躯体留在这儿，妄图装出像她一样平凡而幸福的模样。可是，我的心冷透了。我知道，表面上没有任何改变，我和她一样拥有这一切，可是感知的离开让我感觉不到其中的昂然生气。
真的，一点点也感觉不到。我只是觉得冷，暗，压抑。我感觉不到阳光带给我的幸福，我不知道我失去了什么，我想我没失去什么，可是，感觉却黑暗如此，寒冷如此，残缺如此，破败如此。
汪海：这般女子，这般生活（6）
青春过了。就这么过了。
坐了大半个小时后，看见孙杰倚在自行车上等我，后面跟着他那两个多嘴的同学。他们三人的皮肤都黑了，想必我不在的日子他们在疯狂地游乐。划船，游泳，踢球。这些都是他们喜欢的活动。
我冷淡地抬起眼睛，望着孙杰，我听见内心有破裂的声音。
没等他们说话，我就坐上了孙杰的自行车，我说，你带我去理发吧。孙杰诧异地看我，你要剪头？我不吭声，点点头，望着那两个男生笑。那两个男生则盯着孙杰笑，怎么，你管人家剪不剪头呢？孙杰无趣地看着我，骑上车子，也不说话就往前冲。
我摸摸自己的头发。留了两年多，过肩很长了，在学校时总不敢放下来，一直扎着，平时和孙杰出去，总是披得长长的，坐在他自行车后头，就这么随着风飘啊飘啊，美滋滋的。这下，要和这头优美的长发告别了。
初中毕业前，孙杰跟我们一帮人聊天随口说了句，女孩就该留长发嘛，好看。就为了这句话，我坚持了如此之久，把满头细碎的短发慢慢地留长，修齐，再留，反复了很多次，才有现在这样齐齐的长发可以披着。
孙杰，你知道吗？和长发告别。也就是和你告别。终有些什么是注定要失去的。要告别的。我不知道我需要告别多少我不忍离别的东西和人。失去那种你想拥有的感觉是多么黑暗啊。孙杰，你有没有过这种黑色的感觉？你明不明白，我有多么悲伤？
我看着孙杰的背影，用手悄悄捂住眼睛，说，唉，阳光真刺眼，我的眼泪都快给刺下来了。
那两个男生看着我，笑笑，有这么刺眼吗？他们的眼神突然落在我手上。我完全没有意识到，我的双手已经紧紧抱住了孙杰的腰，我的脸贴在了他的后背上，乞求般地寻找温暖。
那两位男生略微惊讶的一眼让我陡然间意识到了自己的动作，我迅速地收回了自己的手。孙杰的表情我无法看见，只是他的身体巍然不动，仿佛根本没有感觉。我不知道他怎么想。
我局促不安。我记不得自己为何在抱住他的那瞬间，那短短的几秒钟，头脑如此完整如此全然的就是一片无意识的空白。
如果不是他们的目光提醒，我甚至不知道自己正抱着孙杰，依偎在他的背上。我挺直了背，手轻轻地放在后座上，看着街对面驶来的车辆，镇定地说，小心车子，慢点骑。孙杰哦了一声。
我们再也无话可说了。就这么过了。随着头发飘落，我的青春就这么过了。我都没意识到它的结束。
一直到离家到学校报到，我都没有再见孙杰。收到了他三封信，妈妈带给我的。
我一直住在郊区的奶奶家里，奶奶家养了一只猫，三条狗，每天我都会和那三条狗散步，坐在河边乘凉，帮奶奶清理门口的小菜园。奶奶和爸爸、妈妈一样，很为我的身体担心。他们都不知道，或者他们都装作不知道这不仅仅是身体的毛病。反正他们没问，我自然也不会说。
信拿到手的时候，都已经被拆开了，妈妈凝视着我，观察我的反应。我不动声色地抽出信纸来看，看完就扔在床上转身走开，就当她拆信的事根本没有发生过。等我回来时，信已经被放进信封，放在桌子上。后来，桌子上就孤零零地放着这薄薄的三封信。我想，妈妈已经把孙杰龙飞凤舞的签名记清楚了，一个大大的孙，拐下去就是写信的日期。
孙杰第一封信说，这个暑假过得不错。他姐姐领证半年后，终于要办婚礼了，然后姐姐就要跟姐夫到香港去，他就可以一个人占一间小房间了，为此，他感到很高兴。但是婚礼的事情很伤神，婚纱，婚车，婚宴，把他们全家都忙得团团转。他说，等他有时间了就约同学们一起去爬山。他说，上次看见我，觉得我的脸色很难看，可能高考前过于用功了，需要些新鲜空气。他希望我保重。
孙杰第二封信说，姐姐已经走了。爸爸妈妈在婚礼上都热泪盈眶。他也收到了广西一所大学的录取通知书，让他们又激动地哭了一回。他的专业是金融。他问我考得怎么样。他还说，他打了两次电话，我妈都说我不在。不知道我到哪儿去了，这么久还不回来。如果我要到外地上大学，最好提前回来，我们还可以一起出去玩。在信里他还特意注了一句，我还有话要跟你说。
孙杰第三封信说，都快开学了，估计我不会回来见他了。这些日子，他已经平静下来，不太出去玩了。大部分时间，他都呆在家里看小说，看电视，等待开学。他说，他一直想讲些什么，可见了我又觉得不知道怎么说才好。不知道我们算不算是好朋友，或者男女之间没有真正的友谊，不是差那么点，就是多那么点，总之是有忌惮的。
我把信放在桌子上，看着，不去想。无论是对我还是对他来说，再来往已经没有任何现实意义。
每天晚上，我把自己关在狭窄的卫生间里洗澡，洗很长很长时间，洗到屋子里的空气已经炙热得让我全身通红，再也无力呼吸。
奶奶家洗澡用的是木盆，一个巨大无比的木盆。奶奶在木盆里倒满了热气腾腾的水，每到这时候，远远地就能闻到卫生间里散发着木头沉积多年那种温暖的味道。我躺在澡盆里，全身的皮肤都被烫得通红松软。清洗自己身体的时候，我常常想起小时候读过的一些健康类杂志，上面说少女手淫影响健康。想到这里，我的血就往脸上涌。我不太清楚手淫确切地是指什么。我迫切地想知道，洗澡触摸下身不知道算不是算是手淫。洗澡时，我疯狂地擦洗身体的每一个角落，当然包括下身，后背、前胸、大腿、胳膊、下身都有众多被我擦破的点点疤痕。如果触摸下身就叫手淫，我也只能任它影响我的健康。我只是感觉这样用力的清洗会让我会好过些，我不能让自己整天都在想着有些污秽的东西藏在身体里。
汪海：这般女子，这般生活（7）
躺在澡盆里时我最清醒。透过窗口，可以看见些朦胧的树影。整个天空都已被黑暗吞噬。
夜晚的人真是太清醒了。我总是这样想。虽然爸爸妈妈告诉我，晚上的人脆弱，感情用事，不清醒。可我觉得感情用事比理智考虑更接近人的本能，接近本能的才是清醒。我觉得，白天是场梦，晚上也是场梦。梦与梦之间不尽相同，相互否定，彼此融合。生活不过是如此冲突的一场想象。在想象的每个不同片段中错误地相信现实是最真实的，等现实变成过去，它就不再真实，再用下一个片段的真实来否定刚刚的相信。我这样想，于是我生活在一段段延续的错觉当中，永远没有彻底的真实感。
闭着眼睛躺着，水流用它四处蔓延的手指温柔地抚摸我的身体，来来回回，上上下下，反反复复。白茫茫的热气蒸在脸上，把头发都浸染湿了。经常，眼睑里的无际黑暗中，慢慢汪海的脸升起。并不恐怖，一张平和、冷漠的脸，有时略显疲乏，伴随着无力而焦灼的喘息声。
这种幻觉出现时，鸡皮疙瘩一层层地泛起，汪海的抚摸仿佛就在此时发生，全身的肌肤都感觉到他的碰触和压迫，温柔的水流也因此变得令人厌恶。我在水中忍不住战栗，用力捏自己的腿，后来腿上片片淤青，也就不再疼痛了。间歇，会有某一个瞬间，孙杰的脸缓缓地出现，代替了汪海。他温存而愕然的眼神，和某段久远的记忆相吻合。
有一个雨季，天阴沉沉的，外面下着瓢泼大雨，大颗大颗的雨珠“啪”“啪”地砸到所有可以落脚的平面上，肆意流淌，继续寻找可能的出路。窗外梧桐巨大的叶子拼命抖动，眼看着就要支离瓦解。孙杰穿着淡棕色的外套，从教室外走进来，两鬓的头发湿乎乎地粘在成一缕缕，贴在面颊上，眉毛、眼睛、睫毛都湿漉漉的。他满头满脸满身的潮湿让我觉得温存，。他一进教室就把伞扔在桌子上，从湿湿的包里掏出两盒英语磁带递给我，当他抬起眼睛，注意到我眼角那块被妈妈扔过来的烟缸砸出来的伤疤时，眼神就是这样。温存而愕然。无声地望着我。
睁开眼睛，看见收音机上的红灯突然变得微弱无力了。快没电了，但声音还算清晰，只是略略有些颤抖，仿佛主持人都泣不成声了。
来奶奶家的第一天，我就把爸爸送给我当生日礼物的小收音机放在贴着白瓷砖的水池上。没事的时候，我就坐在门口听广播，看着太阳光慢慢地移，向黑暗让步。大半都是昏暗时，开始洗澡。
洗澡大概是在七点钟左右，这时候正好文艺台有个柔情似水的点歌节目，大概一个小时左右。背景音乐是听众点播的，大半是非常滥情的歌曲，主持人在音乐声中读深情款款的听众来信。
我总是把声音开得大大的，但我从来不知道她都在读些什么。我觉得她妨碍了我欣赏那些滥情歌曲。等洗到到八点，奶奶就会准时地出现，问我什么时候洗好，她想洗衣服。我不吭声。她再问一遍，我仍旧不吭声。她的声音就此消失了。
每天都是这样，就像个固定的程式。
奶奶的声音消失了。我睁着眼睛看天花板。
我知道她并不是想洗衣服，今天早上，她在门口的水池里洗了三个多小时的衣服。她只是想知道我在里面干什么。对我长时间的泡在澡盆里，她充满了好奇和担心。
对付过盛的爱心的唯一办法就是保持沉默，否则她将没完没了地在屋外徘徊，跟我说着些时日久远早已经灰飞烟灭的故事，比如爸爸小时候逃学，叔叔小时候打架，姑妈被多少男人看中追求之类的琐碎片段。以前，我极其爱听她的故事，听完了还会去求证那些美妙而甜蜜的细微末节，可是，所有的人都对此付之一笑，连连说奶奶老糊涂了，总是张冠李戴不知所云，姑妈听完了她年轻时的恋爱故事时甚至放声大笑，连连称赞奶奶是个天生的小说家。
我已经忘记了什么时候开始，我渐渐地对大人们无休止的絮叨和责备感到厌烦，我渐渐地开始将自己从亲人们身边孤立出来。我自己不被包纳，不被理解，而我也不再想去包纳他们，理解他们。
在这个大家庭里，我和大人们是两代人，和孩子们也是两代人。我和谁也没有话说。我坐在那群吵吵嚷嚷的孩子中间看《艾莉丝或真正的生活》。
“把昨日的情景推开，把那一去不复返的时光的画面排除。无非就那么回事吧。别想了。不要去回味最近一席谈话的最后几句。一分手，说过的话就算完了。”
我低声在澡盆里念了一遍，希望自己慢慢地咀嚼。每段都可以用五官来感觉，有阳光、油过漆的窗户，清洗过的裙子、布满灰尘土的街道的气味。可是，我的思维太过缓慢了，我咀嚼不出其中的滋味。
语言是荒诞的，可以无限缩小，可以无限放大，可以综合各种感官，也可以排除。我常常因为看见一段话，就感觉故事场景拉开了帷幕，能看见的画面和闻到气息。但或许当我埋在澡盆里，对自己的身体充满厌恶时，我丧失了对外界的感知能力。
在这样缓和而又苍白的思维过程中，我看见血从湿漉漉的身体上渗出来。
胸前、小腹、大腿、胳膊。一个个小小的伤口，温柔地淌出血丝。
我躺倒在水中，将脸埋没，感觉到温暖覆盖住了自己的全部肌肤，头发在面庞上飘浮。
汪海：这般女子，这般生活（8）
我闭上眼睛，想象自己已经安静地死去。这么想的时候，我感觉整个人都被水托得飘起来，往上升，往上升。我的身躯仿佛变得庞大无比，四肢仍然在往外扩展，但我的脑袋却依然只有那么大，只能容纳这些渺小的思维。我俯下身来，看见我庞大而且还在继续蔓延的身体，我的身体已经阻隔了我的视线，世界已经不在我的视野范围之内。
坐了近四个小时的长途汽车，才到了我将要度过四年时光的城市——J城。最快的列车只需要两个小时。他想替我买火车票。但我坚决不肯，我说我要坐汽车，我自己去买票。我和邻居家的孩子一起到汽车站买票，爸爸还夸了我两句，说我肯自己去买票，很好，很勤快，长大了。
从小就希望他们来夸奖我，他们不愿意，他们总觉得我做得不好，我困惑为什么我总不能让他们满意，似乎我除了拖累他们外根本没有用处。
原来，获得奖励也没我想象的那么艰难，只要我不是我隐藏想法，不再充当自己就可以。我笑着看看爸爸，把票放到钱包里，开始收拾要带的东西。妈妈已经帮我把衣服收拾好了，她总是不让我干活，还说是因为我干得不好。我没有机会干好。我想告诉她。但我懒得说话。
说话是争吵的另一种方式。
我看着满地的行李，想自己要带什么，无非是些碟片和书。还有，挑几封孙杰的信带走。我的日记本，里面写满了给孙杰的诗。我也要带走。我不知道它会不会陪伴我一生，但是我知道它永远不会到孙杰手里，孙杰是我故事中隐匿的男主角。
或许，我也在不知不觉中做过哪本日记里的女主角。这样想，感觉还是很幸福的。
至少，不止我一个人用错觉来骗自己。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（1）
你走后
作者�
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